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沒有你一直很OK

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文╱亞美將

年輕時,總會咬著牙告訴自己,忍一下就過去了,一年見一次面就要覺得足夠了,於是在其他剩餘一個人的時間裡,會安排自己做很多很多事情來排解寂寞空虛,開始寫大量的信和卡片,拍大量的無聊生活照再拿去相片館洗照片,然後期待著寄信與收信這兩件事之外,每天更是期待用著珍貴電話卡講個覺得很奢侈的十分鐘長途電話。

那時候每當我想他的時候,總會聽著一些歌來慰藉我思念他卻看不到他的時刻,到現在依稀記得這種幽幽淡淡地的哀愁,那時我以為可以這樣一日復一日,一直我們很快就能修成正果,只是這樣總是自欺欺人一下子就像泡泡般的破滅了。

我不是不敢再談遠距離戀情,而是我這段戀情談下來,我真的受夠了那種當你難過時,卻無法即刻面對面擁抱,對我來說那是一種比肉體上的傷口還要疼的內心傷,一直到現在我沒辦法接受男人對我說:「別哭了,我好心疼。」那對我來說就像是一句陌生人對你說的場面話。

回想當時,我的黑夜就是你的白天,好幾個晚上當我在房間裡大哭的感覺很無助,總是有些什麼感受想要說,但卻找不到人說,於是就這樣憋了很久、很久。我想,人總是在最絕望的時候會選擇「我什麼都不要了」的決心吧。從那一刻清醒後,我不想接你的電話,我不是故意任性,我不是不愛你,我不是變心,我只是想跟你分手,我想要讓你知道這一回我是認真的要與你分手,你可以說我無情,也可以說我不夠堅定,但對我而言這段遠距離讓我想要和其他人談一場「正常」的戀愛,至少在我需要肩膀的時候,我可以毫不考慮的靠在上面,就算我的眼淚流不停,但也至少是哭濕了那可靠的肩膀。

其實我的電話號碼一直到現在從那時候到現在一直都沒變過,而你也只在當時我激烈反應下宣告這段戀情無疾而終,老實說,直到前幾年我還是很恨你,因為總是會想起你在電話那頭說:「除了妳,我不會再愛上別人。」、「妳是我這輩子最在意的人。」我真的相信了,所以我才決定不接電話,我想知道到底有多愛、多在意。

但事實證明,人在某種時刻下,會被迫說出自己沒有把握的話,就在分手多年後,我把這道裡看得更加透徹,我不想恨你,也不想笑你,只是謝謝你讓我看清了你當年嘴巴裡所說的甜言蜜語。

幾年下來,我還是知道你在幹嘛,跟誰談戀愛,看到你們甜蜜合影,你好像沒改變,感覺上還是跟以前一樣比女生還脆弱,我很驚訝,但不是因為你『又』談戀愛,而是為什麼過了那麼久,個性還是和以前一樣,未曾改變過,這讓我不禁猜想,其實你是一個被動的人,不希望改變自己太多,你希望別人加入你的生活,而不是你努力去融入別人的生活,這麼一來,當時我和你之間的故事,或許就有個結局明白了。

我OK。
一直都很OK。
我不是沒有你就不能活,我清楚明白每一天日出又日落。
我可以很OK。
沒有你的日子裡,我還是很OK。

無名:http://www.wretch.cc/blog/amijan
FB:http://www.facebook.com/pages/ya-mei-jiang/201789077203

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亞美將
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