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淘心話

不要讓床冷掉

 文/佩蒂.布利登

女性常見的性擔心之一,是前高潮次發性(與伴侶無法達到高潮)。這樣的女性可以經由自慰達到高潮,卻不能在與伴侶做愛時達到高潮。很不幸地,當抗鬱劑的使用激增時,可能有越來越多的女性面臨這種擔心。如果服藥不是元凶,那就還有其他的原因。

原因

就邏輯而言,此擔心與關係(relationship)中的性有關。
缺乏信任。她可能不信任一位特別的伴侶—或者一般男性。
害怕親密。是的,女人也會恐懼親密。她們只是以不同的方式表達。
沒有能力放開。她可能需要掌控或覺得每件事情都要在控制之中。事實上,她可能在能量層面上阻擋自己,甚至在做愛時停止呼吸。
一個無技巧的伴侶。她可能與一個無法為她的解放提供充分生理刺激的情人在一起。
不足的心理激發。在有真正身體行動之前或當時,她可能需要更多的精神或幻想激發的刺激。
沒有得到與伴侶性交的允許。通常與伴侶發生關係的羞慚、害怕或罪惡之三重奏,尤其是性交,會減低女性與伴侶性交時達到高潮的能力。
假裝高潮的模式。任何女人都可能假裝高潮以避免令伴侶不快或傷害他的感覺。
性無知。她及伴侶可能都不知道能做些什麼讓她達到高潮。
與伴侶的不良溝通技巧。她可能知道自己需要他做什麼,卻覺得無法告訴他或在他面前表現出來。
以上提及的成因中,有些會在下章討論(有關伴侶),因為它們是親密議題。你需要幫助你的案主找出是什麼事情阻止她與伴侶在一起。

處理之道

你越能幫助案主看到她關係中可行及不可行之事,對她的幫助就越大!
幫助她辨識她的愉悅阻礙。她能經由自慰到達高潮,那是什麼阻止她在與伴侶的性中獲得相同經驗?探討她的成因因素,矯正任何可能的技術層面錯誤資訊——例如,她應該只能由性交中獲得高潮。對於每個女人而言,陰道不是女性愉悅的主要地帶。對非常多數的女性而言,陰蒂才是。

重新框架她與伴侶在一起體驗愉悅之權利。幫助她建構個人的肯定一覽表,應用於她與伴侶的性高潮中。例如,建議她每天早上說:「我,莎莉與約翰將會經歷很棒的高潮。」或者,「我,梅西與喬很容易就能獲得高潮。」諸如此類的每日正向肯定句能加強案主的信念系統,並幫助她朝向更能達到高潮的境界,一個精神╱情緒同存的地域前進。

幫助她面對目前性關係的真相。有時候個案主在關係中覺得不安全,因為她在關係中是不安全!以她所說過的話為基礎,分享你對她的關係的看法及感覺,鼓勵她去看她在關係中與關係外的其他選擇。或許她達到高潮的困難其實是與性無關,而且就是她關係裡嚴重問題之指標。

幫助她回答這些問題並讓她做決定,我說:「你有三個選擇,想像有三個打開的門讓你選擇。你必須擇其一。」

第一個門:什麼事也不做。維持原狀。接納你會繼續與性擔心共存,雖然它非常困擾你,甚至讓你向性教練尋求幫助。(我也稱此「繼續忍受的選擇。」)

第二個門:努力改變關係。讓你的伴侶加入改變的歷程。假如他或她不願意改變,你必須改變,尤其是你對關係的認知。

第三個門:結束或離開。「你必須選擇,」我告訴她,「沒有人能為你選擇。」

我看到這種事一再發生。幫助案主學習如何得到她(或他的)選擇的權力——然後據此去行動——這是你身為性教練能夠給案主的最棒一堂課。

對她賦權。那些在七○及八○年代性活躍或正學習性的女性,一定很熟悉這個句子:「對你自己的高潮負責!」當一個女人與伴侶無法到高潮,但是可以經由自慰達到高潮時,我總是以賦權的訊息開始。她必須負起責任學習自己的性反應模式,要求(或告訴及顯示)她想要/需要什麼性刺激,還要放得開。如果她與伴侶溝通有困難,試著與她進行角色扮演。

我也這麼教導:「你不能刻意讓自己達到高潮。你必須讓它自然發生。」魔術般的思考?無疑置疑!高潮的一個基本要素就是要有能力放鬆、進入感官感覺,並讓這些感覺得到釋放。

建議個人或伴侶諮商。假如問題是與這個男人的這段關係,她可能需要透過治療幫助她整理他們在床上發生的議題。

本文出自《不要讓床冷掉》心靈工坊