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淘心話

握在手裡的珍貴

文╱亞美將

我們總是羨慕著別人所擁有的。

眼睛只放在別人擁有了哪些,卻不知道最珍貴得早已在自己手裡。

不少人都在期待情人節來臨,想著另一伴會給你什麼驚喜,又或是自己想要給對方什麼驚喜,我不怎喜歡在某些特定節日送什麼給對方(好吧,以前很狂熱),但我認為如果當另一伴外出到哪,看到什麼適合另一伴的帶回來,這才讓人窩心。

我知道我開口要什麼,他一定會想盡辦法弄來給我。

當自己愛一個人,會為對方赴湯蹈火在所不惜。

然而我也不會因為這樣,利用別人對自己的愛去要求別人實現超過能力範圍的事,我不喜歡什麼事情都要靠著男友,如果有些事情可以自己完成,何不迅速解決呢,雖然生活中我所處理的事務比他還要繁瑣,曾經好幾次也因此發過脾氣,甚至在他最疲累的時候說:「如果生活中的事情我自己做的越來越多,那就代表我的人生越來越不需要你的存在。」

我知道這麼犀利對待他很過份,那是因為剛開始在一起的時候,我老愛出現題目考考他,希望他可以為了愛我傷腦筋,但人的忍耐就像橡皮筋一樣,經常拉扯就會非常有彈性,但放置了一段時間再去拉扯就會因為緊繃而斷裂。

我們也因為一些我的無理取鬧爭執過,吵著吵著,總覺得感情不過就是這麼一回事而感到無力,爭執、吵架、冷戰、溝通、低頭、擁抱、依靠。

曾幾何時也因為爭吵過後的絕望,產生那種『這世界上再也找不到像你對我那麼好的人了』的灰色沮喪得念頭。

前陣子看了『非誠勿擾2』讓我痛哭應該就是這一點。(若說非誠勿擾2片段情節,大家哭得點應該會放在男主角朋友追悼會上那一段,但我哭得點實在非常奇怪。)

附註『非誠勿擾2』我的哭點:
『葛優替舒淇把丟在泳池的高跟鞋撈上。』
『舒淇喝醉直嚷著:「別理我。』
『舒淇腳底的OK繃。』
『舒淇狠狠地咬了葛優一口。』

淚水,唏哩嘩啦。

明知道自己不是非他不可,但就是無法坦然離開;明知道他可以用同樣的心思選擇其他對象,但自己就是無可救藥的執意綁住對方;明知道自己再如此胡鬧下去,最後可能連一個對象都沒有。

每個人在被愛裡,都會變成任性且理所當然,不小心不自覺的將所有行為放大,以為只要對方不吭聲,自己便會認為還可以繼續任性下去,總因衝出既定範圍後,才因內疚而想要彌補兩人關係。但很多時候不是你想彌補就可以彌補,對方也許忍耐了自己任性很久,終於在一個時間點爆發。

今年不知怎麼搞得,不想為難他了,以前每次看到他為了我的一個口令忙進忙出,我覺得好好玩、好快樂
,一方面覺得自己很調皮,一方也覺得能夠任性真好。

現在我把這份愛默默的收在心底。我不想再用無理取鬧來考驗他到底有多愛我,也不想用任性來證明自己被疼愛。(話是說的那麼好聽,但偶爾還是會來個幾次任性)

我想很多事情是要適可而止,太過去要求對方與太過縱容對方,會產生反效果,單純的感情會因為一些小事件變得更加緊靠,然而一旦超越了某些規範後,緊靠的感情變會因為太過緊繃而將兩人彈開。

今年的情人節也不需張羅什麼,沒什麼太大的需求,因為我早有了想要的,直到現在,還是喜歡被他緊握著手,散步也好,看電視也好,睡覺也好,我知道,最珍貴的早已握在手裡。

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高中廣告設計畢業後便在藝文網站『失戀雜誌』裡當駐站作家,左手寫字,右手畫圖,以輕鬆詼諧的生活態度來觀察人生的每一刻並且紀錄下來發表在網路平台上,也因為個性活潑外向開始接觸電視節目,口無遮攔、辛辣直接是觀眾第一印象。