文╱貝莉
小時候我總認為，我的另一伴會是我最好的朋友，無話不談、什麼事情都能夠一起做，彷彿那才是最好的相處伴侶。
只是，這樣的對象，似乎越大越少。
那天跟亞美將在聊天，她突然說：「妳不覺得越熟的異性朋友，越難談戀愛嗎？」她覺得男女之間，一旦進入坦率狀態，離戀愛就會越來越遠。
「似乎是這樣沒錯，好像愛情少了神祕感跟猜測，就不會是愛情了。」我這樣說。
每個人都希望坦率，都希望愛的那個人跟自己沒有秘密，可是愛情的開始似乎就是有點猜測，少了猜測，就沒有愛情。
我們都希望對方能了解自己、心有靈犀，看同樣的電影、聽一樣的音樂，再小的事情一起做都很開心……，那是個理想的戀愛狀態，結果長大卻發現，那樣或許就少了激情跟浪漫，那一切都太理所當然，實在沒有辦法有怦然心跳的感覺。還有，在愛情漸漸廉價，壽命漸短的當下，有時候就算似乎有點什麼，只要那燃點不夠，也會真的寧可把對方當朋友。
彼此都單身時，一起出去吃飯喝酒聊天談心，彼此有戀人時大家密度不要太高，偶爾可以談一下心事，然後有天又單身時，大家繼續聊天，因為這樣如此可遇不可求的對象關係才綿長，我們不會因為愛情磨損如此珍貴的情誼。
為什麼，戀人不再變得無話不談呢？
我也忍不住在想這件事。
也許是因為我們已經不再願意用緩慢的態度去認識愛情，我們都相信愛情是一見鍾情，而在一見鍾情之後，我們又急促地把這件事情分類為愛情。
還是因為我們都要在愛情中扮演出「吸引」的姿態，所以，一開始我們都很難用最直接的態度去認識對方。
再者我們不再去相信愛情，當我們把對方歸類為「可能戀愛」的對象時，或許會用好多爾虞我詐的態度去相處。
太愛的那個變成傻子失去了原本的自己；不是太愛的那個因為理智因為心中有太多秘密，變成一團迷，會使得另外的人瘋狂。
就像昨日跟一男性友人聊天，講起了某任朋友跟同居十年的男友分手之後，戀愛上無往不利，許多人覺得條件超好的白馬王子，都絆倒在她的石榴裙下。
「我想她開竅了喔！」男性朋友說。
「不是，是因為她最愛的還是那分手男友，心裡也只有他……因為不瘋狂所以才能無往不利啊！」
準備娶不是最愛，但最適合一起生活的女人回家的男性友人，大感贊同。
愛情，或許因為是失去理智的，所以會有許多秘密；生活，或許是因為理智的，非關愛情的，所以那時我們又把許多，心動的祕密放在心底，不讓跟自己生活的那個人知道。
「不過，不誠實，沒法子結婚啊！」男性友人聽完我的論點後補充說：「像最近結婚的老陳，我看他們八成會離婚……」
「為什麼？」我問。
「因為他老婆那位大家閨秀一直覺得自己的老公是個不出去混，不瞎搞、酒也不大喝的好男人……這男人再怎麼騙另一伴，也要有個六成到八成是真的吧……以前沒住在一起好呼嚨，之後住在一起，落差太大很難交代，男女都很難演啊……」
唉，該怎麼說呢？
愛情不可能百分之百坦率，但我想，愛情也覺不可能只有謊言，不過，我還是天真的希望，身邊有很多好朋友圍繞的我，最終能遇到一個是戀人也是好朋友、有著共同生活目標跟步調的人，雖然不能百分之百坦承，但至少謊言密度少些。
雖然性格有著現實成分的我，知道這樣很難，也許某天，我也會成為一個，與適合人士共同生活一輩子的無聊女子。
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