文/陳欣兒
愛情是不受制約的，自由自在的愛情才是最真切的，一旦制度想施淫威，愛神就會振翅遠走高飛，因為愛神和其他諸神一樣，都是自由自在的。
—傑弗瑞．喬叟 （英國文學之父）
＊當愛情發生細微的改變，不論速度快慢，都會為未來的關係種下變異的因子。
Linda是我的大學同學，那天她哭哭啼啼地打電話給我訴苦，原來男友和她提出分手的要求。
因為大學時，我們三人都屬於同一個社團，彼此都很熟，所以我也等於見證了他們愛情的初始與歷程。聽見Linda的男友跟她提出分手，不要說是她了，連我都覺得難以置信。
聽完Linda的哭訴後，我提出忠心的建議：「我想你最好不要再幫男友買東西了……」
她十分不解：「為什麼？這不是一種愛的表達方式嗎？」
因為當下她的情感如此脆弱，我想她應該難以承受過於理性地建議，所以我斬釘截鐵地勸她，請她相信我，試著這麼做，先不要問為什麼。
其實，我要Linda停止為男友購物是有原因的。
在Linda的哭訴中，我發現這段關係變質的問題所在：有時她的購物動機不單純是為了心愛的人，反而是「看不慣男友的品味」心態居多。
例如：她嫌他選沙發的眼光差、送車子去保養的廠商爛。她覺得自己隨便找個朋友，都比男友找的商家更便宜、品質更好。她覺得男友要是先詢問她的想法，這樣不知可以省去多少麻煩事！
所以，她開始為男友打點一切，而且認為只要不花男友的錢，他就應該接受她的安排。但是這樣專擅的行為，卻讓男友愈來愈有壓力。我希望她停止為男友購物，只是讓她停止越權的第一步。
一個月之後，Linda約我共進下午茶，席間她對我當初的建言表達感謝，並感性地表示，她終於找回當初那個愛她的人。
「你知道有多麼神奇嗎？當我不再一直為他買東西時，我們之間就出現了某種神奇的改變。」Linda說。
「這段時間，他對我比從前更溫柔，也讓我們變得更親密。」
我問Linda：「你真的以為只是買東西的問題嗎？」Linda露出疑惑的表情。
很多時候，情人的關係瀕臨崩潰，其實只是因為情感的連結太過緊蹦。只要消除彼此緊繃的感受，情人就會回到那個彼此尊重欣賞的時刻，甚至會讓關係比從前加倍地好。
Linda請我喝完下午茶後，剛好男友開車過來接她，順道送了我一程。在車上，Linda不再像以前頤指氣使，我和她眨了眨眼，會心一笑。
要是換做以前的她，在男友開車時，很難不開口指揮。像是：「前面紅燈了！」、「右邊有車，你沒看到嗎？」、「嗯，你現在可以走右線了」……呼來喚去、沒完沒了。但是現在，她學會信任對方，並享受身為副駕駛的怡然自得。
我們在車上安靜地聽音樂，偶爾說說話，有一搭沒一搭的，漫無目地聊天，大家都感到很輕鬆。而且，少了Linda的嘮叨，她的男友「依舊如往常」般安全地把我送達目的地。換句話說，Linda以前都是白費口舌了。
其實愛並非恆常不變，而是在宇宙間自由流動的，所以如果愛的傳遞無法讓兩人更親密，就會更疏離。
愛的改變是如此細微，以至於我們常常感受不到，但不論改變的速度快或慢，都會為未來的感情種下改變的因子，讓兩人愈來愈緊密，或是漸行漸遠。
問問自己，在兩性關係中，我們希望愛情的流向走往何處？你是需要一個處處聽命於自己的人，還是需要一個願意相互分享的親密伴侶？
這段日子以來，Linda從痛苦疲憊的關係中學到教訓，她終於願意相信並且支持男友：即使沒有我，他也能把事情做好！並且放心地把自己交給對方照顧。
當Linda的內心出現這樣的變化，她的男友也感受到了，願意努力為她披荊斬棘，試圖成為她的王子。當彼此的心融為一體，更激發了兩人個性中最好的一面，相輔相成下，愛情湧現出前所未有的親密感。
＊與自己對話＊
Q：為什麼我會心生「控制」的欲望？
A： 問問自己：「你在害怕什麼？你的害怕是否屬實？最糟的情況會怎麼樣？」所有的「控制」與「習慣」，其實都源於自身對於「變化」的恐懼。只要在不失去自己的情況下，以平常心盡己所能，就能擊退一切毫無根據的恐懼。只有面對恐懼，放下控制、拋開習慣，我們才能與伴侶創造出親密的心靈空間與對話。
＊欣兒小語＊
如何擺脫「控制」的陰影？
◎愛的本質是給予而非獲得，愛一個人是要幫助他回到自己，使他更接近他自己。真正的愛情能夠鼓舞人，喚醒對方內心沉睡的力量，激發對方潛藏的才能。
◎愛情的繁花盛開，只有在完全無束縛、恣意奔放下才有可能展開。認為愛情是某種義務的思想，只會讓愛情置於死地。
◎我們常常用本末倒置的方式去處理感情，對陌生人客氣親切，對情人親友卻頤指氣使。別總等到失去後才有所領悟。
◎你可以控制一個人的行為，讓他對你百依百順，卻不代表你能掌控他的心。與其想盡方法操控情人，不如試著設身處地了解他的感受，與處事的緣由。你會發現，有時只是因為別人做事的習慣和我們預期、習慣的不同，其實事情往往沒那麼嚴重。
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