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淘心話

這樣最無傷,很好。

女生終於知道這麼多年來,她當成「好朋友」的男生,竟然就一直這麼默默的愛著她、守護著她。她哭了。

當男生已經不再出現在她的身邊,她才知道,真的好想他。

她開始回憶與男生一起的點點滴滴…兩人還在學校時的相處、出社會後男生陪她喝酒、聽她訴苦、互相鬥嘴…

『什麼嘛,一整集都在回憶?騙收視喔?』我整個看了很火大。

曾經,在這部偶像劇播出第一集的時候,我好奇的看了一下。結果沒幾分鐘,廣告時轉了台,就再也沒記得轉回來。

後來這部戲紅到爆炸,我又好奇的想要看一下。結果每次也都真的只「看了一下」。因為只要廣告時轉了台,就總是沒再轉回來過。不是故意的,就是有更吸引我注意的節目,讓我忘記回來繼續看。

今天,最後一集了,怎可不看呢?結果卻是…

『是要回憶到什麼時候!?』邊看邊火大的我上了臉書,想說應該大家都在罵,沒想到,大家不但沒嫌,還說感動,還有人哭了!

我默默關上電腦,嘆了口氣。

又來了。

每次好像都是這樣,總是我一個人在那冷靜的跟什麼似的,還以為「大家應該也都這樣想吧?」,卻發現其實只有我一個人沒血沒淚、沒心沒肺。

是的,我是一個對於「愛情」相當理智、過度冷靜的女生。朋友只要是愛情方面出了問題,如果找我,我肯定可以給予最客觀與冷酷的建議與看法。

『他已經不會再愛妳了,叫他今天晚上就滾出去。』,我曾經逼迫我的女生朋友,把他說謊成性的同居男友的東西,連夜丟到社區大廳。也曾經連再見也不說的,直接把另一個女生朋友半夜打來哭訴的電話掛掉。誰教她一整個禮拜每一天都給我打來哭一樣的事情?我給的建議又不聽?那個男的明顯不愛她,哭啥?活該嘛。

我不是只對別人的愛情這樣,對自己的也是。從初戀開始,都是我被甩。但奇怪,我大概只會難過一個禮拜最多,然後生活就可以恢復正常。並且是認真的不自怨自艾,更別說還會像某些人那樣,什麼會聽到一首情歌,就瞬間痛哭的那種。

但是我看愛情電影很會哭,看到一些感人的愛情類的新聞報導也會,看愛情小說,更會把其中厲害的情節標下重點。

其實我真的是一個很易感、哭點相當低的人。那為什麼遇到與自己相關的愛情,會冷靜理智成這德性呢?太不討喜了!

我一點也不喜歡自己這個樣子的,我不是那種把「冷酷」拿來故作姿態的人。

有一次,我聽到一個朋友當年追他老婆的過程,真是把我羨慕的要命。

當年,還是同學的他們,是會當著全校同學的面,在大雨中大吵大哭,然後一方要走,一方死拉不放的那種。不然就是吵著要分手的時候,男生會每天站在女生樓下哭著,只要女生不原諒他,就不吃不喝不回家的那種瓊瑤式愛情。他們分合多次,還各自又有婚約,最後各自悔婚、逃婚,然後選擇跟彼此在一起。

這要真是發生在我身上,我肯定在他還在樓下站崗的時候就報警叫人來把他抓走!太恐怖了!

但聽到別人這樣的故事我又覺得好羨慕。

不是羨慕這樣的愛情,而是羨慕「可以這樣愛」的本事。

我也好想能像他們這樣的人一樣,擁有能夠被愛情弄得神魂顛倒、心神不寧的體質。

那些會為愛情買醉的、會為愛情失眠的,會為了愛,不敢聽某一首歌的脆弱,或是會為了曾經的某一段,而不敢再踏進某一家店的敏感,在我看來,都浪漫的要命。可是我自己怎樣都做不到。

朋友以為這樣的我,對「愛情」是不期待的。其實我期待,但是我期待的「那種」戀愛要真出現了,我又會用理智把它殺掉。而在我身上現在的「這種」戀愛,我又覺得理智的太無聊。

這麼多年對於我的這種「期待」,有人說那是因為我沒遇到對的人。那到底什麼是對的人?那個我會報警叫警察來抓走的人嗎?

後來有一個人說,我期待的不是愛情,而是能被傷害的勇氣。

他講得太文藝腔,肉麻到我給了他一個白眼。但有的時候我看著他,又會希望當年我可以接受他想要挽回什麼的淚水。

一切都已經來不及了。或許我可以到他家樓下哭著等他,然後告訴他『讓我們重新來過吧,好不好?』…

而我做不到。

像我這樣的女生,對愛情到底期待不期待?對於我這樣的期待,又到底奇怪不奇怪?

我不知道。找到答案之前,先從電影或情歌當中找感動、找淚流吧。

這樣最無傷,很好。