車子在高速公路上焦急的奔馳著，迫不及待的往目的地前進。雖然是星期一的下班時間，但一路上的車陣好像了解我即將面對的難堪，很有默契的讓我沒有在公路上花費太多時間耗著， 就這麼一路順暢的由北往南。
不知道是不是因為一整天沒吃東西的關係，我的思緒很難集中，很難集中精神去想想公事。這讓我必須不停的深呼吸，大口的吸氣、大口的吐氣，然後告訴自己「不要怕，妳會撐過去的！」、「別怕，妳很勇敢的！」。會害怕，我想在所難免，因為這就好像受了重傷的劍客，卻仍舊不得不赴敵人的戰約。妳不知道等等面臨的會是什麼樣的攻擊，也不知道等等會不會又增添幾道傷口，更不知道敵人會不會趁妳病要妳命，直接給妳致命的一擊。
接近中壢休息站，好姊妹的電話打了過來，但我不敢接，這是今天第三通我不敢接的電話，因為我知道她們的用意，就是擔心我、關心我，所以我不敢接。
電話響了又響，我猶豫不決的接起了電話。
「妳還好嗎？」
雖然只是很簡單的一個問句，我卻一個字也無法回答。
一個字也無法。
一股強大的委曲熱浪從空空的胃底不停翻起，一路從腹腔沸騰至胸腔，然後經過食道，卡住了喉嚨，最後襲擊了鼻頭跟眼眶。
「妳在忙喔？」
「嗯。」我勉強擠出了一個聲音。
「那好吧，妳先忙吧！」
掛上電話的瞬間，我的情緒徹底崩潰。抓著方向盤的手不停顫抖，眼淚像是不受控制的脫韁野馬，伴隨著喘不過氣的激動，我感覺自己的手腳與臉頰開始發麻，眼前一陣天旋地轉。「冷靜！妳要冷靜！快冷靜！」我不停喃喃自語地告訴自己，並且開始後悔沒有答應讓好姊妹陪我一起上路，因為此刻的我身旁實在需要一個人照顧。
老天像是給我一條生路似的，路旁出現了中壢休息站的指標，我趕緊進了休息站，卻下意識的停在以前假日回台中時，我們時常會停的那幾個位置。看到眼前熟悉的景象，更是加速了眼淚潰堤的速度。俯在方向盤上，我痛哭不已，感覺像是被全世界遺棄般的無助。
但是人生中有許多事，妳該面對的就是得面對，躺在地上耍賴並無法改變些什麼。那些逝去的愛情不會因為妳的哭鬧而起死回生，那些背叛妳的戀人不會因為妳的眼淚而感到愧疚。我開始試圖冷靜自己的情緒，替自己加油打氣，我知道那份傷心在這麼短的時間之內很難揮去，但是我必須用最快的速度重整自己，好在約定的時間內，把那些我們一起養在台中的孩子們給帶回台北來。
擦乾眼淚，我再度上路。我很順利地控制好了自己的情緒，一直到沒有擔當的他請媽媽出面看著我搬東西；一直到看著他把我所有的東西早已都堆在門口，一副急欲舊人換新人的態勢；一直到我心疼地看著孩子們住在髒亂的環境，只因為我們的愛情消逝而讓他也失去照顧這些孩子的耐性；一直到我獨自將孩子們的糞便清理乾淨，然後把兔籠、貓籠、所有物品一一搬上車……
我滿身是汗，狼狽非常。心裡清楚的知道，這個才在前幾天口口聲聲說愛妳的男人，其實早就不愛妳了。因為倘若他真如自己所說的愛妳，他不會忍心讓妳如此傷心與崩潰，無助又委曲；他不會捨得讓妳獨自面對如此難堪的場景；更不會讓妳親眼目睹了他的背叛，卻毫無擔當的一句對不起都沒有對妳說過。
回程的路上，我的情緒突然緩和了很多，好像是一個轉念，我放下了些什麼。在看著自己的東西被著急的堆放在門口的那一刻，除了心像被撕裂一般的疼痛之外，也讓我放下了一切的可能。那當下，我知道他已經死了，那個曾經真心對妳做過所有承諾的人，已經死了。
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這個兩個月前，如噩夢般的經歷，讓現在雖然仍在療傷中的我，在回頭看這些不堪的時候，竟深深的覺得，這一切的離開是對的。我知道，放下需要勇氣，需要強迫自己；而且在放下的過程當中，妳必須用盡力氣，才能讓流著泊泊鮮血的傷口，不與妳心中所有的不甘怨念發生任何化學變化。但那是人生的課題，也是一種成長，更是往後讓妳勇敢再去愛的力量。
也許當下妳真的不甘心，但是當妳放下了之後，妳會漸漸發現世界的遼闊，也會發現那只是妳愛自己的第一步。或許有時夜深人靜妳會感覺寂寞，但是多半的時間妳都是快樂的。因為人生不能只有愛情，人生還有更多更值得妳去追尋與討論的課題；人生還有更多美好的視野，更廣闊的天空，更需要妳的舞台。
所以，如果妳也正經歷著這樣的階段，在這裡我想跟妳說，
女孩別怕，我們都在某個地方陪伴著妳。
而我也相信，我們都會更好的。
