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淘心話

生氣不忍得,溝通化心結

前言:想跟老外交往,最好丟去新好男人版的三從四得,人家『西洋版』是出門不跟從、命令不服從、講錯不盲從、化妝不等得、 花錢Go Dutch、生氣不忍得、前任不記得。當然,歪國男人不遵守這些,不代表不愛,只是愛的邏輯不同,愛的方式也不同,與其把自己氣到腦死,不如隨花點時間了解,習慣成自然……


第六條:生氣不忍得,溝通化心結

是的,我覺得老外很愛溝通這套,大多數老外認為,在吵架的第一個當下,就該把事情攤開來講清楚說明白,絕對不能等到氣消了才說。

愛情中,對於吵架的處理,每個人都有自己的習慣,有些人生起氣來,當下沒有讓他/她發洩,他/她會得內傷、好幾天都睡不好。有些人生起氣來,怒火衝腦一句話也講不出來,需要跟自己獨處來思考,寧願一個人待在房間生悶氣,也懶得跟對方大吼大叫。

偏偏我剛好是後者,我主觀認為在第一時間吼叫,脫口而出的都是情緒性的字眼,對雙方感情有害無益,且怒火下的邏輯常常是扭曲且自私的,即使言之鑿鑿,也很難說服對方。

所以我一向採取『迂迴』策略,一吵架,我多是悶著頭、轉過身去房間做我自己的事情,但心裡還是氣著,腦袋裡反覆模擬各種辯論。

但我男人對『我的短暫冷靜離開』一點都不能忍,他們稱之為walk away。事情還沒有結束,我就先不負責任的離開現場。

我是哪裡在不負責任?對我來說,冷靜消化之後再來溝通,才是負責任的作法。但對老外來說,這樣會得內傷,心結沒有在第一時間化解,雙方會各自帶著自己的偏見與誤會思考。等到這個偏見或誤會健壯大後,再多深入的溝通都只是在皮毛上的溝通、搔不到癢處。

在愛情剛萌芽時,每每一吵架我就不理人的態度,簡直是要把他氣到炸開。他總是對著我離去的背影吼著:『妳說阿~妳說阿~妳為什麼不說?!』

『妳老娘我就是『現在』不想跟你說!』外加帥氣甩門『砰』一聲。

戰火就這樣延燒了一兩天,到了床頭吵床尾和的溝通時間,衝動派跟冷靜派的結果卻大不同(對於這兩類處理吵架情緒不同的反應,粗略先分成衝動派與冷靜派):

習慣當下要解決的人,只能在當下思考,過了兩天後,對方仍然當時生氣的點上,完全沒有進展,或是壓根忘了當時在火什麼。反倒是冷靜派的,冷靜思考過後,兩天後語氣與口吻都顯得雲淡風輕,講出來的話卻鏗鏘有力,讓對方毫無反擊的機會。

結果我的心得就是:衝動派的無法透過時間來消化怒氣,時間對他們而言是拖延戰術,肯定招架不住,還會因為氣了一段時間後,元氣大傷。

而冷靜派的反而可以利用時間來增加自己優勢,時間拖得越長,冷靜派的可以找到或想出對自己更加有利的說詞(包括許多女人相當拿手且戒不掉的壞習慣:翻舊帳)來打敗對方強化自己。

當衝動遇到冷靜,時間只要一被拖延,冷靜派的以靜制動,比較容易贏得最後的勝利。這也是為什麼他這麼討厭我離去的背影。因為:『妳現在不跟我吵,明天吵我就會輸了阿!!!』

後來觀察到原來這是我的吵架策略,拖延時間以找尋對自己有利的證據與邏輯辯證,最後冷靜派比較容易吵贏(除非錯在冷靜派)。但幾次之後,我又發現這樣一點成就感都沒有。

在感情裡,真正輸的人是那個計較輸贏的人。你/妳贏代表對方輸,可贏真的就會比較爽快嗎?如果真心相愛,請試著去放下自己好戰的血液,愛情沒有輸贏,真心愛一個人就要去處理對方的『情緒』而不是『對錯』。

於是我開始學習當下溝通,在第一時間讓對方和自己把情緒宣洩出來,因為愛他/她,你/妳不會願意對方情緒糾結、抑鬱在心。愛人間的爭吵多是雞毛蒜皮的小事情,說個『理』字傷感情,沒有誰一定要照著誰的想法生活,有時候痛快罵出來,反而發現罵完之後沒事,氣在心裡無處發洩,久了小心變成體內癌細胞。

所以我們的吵架,有時候是我開始練習轟轟烈烈的大吵,有時候是他開始學習我需要時間冷靜,我不說話是我在處理自己的情緒而已,他也會學著不要理我就沒事了。事後也學著不要去爭論對錯,吵架這檔子一個巴掌拍不響,兩個人都該好好檢討。

但吵架當下,我們還是要盡量訓練自己,避免人身攻擊,逞一時口舌之快很爽,但傷了對方吃不完兜著走,何必?對於情緒化的字眼,要相信對方是氣頭上的宣洩,我們也要學習忽略,不用真把這些字眼放心上。

情侶間的溝通,『溝通心裡的爽與不爽』是比『溝通對跟錯』來得更重要。

在異國戀情裡,女生一樣可以是個小公主,但不要太好戰、事事爭先,有時候『吵輸』才會『贏得感情』。

西洋版三從四德–出門不跟從

第二條:命令不服從,常說『請、謝謝』

第三條:penis?peanuts?傻傻分不清楚?

第四條:化妝不等得

第五條: 花錢Go Dutch

楓糖地瓜
"二十五年前夢想有天到海外取經,念個貴酸酸的MBA回國耀虎揚威,沒想到五年後卻賣身做了外籍新娘,對象還是一個『小五』的嫩草。關於異國戀最常被問的尺寸問題,我的官方說法是:熱戀時,光是老二就讓人心曠神怡;可感情裡,光有老二我保證必死無疑。"