文／吳若權
伴侶漸漸從「相敬如賓」走到「相敬如冰」，很可能只是起始於彼此以玩笑方式互相吐槽、或是給對方過多的批評。
似乎多數伴侶，都會經歷從「無話不談」到「無話可說」的階段。這時候兩個人的關係還能維持下去，所憑藉的已經不是親密浪漫，而是互相依賴的習慣。呆坐在沙發的兩端、分躺同床的左右、悶在汽車的前座…… 是的，儘管兩人都已經分不開了，也沒有什麼非分不可的理由，可是各自的心裡都有一個共同的疑惑：難道，我這輩子就要跟這個人這樣耗下去嗎？
無解！
答案，不敢去想。若想了就要失眠，或是得到憂鬱症。
回頭問自己，怎麼會走到這個地步呢？答案，似乎還是不清楚。
很少人知道，究竟是什麼原因，讓初戀時握在電話兩端怎麼聊也聊不完，依依不捨，說了N次「好，那我要掛電話囉！」卻還是天南地北哈啦到天亮的兩個人，在短短的幾年之內，很快地從「靈魂伴侶」走到「遊魂不理」的地步。
甚至，只要對方一開口，就有想要逃離現場的衝動；若勉強待在同一個空間，深怕自己會忍不住喊出：「請你閉嘴！好嗎？」而尷尬萬分。
和心愛的人聊天，不是開辯論會，別爭強好勝
倩蓉對這樣的窘境，體會得非常深刻。她和峻昌交往三年，關係從親密得快要窒息，漸漸變成無聊到差點不能呼吸。尚未認真檢討真正的原因之前，她認為主要的問題還是出在峻昌身上。
脾氣好、負責任、工作認真、對感情忠實……沒錯，即使到了這一刻，倩蓉依舊認為這些都是峻昌的優點。
她也不否認，這些優點的另一面，峻昌有些令她覺得難以忍受的缺點，例如：只會講固定幾個笑話，重複千遍也不厭倦。剛開始的時候，她真心覺得好笑，但聽了千次之後，她實在笑不出來。
又如：峻昌不愛閱讀，只看電視娛樂節目，跟他相處久了，漸漸暴露出他思考欠缺深度的問題，就算認真要跟他聊天，也回應不出什麼東西。感覺上很像是在和他打羽毛球，她發球出去之後，他次次都漏接，撿球撿到最後，彼此都累了。
以上是倩蓉的觀點和體會，換站在峻昌的立場，他可不這麼想。
峻昌認為，好歌都能聽上千萬遍，為什麼經典笑話不能重複講。倩蓉應該學習欣賞別人講笑話時的努力和態度，而不是苛責笑話的內容要更新。他覺得下班以後就是休閒時間，和心愛的人聊天，又不是開辯論會，幹嘛要這麼累？再說，如果真的要認真抬槓，只怕辯論到最後會更傷感情。
乍聽之下兩人申訴的內容都各有道理，若要互比高下，還真是存在著男女大不同的差異。可是，觀察過許多伴侶溝通的話題，漸漸從「相敬如賓」走到「相敬如冰」，很可能只是起始於彼此以玩笑方式互相吐槽、或是給對方過多的批評。幾次不愉快的收場之後，兩人都不願意再輕易掏心。
伴侶從「熱情如火」到「沉默不語」，往往速度驚人，連自己都沒發現。但是，解鈴還須繫鈴人，打破僵局的唯一方式，就是真誠地傾聽，不要急著做評論。放下主觀與偏見，用加倍的欣賞與包容，才能讓感情回到當初的溫度。
尤其，不要太快給出個人意見，適當保留針對性的批評，更必須「忍住一時」的衝動。否則，很容易功虧一簣，再多的愧疚與抱歉，都挽救不回彼此漸行漸遠的關係。
女人先閉嘴，男人才能重拾浪漫
強調「對事不對人」的那套說話理論，完全不適用於兩性溝通。在男女關係中，任何主張都會被解讀為：「你分明是針對我來的。」唯有多讚美、少批評，才能化解彼此的緊張關係。千萬不要抱著「愛之深、責之切」的心態，急著要糾正對方；只需讓對方盡情發揮，再用耐心靜靜欣賞，用愛心多多包容。
特別是在女性愈來愈傑出、愈來愈優秀的這個時代，要能在唇槍舌戰發生之前就適度地讓步，才會擁有比較圓融的兩性關係。
因為語言表達能力是女性天生的強項，俗語說：「好男不與女鬥」，通常講的都是鬥嘴，不是比力氣。自古以來，男人有自知之明，懂得避開自己的弱點，以免失去寶貴的尊嚴。
然而，為人處世的態度帶有攻擊性，是男性與生俱來的本能，偏偏說話方面又容易敗給女人，只要嚐過幾次敗下陣來的滋味，聰明的男人就會勸告自己少開金口，以免惹出更多是非。女人卻把男人的防禦反應解讀為「他是想要以冷戰逼我認輸」，於是心結更加糾纏難解。
話說回來，這也是男人自己必須面對的功課。在口頭上扼殺浪漫，不能只推說是對方的錯；從心靈裡重拾熱情，彼此都有責任。願意承擔、願意改過，就會重新啟動心靈的交流。
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吸引力集氣小語
互相送出愛、平靜、善意給對方，
這些脈動會被潛意識接收，帶來彼此信任、愛意、與尊重。 ——約瑟夫．墨菲
本文出自《莫忘愛的初衷》時報出版
