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戀愛和結婚之間,我們幸福的同居生活

  文/張楠

愛情可以治癒人類。不管是接受愛的人還是奉獻愛的人都可以被治癒——卡爾‧門林格爾(美國著名精神科醫生)

「我們一起住吧?」就這樣懷著激動的心情開始了兩人的同居生活。但會因為馬桶的使用方法、有沒洗澡這樣的問題使同居生活產生裂痕。你們的同居生活是沒有被人真心祝福過的,所以才危如累卵。說不定看起來「穩定又幸福」的同居生活比實際的婚姻生活更加辛苦。

同居比結婚更容易開始。只要兩個人情投意合,第二天就可以過同居生活。但是當你們的同居關係破碎的時候,你需要付出很多代價。心肯定是會受傷的了,行李也要整理好搬走(如果還要處理房子那就更麻煩了),還有就是周圍人的目光,需要忍耐他們那「我早就知道會這樣……」的目光,還須準備好解釋的話來回答周圍人的疑問。不管你的同居生活是長是短,為了能恢復到同居前的生活狀態,你可能需要花上幾個月、幾年甚至更長的時間。

據推測,二○○三年僅有80萬名同居者,但到二○○五年這個數字已經增長至一百萬,而且還有愈演愈烈之勢。但是僅僅因為廣播宣稱「同居者達到一百萬」,我們就可以不加思考對同居持贊同的態度嗎?以統計資料或者大眾理論來評判,同居也許太過愚昧或者危險。特別是在像韓國這樣一個本身就很忌諱同居的國家,要想讓這部分少數且隱秘的同居者獲得社會認可還為時過早。現在要瞭解「同居生活」最好的方法不就是透過個別案例來審視他們的生活現狀嗎?

我認識的一個朋友,從28歲開始到32歲,和她的男朋友一起同居了5年。雖然他們的同居生活開始得有些衝動,但兩個人比想像的要合得來。她的生活能力很強,男人的性格隨和又善解人意,他們好像是在向別人證明他們可以過得很幸福,就這樣同居生活一過就是5年。但不知從何時起,她開始擔心起男人的將來。男人是所謂的「藝術家」,偶爾會在樂團演奏或用電腦畫些插圖來賺錢,但這不是穩定的職業。她跟他說過幾次,希望他能找份工作,但他總是把這些話當成耳邊風,根本不放在心上。最後她思考了很長一段時間之後終於決定結束他們5年的同居生活。男人收拾好行李離開的那天是一年中最熱的一天。在送他離開後,獨自回來的路上,她就像小女孩一樣嗚嗚地哭了起來。「不是因為害怕一個人而哭的,也不是把他送走了傷心而哭的,而是因為我把最燦爛的青春都花在了這種男人身上,覺得自己真是太委屈了不得不哭。」也許她會很快從同居的記憶中走出來,也許會馬上找到新的愛情。但她白白浪費掉5年時間的那種委屈卻會成為一塊傷疤永遠留在心頭。

還有一對情侶從二○○○年開始一直同居生活到了現在。當她告訴我她要開始同居生活的時候我差點昏過去。我也不記得自己是因為她要和一個比自己小6歲的男人同居,還是因為自己不喜歡好朋友和男人同居對她發了火,扔給了她一句「你條件也不差,幹嘛要同居啊?」當時她是和鬧離婚的父母一起生活的。她非常不喜歡回家,她想擁有一個屬於自己的溫暖的家。我以為她想同居是因為家裡的情況所以才臨時找了個避風港,到最後男人會離她而去,留給她的只有傷痛。但沒想到的是,同居生活開始之後她變了,變得開朗又有女人味了。「今天小當當(她男朋友的外號)買了隻小狗,我要好好養牠。」她曾經是個對什麼事情都不喜歡負責任的女人真是令人驚訝的變化。而且就在幾個月前我們見面的時候她說:「我們可能今年就結婚了。小當當也畢業了。到時候一定要來參加我們的婚禮呀!」聽了她的話我不由自主流下了眼淚。傷痕累累的兩個人走到了一起,又經受了長期的相對不是很穩定的同居關係,直至即將步入婚姻的殿堂,這個過程是多麼的辛苦啊!結婚並不意味著同居生活的完結,很明顯,它是同居生活創造出來的美麗結晶。

某個作家說「結婚是瘋狂的」,從沒和對方真正生活過一天,但卻為了和那個人生活一輩子而結婚,這不是很瘋狂嗎?但是同居是沒有得到社會認可的,這種不穩定的關係還需要兩個人的調節來維持。沒有人會對同居的情侶說「恭喜你們開始同居生活」,和朋友見面時永遠只會聽到「那人沒問題吧?過得還好嗎?」這樣的話。在那些不友好的視線中維持你們幸福的同居生活是十分艱難的。

當激情退去的時候,你需要冷靜地與內心對話來維持你們已經成熟了的同居關係。你需要明確地知道「我為什麼同居?」「為什麼想和他(她)在一起生活?」 「我想從對方那裡獲得什麼?」等等諸如此類的問題。

我覺得針對同居的忠告中最棒的就是「別擠青春痘」這句了。開始同居後,所有東西都不能再隱瞞了。用遮瑕膏遮住的痘疤也會顯露無遺。任何情況下,任何時候,對他人做到完全坦誠和絕對誠實都是很難的。但同居生活意味著自己的缺點將被暴露無遺,因此坦誠是必需的。

「別擠青春痘」這句話中還包含著其他的意思,那就是不要討厭自己。十分在意臉上的痘疤的話,和男朋友爭吵的機率也會提高。同居生活需要下很大決心,自己的態度是影響對方態度的氣壓計。對那些很害羞,既不能敞開心扉,也不愛自己的人來說,同居生活還是避而遠之的好。

本文出自《守護你的單身時光》大田出版

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