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先愛自己,再讓人更愛妳

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文/M

兩個月前,我的世界彷彿被上帝賜予毀滅,失控程度大過於方向盤不靈,大概就像被土石流淹沒的小鄉村一般慘。離開不喜歡的工作環境隨即遇上繳學費的壓力、和媽媽冷戰而搬離家裡多了房租的負擔、跟姊姊吵架到對人絕望不想與任何人相處、對男友不再有耐性而天天惹惱他,只要與我越親近的人,跟我的關係就搞得越差,我的每一天都不得安寧。

原以為我該哀怨,該覺得自己一團糟,沒想到上帝仁慈的讓我找到一份好工作。只剩工作順心的我過得比任何人快樂,每天嚷嚷自己好幸運,因為進了好公司還遇到好老闆。岌岌可危的親情與愛情就被我擱著,全世界怪我不夠關心家人才把關係搞糟,男友抱怨我只愛工作只愛自己兩人才過得這麼痛苦。

是的,面臨這一切時,我真的只愛自己,也只能愛自己。我曉得這很自私,卻只能自私。

我在乎的是學費、房租、水電費、手機費等能不能如期繳費?能不能順利畢業?能不能吃飽?會不會剛開始獨立生活就把自己給餓死?我有太多問號了,每一個問號等同一份害怕,我餓死了就沒有辦法關心別人,我餓死了就沒機會談感情。所以我選擇先照顧自己,先把工作顧好。

兩個月後的今天,工作上小有成就了,生活也穩定了,經濟上的壓力一一排解,接著和家人及男友的關係也跟著變好了。關係緊張的家人終於能像從前一樣輕鬆對話。不喜歡我亂買衣服的男友不再阻止我花錢治裝,因為我的工作需要穿得體面。受不了那鞋櫃堆到爆出來的男友掏腰包買鞋給我,因為我告訴他我上班穿的“戰鞋”磨損很嚴重,然後他貼心的買了一雙類似款給我(可能是這雙鞋帶來的好運,第一次穿出門就讓我順利與客戶簽了約)。覺得我一心只有工作的男友漸漸能夠體諒,甚至有時他休假就陪我去拜訪客戶。

記得兩個月前,男友曾問我:「妳不怕妳對我的漠不關心,等妳生活恢復正常時我卻已經離開了嗎?」我淡淡的回一句「那也是沒辦法的事。」

現在的我過得很好,和男友不再動不動就吵架,失控的日子逐漸被我掌控在手,我不後悔我自私了兩個月、獨愛自己兩個月。我想,把自己顧好,才能換到別人對自己的愛,畢竟我們沒有資格要求別人來愛那個狼狽的自己。

先愛自己,再讓人更愛妳。

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