文/瑪麗
剛掛完電話，我就感到一陣開心，好像前一秒的絕望已不存在，電話裡我們並沒有太多甜言蜜語，只是簡單的詢問：「你在做什麼？待會要吃什麼？」等等之類平淡無奇的對話，但光是這樣就已經徹底療癒了我。短暫的治療。
到底是從什麼時候開始變成這樣，已經太難去追溯，等我有天驚醒自己居然有這麼強烈的疑心病時，已經無藥可救，我總是懷疑你下一步就要離開我，懷疑你一轉身就會發現轉角處的那個女孩，才是你的真命天女，懷疑你看穿我性格中扭曲醜陋的心機，害怕你發現，原來我始終不曾間斷的懷疑你，然後，你跟我說對不起，你要離開我了。
畢竟，有誰能夠接受自己的感情一而再、再而三的被拷問審視？
我知道，所以我藏得很努力，我也理解這是我的問題，我不能毫無止境的向你索求那摸不著的安全感，病因來自於我的心，因此就算任性的跟你要再多止痛藥，也只是短暫的舒緩，但救不了我，救不了我，同時也殺死了愛情。
這個結論我用很多次的失敗才得到，所以這一次，絕不能重蹈覆轍。
電話響起，你走到外頭去接聽，回來後我問你剛剛電話那頭是誰，得到了答案也不再去進一步的追問確認，甚至像以前一樣討著要看通話紀錄。
當我們週末愜意的在外頭到處逛逛，你收到車友興奮的來電說有新玩意兒，再不快一點就錯過了，你知道我對車沒興趣，叫我先在誠品看本喜歡的書，一兩個小時後你就回來跟我吃晚餐，我也不會再任性的要當跟屁蟲，硬是參與對方的每一個生活。
好幾個約好的日子，一大早接到你抱歉的電話說公司突然有事要加班不能陪我，半小時後你還拎著我最愛吃的早餐出現在我家門口，要我別失望，下次你會好好補償我，開心的吃完早餐，我打掃洗衣聽喜歡的歌，不再去當打公司電話確認的女人。
我不知道這一切還能繼續多久，但我又不願意順從內心最深的渴望去緊踩你的界線，傷你還是傷我？
刻意壓抑而換來的平順感情裡，我相信你卻漸漸不再相信我自己，信任與尊重的天秤在我手裡始終搖擺不到一個穩當的幅度，我害怕著崩塌的那天來臨。
為什麼有時候見了面，反而像是寂寞的起點？
為什麼在一次又一次的感情之後，我反而不知道怎樣當個自己？
我們真的可以在愛情裡，學習成為更好的人嗎？
真的要為了愛你，不再愛我自己嗎…
