有一天，未婚的Mr. K忽然對我說：「在愛情裡，任何一個人，只要比對方在乎時，他就輸了。你說對不對？」
我點點頭。聽起來有道理。
「既然輸了，在乎又有什麼用呢？」Mr. K說：「因此，只有比對方不在乎的人，在愛情裡才能贏。」
我又點點頭。
「問題是，你不在乎的愛情，贏了又如何呢？」
說的還真有道理。
「所以，試圖在愛情裡面找到幸福根本是不可能的事。」
這回輪到我搖搖頭了。「這什麼推論嘛？」
Mr. K問我：「那你說，你覺得愛情到底輸好，還是贏好呢？」
看著Mr. K幾分得意的表情，我抓了抓頭。
我有一個男性朋友，總是在戀愛過了激情的階段之後，就想分手了。
不在乎的他，每次都向對方坦誠認錯，也從來不欺騙對方。分手時也盡量說對方好話。
儘管被分手的女性難免哭哭啼啼，但每次他都得到了他想要的自由。有了自由，他又可以繼續再和新的女朋友交往。
「或許我必須掌控全局才有安全感，因此，每次在愛情裡面，我總是占上風的那一方。」我的朋友說：「一旦女孩子愛我太多，變得百依百順了，我又開始厭煩了。老實說，我自己也很困惑……」
因此，他的愛情總是陷入同樣模式，一而再的惡性循環。
這樣，總是不在乎的他算是贏了嗎？
我還有一個女性病人，在抗癌的過程中，發現她的老公背著她，在外面有外遇之後，變得萬念俱灰，傷心得要割腕自殺。
「我的人生，全盤皆輸了。」獲救後，她告訴我。
我說：「你都要離開這個人世了，有人願意幫你照顧老公，有什麼不好？」
她聽了大徹大悟，叫她老公轉告那個女人：謝謝她，請她往後幫忙多多照顧她老公。
她老公痛哭失聲，一直跟她說對不起。
我的病人也對她老公說對不起，是她不能一直陪著他。
病人就在和老公彼此諒解的氛圍下，走完了她的人生。臨終前，病人對老公說：謝謝。
她的老公也對她說：謝謝。
這樣，一直在乎的她，算是輸了嗎？
「你倒說說，愛情到底是贏好，還是輸好啊？」
既然非回答不可的話，我開始告訴Mr. K關於希臘哲學家做過的一個有趣的詭辯。根據這個詭辯，結論是：
在龜兔賽跑中，一覺醒來發現自己落後的兔子，將永遠追不上烏龜。
這個推論的過程是這樣的：
假設兔子醒來時發現和烏龜的距離相差一百公尺，而且兔子的速度是烏龜的十倍。那麼，情況是：
當兔子追上這一百公尺的差距時，烏龜又前進了十公尺了。於是兔子只好努力再追十公尺。可是等兔子追上十公尺時，烏龜又前進了一公尺，依此類推的結果，兔子將永遠也追不上烏龜……
「你這什麼詭辯嘛，」Mr. K說：「事實上，只要時間足夠，兔子最後一定會超越烏龜的。」
「你的問題也是詭辯啊，」我說：「在愛情裡面找到幸福的一樣大有人在啊。」
「搞不好那些口口聲聲說著自己很幸福的人，都口是心非也說不定……」
「你不是他們，你怎麼知道他們不幸福……」
「你不是我，怎麼知道我不知道他們是不是很幸福……」
「行了，行了，我們既不是莊子，也不是惠子。」
「愛情到底輸好，還是贏好？」我說：「這個題目是有問題的。」
「哪裡有問題？」
「如果愛情不是比賽，沒有分數、更沒有終點，怎麼比較輸贏呢？假如沒有輸贏，你的在乎、不在乎說就不成立。一旦這個前提不成立，所謂『試圖在愛情裡面找到幸福是不可能的事』這個推論也就不成立了。更何況，如果你是隻兔子，相信了這樣永遠追不上烏龜的詭辯，覺得無論怎麼努力都不可能追上烏龜，你還會努力嗎？」
「所以，你現在是在激勵我嗎？」
「沒有，我只是說，」我說：「愛情從一開始就不是輸贏的問題。」
「那是什麼問題？」
哎喲。愛情從來就不是問題好不好。
它的重點一直就是答案──而且是那種只要兩個人同意，哪怕再荒謬、再站不住腳，還是可以成立的答案。
世界上的事，沒有比這個更容易，當然，也沒有比這個更難的了。
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