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另一半跟辦公室同事發生感情,我該離婚嗎?

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文/吳若女

★另一半跟辦公室同事發生感情,我該離婚嗎?

婚後我努力扮演好妻子的角色,雖然是奉子成婚,但我覺得先生是個負責任的人。

我們結婚才三、四年,但話題已愈來愈少,加上孩子吵鬧,常覺得心煩。兩年前,因某些不愉快才從他口中知道他愛上女同事,對方有家庭,他坦承是日久生情不小心愛上的。當下我一片空白,沉積已久的壓力瞬間爆開,我的心生了場大病,至今無法痊癒。

我曾想是否要放棄這段婚姻?雖然他為了讓我安心,曾承諾我不會因為她而放棄這個家,但我很徬徨。

有好幾次想一走了之,但又放不下孩子,他常說跟她只是朋友和同事,要我相信他。

最近對方開始找我老公線上聊天,我有點吃味,為何他們有這麼多話可以聊?為何要冷落我?我也需要聊聊,他心中的事不跟我說,反而找她談,我不懂對方也有家庭,難道她跟自己的先生沒話聊?都不用陪小孩嗎?為何連下班也要霸佔我老公,整晚線上聊天,這是我心中的怒火。

小孩開口要他陪,他都一口回絕,讓我很痛心,我很想解決我們之間的問題。我該怎麼做才能制止他們?

專家解答:柯淑敏新晴心理諮商中心 諮商心理師

從你描述看起來,你似乎很氣惱先生和那位女同事的行為,不過如果要釐清問題的先後,我想應該是你們的「婚姻」在先,接下去才是先生的「多情」,和那位女同事的「介入」。

一般來說,婚姻會有第三者,通常是婚姻出現狀況,但問題狀況被忽略、或得過且過的擺著、或有外在誘因,才會有婚外情的發生。

★除了負責,你還想要什麼?

先來看你們的婚姻。你在信裡提到:「雖然是奉子成婚,但我覺得先生是個負責的人」,又說:「雖然他為了讓我安心,曾承諾我不會因為她而放棄這個家,但我很徬徨。」

在你的價值觀裡,你似乎覺得「負責」是最重要的。但婚姻裡不是只有負責,你可能還忽略了其他問題,如夫妻心靈的交流、情感的支持、價值觀的分享與討論。像現在你可能就碰到先生對外面的女性多情,但不知如何是好?

我建議你先相信直覺,再對你的直覺做進一步的分析。

你提到:「我曾想過是否要放棄這段婚姻?」十分徬徨無助,你可以拿紙筆把「要」什麼跟「不要」什麼一一寫下來,再做客觀的分析,看看客觀的因素能不能支持或反駁你的直覺,這樣才不會亂槍打鳥,隨著情緒起起伏伏,沒辦法找到問題所在。一一分析後才會比較客觀,知道接下來該怎麼做。

像在你先生的部份,你在乎的負責,他是不是只維持形式上的負責?他說沒有要放棄這個家,但回家後花很多時間在女同事身上,是實質的負責嗎?其實時間花在哪裡,心就在哪裡。你要的只是形式上的負責,還是有實質內涵的負責?如果他做不到或不願改變,你的選擇又是什麼?

分析完先生的狀況,也要回頭看看自己,除了看自己在關係中還要什麼之外,也要看看自己有什麼?能給什麼?畢竟是婚姻是雙方的、互動的關係。

★用三明治法溝通

如何跟先生重啟溝通的管道、跟他聊聊上面的重點?

我建議你,不要在家裡談,而是到外面的咖啡館或餐廳,氣氛好又安靜的公開場所,兩個人可以談談心,因為旁邊有人,多少會有點顧忌,不致愈講愈大聲,毫無顧忌的吵起來。

溝通時用三明治法。第一層先講他的好,他有哪些特質和行為是有助於婚姻的?比如說,他很負責、很勤快、對家人很照顧,一定要挖空心思講出他真正的好,肯定他在先。

第二層則要講出關鍵、核心的問題,比如說,你覺得你們的婚姻現在可能碰到什麼問題?當他做什麼事時,你心中的感受是什麼?當然也要反過來請他講,才知道有什麼事可能是你渾然不知,卻對他造成困擾和痛苦?

溝通時要理性加感性,才能使對方感受到你的愛,又能了解你的立場和想法,好好的講,不要帶情緒和怒氣,比較能讓對方聽得進去。

最後一層也是第三層要做的是,說出你的期待和建議,反之亦然,邀請對方講講他的期待,希望自己改善什麼?

★減少辦公室戀情的方法

現在的社會環境很容易發生辦公室戀情,跟同事在一起的時間往往比另一半多,很容易擦出火花。

我建議上班族不要太相信自己能把持得住,不要去踩那個界線,挑戰人性的脆弱。比如說,聊天就僅止於辦公室,別隨便就聊到咖啡館、餐廳或床上,特別是心情不好時,常是一個人最脆弱的時候。

至於在另一半的部份,我建議夫妻真的要多經營溝通,別讓雙方關係有裂縫,就比較不會讓第三者侵入。

每天多注意對方一下,彼此關心,看有沒有什麼不對勁的地方?婚後也要約會,多給對方溫柔和溫暖,也許不是每個人都很溫柔,但溫暖卻是每個人都想要的。

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※更多精彩報導,詳見《康健雜誌網站》。

※本文由康健雜誌授權報導,未經同意禁止轉載。

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