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淘心話

寫給你們

文/亞美將

親愛的你們:

首先,我想把這封信寫給那些可能跟我以前一樣的人,還有那些不喜歡我的人。

我想講的話太多了,因為我想讓更多人知道其實我都有在改變,為別人改變自己不是不好,與其說改變不如說調整,看自己以前個性是不是真的很任性像小孩子,回顧以前到現在,所以我才會有感而發寫這一封自白信。

上個月一個人去參加一個網站活動,我拉著以往只在網路上交談的網站工作人員聊天(終於初次見面了),我跟她說其實我害怕場面尷尬,所以會一直講話想要化解尷尬,但總是會有人誤解我多話、囉唆、強勢…,所以我害怕一個人去咖啡館或是哪裡,因為我不夠獨立,因為我很依賴,當然,假如有個伴(男女都好)陪著去某些場合的話我就比較不會對環境沒安全感。(當然聽到這番話的網站工作人員有稍微小小的嚇一跳)

也許以前硬底子的我,會覺得有什麼好怕的,儘管上了就對,於是我老是在不熟悉的狀況下做出失控的事情,事後老是後悔不已,卻還要裝做一副沒什麼的模樣,說實在,不要說別人,連我自己都討厭這樣的性格,於是經過了這兩年生活上發生的大小事件洗滌,我更懂得什麼是重要,什麼是不重要。

就拿我現狀來說,我認為滿足比什麼都重要,還記得08年底那時候寶貝狗AKI生病,我跑到公司後方的寺廟求了菩薩,還請菩薩幫我問問AKI願不願意活下去,若願意的話,我自願把壽命折給她,並且為了她吃了七個月的素,那時候我突然覺得一切都變得不重要,就算沒有好的工作、好的生活、好的朋友、好的伴侶、好的什麼都不重要,我只希望AKI能夠活下去。

雖然現在講話也經常口無遮攔,但是以前是更不經大腦的會脫口說出令人傷心的話,我傷過媽媽的心、朋友的心、另一半的心,但自從AKI生病事件後,我更懂得去探索自己與他人內心深處,我不再那麼容易動怒,也事事設身處地的去替他人著想,即使AKI康復至今將屆滿兩年,我每天經過寺廟還是特意停下腳步,抱著感謝的心跟菩薩說聲謝謝,現在,回到家摸著AKI肚子上的大疤時,我還會跟AKI說:「AKI要謝謝菩薩,是菩薩保佑妳的喲。」就這樣讓我發現讓自己滿足,其實是一個容易的事,於是我從以前老是衝動易怒的性格,變成了滿懷感謝的大愛。

還記得以前心態是怨天尤人,只要一個不順眼,就容易討厭誰或討厭什麼事,但後來我發現其實很多事情都是一體兩面的,有些人講的話你不能只看表面,你要去思考,也要檢討自己為什麼會遇到這樣的人。

在這世界上沒有誰應該要去討好誰,也沒有誰應該要如何活在這世界,但是我大辣辣個性有時候容易遭到誤解,不大熟的人可能就會不喜歡我,其實我都知道,但是我都有在調整,我也認為如果不喜歡我那也是理所當然,因為你們還沒認識真正的我,這也代表了你們認識真正的我還有很大的進步空間。

再來是最近的心態改變,今年過年時手寫了封信給小鄧(我媽),第一封信裡頭寫的是希望她能改變,後來揉掉丟進垃圾桶,第二封信想告訴她我以前對她的負面感受,後來也被我揉掉丟進垃圾桶,直到第三封信裡,我坦白寫出自己有多在乎她,有多愛她。

以前有很多不諒解小鄧的所作所為,我在匪類青春歲月裡有種賭一把的心態,我不希望我的愛情幸福,因為我不希望小鄧看到我幸福就等於是她勝利,我希望她看到我不幸福而更痛苦,當然,這麼想是愚蠢又傻,就在那時候聽了幾個懷孕的同事們聊起懷孕、生產、哺乳的過程,我不禁更為媽媽的辛苦而心疼,於是在寫這封信敘述情感時更是有感而發。

小鄧收了信後,我有感覺她態度改變,或許看了我寫的信給她,她也感覺到我其實是真的愛她。這也讓我知道,當你要寫信給一個很重要的人,並不是跟對方訴說你哪裡要改變來迎合我,也不是跟對方說自己有多難熬、多可憐…,你該讓對方知道你有多重視她、多愛她、多在乎她。

因為我們家的講話方式向來就是直來直往,也導致於跟小鄧講話經常容易沒分寸,然而因為如此的講話態度也讓我獨自在台北打拼時遇到不少問題,有些人沒辦法接受我講話那麼強勢、咄咄逼人,但實際上只有最親近的家人、朋友才會了解我跟表面上大家所看到的形象是不一樣,我只是在講話跟打字的時候容易情緒激動,但我的情緒通常來的也快、去的也快,因此在這,我想跟那些曾經因為我表達而不愉快的人們說聲對不起。

※其實我還有更多話想說,只是應該會不小心寫超長,於是我就在這裡停止吧,最後希望那些跟我一樣不懂得珍惜眼前所有的朋友們,都能夠因為看了信件而得到啟發,也希望大家能夠繼續看著我成長,在此也謝謝曾經對我好的人,無論如何我都會為你們祝福。
 

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高中廣告設計畢業後便在藝文網站『失戀雜誌』裡當駐站作家,左手寫字,右手畫圖,以輕鬆詼諧的生活態度來觀察人生的每一刻並且紀錄下來發表在網路平台上,也因為個性活潑外向開始接觸電視節目,口無遮攔、辛辣直接是觀眾第一印象。