文╱亞美將
我們總是羨慕著別人所擁有的。
眼睛只放在別人擁有了哪些，卻不知道最珍貴得早已在自己手裡。
不少人都在期待情人節來臨，想著另一伴會給你什麼驚喜，又或是自己想要給對方什麼驚喜，我不怎喜歡在某些特定節日送什麼給對方（好吧，以前很狂熱），但我認為如果當另一伴外出到哪，看到什麼適合另一伴的帶回來，這才讓人窩心。
我知道我開口要什麼，他一定會想盡辦法弄來給我。
當自己愛一個人，會為對方赴湯蹈火在所不惜。
然而我也不會因為這樣，利用別人對自己的愛去要求別人實現超過能力範圍的事，我不喜歡什麼事情都要靠著男友，如果有些事情可以自己完成，何不迅速解決呢，雖然生活中我所處理的事務比他還要繁瑣，曾經好幾次也因此發過脾氣，甚至在他最疲累的時候說：「如果生活中的事情我自己做的越來越多，那就代表我的人生越來越不需要你的存在。」
我知道這麼犀利對待他很過份，那是因為剛開始在一起的時候，我老愛出現題目考考他，希望他可以為了愛我傷腦筋，但人的忍耐就像橡皮筋一樣，經常拉扯就會非常有彈性，但放置了一段時間再去拉扯就會因為緊繃而斷裂。
我們也因為一些我的無理取鬧爭執過，吵著吵著，總覺得感情不過就是這麼一回事而感到無力，爭執、吵架、冷戰、溝通、低頭、擁抱、依靠。
曾幾何時也因為爭吵過後的絕望，產生那種『這世界上再也找不到像你對我那麼好的人了』的灰色沮喪得念頭。
前陣子看了『非誠勿擾２』讓我痛哭應該就是這一點。（若說非誠勿擾2片段情節，大家哭得點應該會放在男主角朋友追悼會上那一段，但我哭得點實在非常奇怪。）
附註『非誠勿擾２』我的哭點：
『葛優替舒淇把丟在泳池的高跟鞋撈上。』
『舒淇喝醉直嚷著：「別理我。』
『舒淇腳底的OK繃。』
『舒淇狠狠地咬了葛優一口。』
淚水，唏哩嘩啦。
明知道自己不是非他不可，但就是無法坦然離開；明知道他可以用同樣的心思選擇其他對象，但自己就是無可救藥的執意綁住對方；明知道自己再如此胡鬧下去，最後可能連一個對象都沒有。
每個人在被愛裡，都會變成任性且理所當然，不小心不自覺的將所有行為放大，以為只要對方不吭聲，自己便會認為還可以繼續任性下去，總因衝出既定範圍後，才因內疚而想要彌補兩人關係。但很多時候不是你想彌補就可以彌補，對方也許忍耐了自己任性很久，終於在一個時間點爆發。
今年不知怎麼搞得，不想為難他了，以前每次看到他為了我的一個口令忙進忙出，我覺得好好玩、好快樂
，一方面覺得自己很調皮，一方也覺得能夠任性真好。
現在我把這份愛默默的收在心底。我不想再用無理取鬧來考驗他到底有多愛我，也不想用任性來證明自己被疼愛。（話是說的那麼好聽，但偶爾還是會來個幾次任性）
我想很多事情是要適可而止，太過去要求對方與太過縱容對方，會產生反效果，單純的感情會因為一些小事件變得更加緊靠，然而一旦超越了某些規範後，緊靠的感情變會因為太過緊繃而將兩人彈開。
今年的情人節也不需張羅什麼，沒什麼太大的需求，因為我早有了想要的，直到現在，還是喜歡被他緊握著手，散步也好，看電視也好，睡覺也好，我知道，最珍貴的早已握在手裡。
