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寫給你們

文/亞美將

親愛的你們:

首先,我想把這封信寫給那些可能跟我以前一樣的人,還有那些不喜歡我的人。

我想講的話太多了,因為我想讓更多人知道其實我都有在改變,為別人改變自己不是不好,與其說改變不如說調整,看自己以前個性是不是真的很任性像小孩子,回顧以前到現在,所以我才會有感而發寫這一封自白信。

上個月一個人去參加一個網站活動,我拉著以往只在網路上交談的網站工作人員聊天(終於初次見面了),我跟她說其實我害怕場面尷尬,所以會一直講話想要化解尷尬,但總是會有人誤解我多話、囉唆、強勢…,所以我害怕一個人去咖啡館或是哪裡,因為我不夠獨立,因為我很依賴,當然,假如有個伴(男女都好)陪著去某些場合的話我就比較不會對環境沒安全感。(當然聽到這番話的網站工作人員有稍微小小的嚇一跳)

也許以前硬底子的我,會覺得有什麼好怕的,儘管上了就對,於是我老是在不熟悉的狀況下做出失控的事情,事後老是後悔不已,卻還要裝做一副沒什麼的模樣,說實在,不要說別人,連我自己都討厭這樣的性格,於是經過了這兩年生活上發生的大小事件洗滌,我更懂得什麼是重要,什麼是不重要。

就拿我現狀來說,我認為滿足比什麼都重要,還記得08年底那時候寶貝狗AKI生病,我跑到公司後方的寺廟求了菩薩,還請菩薩幫我問問AKI願不願意活下去,若願意的話,我自願把壽命折給她,並且為了她吃了七個月的素,那時候我突然覺得一切都變得不重要,就算沒有好的工作、好的生活、好的朋友、好的伴侶、好的什麼都不重要,我只希望AKI能夠活下去。

雖然現在講話也經常口無遮攔,但是以前是更不經大腦的會脫口說出令人傷心的話,我傷過媽媽的心、朋友的心、另一半的心,但自從AKI生病事件後,我更懂得去探索自己與他人內心深處,我不再那麼容易動怒,也事事設身處地的去替他人著想,即使AKI康復至今將屆滿兩年,我每天經過寺廟還是特意停下腳步,抱著感謝的心跟菩薩說聲謝謝,現在,回到家摸著AKI肚子上的大疤時,我還會跟AKI說:「AKI要謝謝菩薩,是菩薩保佑妳的喲。」就這樣讓我發現讓自己滿足,其實是一個容易的事,於是我從以前老是衝動易怒的性格,變成了滿懷感謝的大愛。

還記得以前心態是怨天尤人,只要一個不順眼,就容易討厭誰或討厭什麼事,但後來我發現其實很多事情都是一體兩面的,有些人講的話你不能只看表面,你要去思考,也要檢討自己為什麼會遇到這樣的人。

在這世界上沒有誰應該要去討好誰,也沒有誰應該要如何活在這世界,但是我大辣辣個性有時候容易遭到誤解,不大熟的人可能就會不喜歡我,其實我都知道,但是我都有在調整,我也認為如果不喜歡我那也是理所當然,因為你們還沒認識真正的我,這也代表了你們認識真正的我還有很大的進步空間。

再來是最近的心態改變,今年過年時手寫了封信給小鄧(我媽),第一封信裡頭寫的是希望她能改變,後來揉掉丟進垃圾桶,第二封信想告訴她我以前對她的負面感受,後來也被我揉掉丟進垃圾桶,直到第三封信裡,我坦白寫出自己有多在乎她,有多愛她。

以前有很多不諒解小鄧的所作所為,我在匪類青春歲月裡有種賭一把的心態,我不希望我的愛情幸福,因為我不希望小鄧看到我幸福就等於是她勝利,我希望她看到我不幸福而更痛苦,當然,這麼想是愚蠢又傻,就在那時候聽了幾個懷孕的同事們聊起懷孕、生產、哺乳的過程,我不禁更為媽媽的辛苦而心疼,於是在寫這封信敘述情感時更是有感而發。

小鄧收了信後,我有感覺她態度改變,或許看了我寫的信給她,她也感覺到我其實是真的愛她。這也讓我知道,當你要寫信給一個很重要的人,並不是跟對方訴說你哪裡要改變來迎合我,也不是跟對方說自己有多難熬、多可憐…,你該讓對方知道你有多重視她、多愛她、多在乎她。

因為我們家的講話方式向來就是直來直往,也導致於跟小鄧講話經常容易沒分寸,然而因為如此的講話態度也讓我獨自在台北打拼時遇到不少問題,有些人沒辦法接受我講話那麼強勢、咄咄逼人,但實際上只有最親近的家人、朋友才會了解我跟表面上大家所看到的形象是不一樣,我只是在講話跟打字的時候容易情緒激動,但我的情緒通常來的也快、去的也快,因此在這,我想跟那些曾經因為我表達而不愉快的人們說聲對不起。

※其實我還有更多話想說,只是應該會不小心寫超長,於是我就在這裡停止吧,最後希望那些跟我一樣不懂得珍惜眼前所有的朋友們,都能夠因為看了信件而得到啟發,也希望大家能夠繼續看著我成長,在此也謝謝曾經對我好的人,無論如何我都會為你們祝福。
 

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