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淘心話

女大男小的副作用

文/密絲飄

我一個朋友Mina,曾交往過一個比她小兩歲的男友。

小兩歲「而已」,我知道大部份的人會這樣說,Mina自己也這樣認為,所以在決定交往時,她根本也沒有不該跟年紀比自己小的男人交往的包袱,可是,Mina當時二十七歲,已經換過幾次工作、擁有不少工作經驗,而她的男友才二十五,還在念博士班,所以,就產生了很多問題,例如:

朋友會用一種同情的口吻問:「他還是學生啊?那妳們約會是妳要幫他出錢嗎?」
家人也會用一種擔心關懷的口氣說:「他根本還沒當兵,那你們想要結婚,不就至少得再等他好幾年?」
同事還會自以為幽默的打趣:「其實妳是為了他的肉體吧?」

其實,博士班的學生可以接很多案子,經濟狀況不見得比上班族差。
其實,Mina是不婚族,她根本不怕男友不娶她,還比較怕男友單膝下跪捧束花,至於肉體,Mina當然喜歡年輕男人的活力和激情,但那並不是在一起的原因啊,如果只是for sex,她跟他當性伴侶就好了,何必付出承諾?

當然,大部份的人又會說:「何必管其他人怎麼想?兩個人過得好就好。」
可是,談何容易?
「不必管其他人怎麼想」這句話說起來,簡直就像要求受了委屈的人以德報怨一樣風涼,受苦受難的不是你,你當然說得輕鬆容易,更何況,那些發表意見的人對你來說是「其他人」,對事主來說可不是——家人怎麼算其他人?朋友怎麼算其他人?同事就算是其他人沒錯,但每天要見面、但得罪了同事工作上可能會被刁難,又要怎麼算其他人?

事實是,情侶相處,本來就難免得承載對方的情緒,有時候他工作受到挫折,晚上約會就是忍不住意興闌珊,有時候妳月經來潮肚子爆痛,就是忍不住遷怒對方……但這種狀況,只要妳們稍有理智,就會清楚自己只是無的放矢、對方沒必要忍受這些,念個兩句、撒潑五分鐘,也就好鳴金收兵,免得下不了台。
可是像Mina,很顯然就是因為她選擇了個小男人,才得忍受這些,「如果不是因為你,我會這麼痛苦嗎」的OS不斷在她心裡重複,怎麼可能自己嚥下去不吭半聲氣? 於是,當然就會吵架。

Mina會說:「都是因為你,我今天又聽我媽碎碎念了兩小時。」
男友也不爽:「妳媽要念妳又不是我能決定的,幹嘛怪我?」
Mina更委屈:「要是我跟比我大的男人在一起,就不會發生了。」 男友不爽之外還加上受挫:「既然這樣那我們就分手啊,妳去找別的男人好了!」

一次兩次三次四次……當然也就分手了。

大概還有人要說:「這就是愛的不夠啦,否則一定能夠一起克服困難。」
好吧,理論上是沒錯,可是,那到底要怎樣,才叫愛的「夠」?
我常覺得,每段戀愛過了一開始那種天雷勾動地火的刺激後,接下來有很長一段時間,都是在尋找付出和獲得的平衡點,當你自覺付出遠遠大過獲得時,就難免怨恨憤怒。 而在女大男小的戀情裡,其他人的異樣眼光通常會被列入付出的範圍,畢竟「要不是為了跟他在一起,妳何必忍受這些」於是,當然就會想要更多的獲得,希望小男人能給妳的,多過於同年紀或比妳大的男人,或最最起碼,他們要更體貼、他們要幫你分擔社會眼光對妳造成的壓力(即使那也並不是他願意的),如果他們不能做到這些,那妳何必自找麻煩?

報導說,人們以為熟女配嫩男是大勢所趨的迷思,來自於電視影集或演藝圈,想想也有可能是對的。畢竟藝人做什麼不被旁人八卦?凱薩琳麗塔瓊斯嫁給大她二十五歲的男人,媒體整天在幫她算離婚可以拿多少贍養費;瑪丹娜買別墅給小男友,媒體也整天在說她包養小狼狗;名模海蒂克隆嫁給臉有刀疤的黑人歌手,媒體也要說她們是美女與野獸……反正他們做什麼,別人都有話講,說不定經過多年練習,他們對「不必管其他人怎麼想」這件事,委實做得比一般人好太多也不得而知,可是我們普通人並沒有那麼多練習機會,而且這種練習的困難度大概等同於吞劍還是嚼玻璃,只是一個是外傷,一個是內傷,老實說,困難度還真不是一般般。

女大男小,早就已經不是「可以不可以」的辯論,妳當然可以,他當然也可以,這又不犯法,有什麼不可以?

可是女人需要證明的,從來都不是自己有愛小男人的權利,而是自己對他人的評價有豁達面對的能力,畢竟妳就是得接受,那些閒言閒語、那些或好奇或關心或八卦的詢問,就是這樣的感情狀態裡,無法割除的副作用。

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七年級前段班,日金牛,月雙子。一針見血道出都會男女愛情故事,引發網友共鳴 。做人講究禮義廉恥,寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手,擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面,以快狠準的風格深受網友喜愛。