人與人的心，距離會有多麼遙遠？該如何量測？用光年計算嗎？又如何拉近？科技這麼進步，有沒有可以直抵你內心的神奇船艦？自從與你分別之後，我總是常常用這樣天馬行空的愚癡問句問著自己。
打從我們認識開始，你就對我非常冷漠。在人群中，你甚至討厭我接近你。所以，走在路上，我必須小心翼翼和你保持十公分以上的距離。只能趁手擺動的時候，輕觸一下你的手。或假裝閃車子時，悄悄往你身上靠，輕輕拉著你的衣袖。那樣，會讓我覺得離你近一些。
當然，我也有作弊的機會。比方說搭捷運乘電梯的時候，我就理所當然地挨在你身後，矮你一個階梯，趁著人潮擁擠，湊到離你幾公分的距離，偷偷嗅著你手臂上淡淡的，屬於你的味道。你是不搽古龍水的，但說也奇怪，你就是有你自己的獨特淡香，一種眩惑我的氣味。有時，被你看穿了我的拙劣把戲，你就會轉過身來瞪我一眼。
你似乎接受了我的感情，卻又若即若離，我完全不知道，在你心裡我是否有任何的位置。我開始無法忍受你的冷漠。
我終究還是按捺不住地問了：「喂，你為什麼老是對我這麼壞？就不能和善一點嗎？」
你冷冷地看了我一眼，彷彿在說，問妳自己啊。
我還不死心。「你說啊。到底為什麼？」
「妳這個人哪……」你說，還故意賣關子停頓了一下。我這個人怎樣？那時我還驕傲的想，你和我相處才多久，你能了解我多少？
「外表看起來柔弱，其實最擅長得寸進尺。如果稍微對妳好一點，妳就要的更多，對感情根本就是貪得無饜。」我的臉熱辣辣地，像是狠狠被摑了一掌。那是連我自己都不願承認的部份。
「有嗎有嗎？」我偏著頭用天真的語氣問。沒有台階下，只好勉強裝可愛，模糊焦點。你被我傻氣的樣子逗笑了。
你知道嗎？你笑起來真的很可愛。雖然你的外表和個性都那麼的，不，可，愛。我的確想咬牙切齒地這麼說。明明可以是溫暖的人呀，為什麼要這樣吝嗇你的笑容呢？
後來，我漸漸感受到，你的確是個不太
需要愛情的人。想來應該是以前曾經歷過感情的重創吧，於是嚴嚴地把自己保護起來。然而誰沒受過愛情的傷呢？多少人信誓旦旦地說不再愛了，還不是又前仆後繼地往愛情路上闖？
可是，你真的是可以抗拒誘惑的那種人。你把所有的精力都投注在工作上，你不希望被愛情宰制，被人攻略。真不知前一個女人是怎樣傷了你，你真是練就了一身剛強無情。你根本就像一座堅固厚實的堡壘，不容許任何人抽走一塊磚。而我偏偏誤打誤撞闖進了你的世界。你對於我癡情傻氣黏人，外加一點厚臉皮的功夫，萬般無可奈何。
你愛看電影，我也就歡喜地陪著你看。看電影時，我把頭靠在你肩上，你移動肩膀好幾次，想和我保持距離。但我仍不死心，又靠過去。我只聽你輕輕嘆了口氣，索性就讓我靠著你的肩。像是無可奈何似的，你轉過頭來看著我，摸摸我的頭說：「怎麼像個孩子似的，長不大，愛哭又愛跟路！」我傻傻地笑了。
但我若以為我們之間那樣的互動，就是愛情，那未免也太天真了。那天，你有事情要辦，我硬要跟，你不肯。反正你對我說話一向就很兇狠，我還傻傻的不知你真的在生氣。我想，跟在你身邊，多一秒是一秒。最後，你竟然在路上對我吼：「妳走開！」我嚇到了，囁嚅著說：「你不生氣我才走。」
「妳還跟我談條件？」你大吼。
路人都在看我，我狼狽地轉身跑開，嚎啕大哭起來，原來你這麼討厭我。我不輕言放棄，還想繼續努力。但我做的點心被你拿去分贈給鄰居，我織的圍巾你送給了你的表弟。你說：「停止吧，我不需要妳
一廂情願的付出，那只會成為我的負擔。」
我逐漸明白一件事。
你的心太堅硬，無論我怎麼努力都無法進駐。
你的心太深邃，那是我永遠都到達不了的地方。
我們之間，漸漸落入了一種可怕的迴圈。我們成了彼此的夢魘。我愈想靠近你，你愈想逃離。我知道自己很悲哀，這是我
愛一個人的方式，很蠢，很原始。我幾乎把你當成我生活的全部。對你，我朝思，暮想，夜夢，醒時垂淚，暗自神傷。
說到底，你只不過有天忘了鎖上心門，我就堂而皇之的闖進去。一開始你也不以為意，量我的能力，對你也不能怎麼樣。當你意識到我愈來愈貪心，漸漸對你構築的堡壘造成威脅時，你就狠心把我趕出去，把心門重新鎖上，回到你
一個人的世界裡。我在門外跪著，哭著，求著，聲嘶力竭，元氣耗盡。然而，不會了，你永遠不會再對我敞開心門了。
當感情走不下去的時候，就是真的走不下去了。欠你的眼淚，我會一天天把它流完。哀傷總會有盡頭……
後來，我才聽你朋友說起，你曾經深愛過一個女人，然而她卻和你最要好的兄弟聯手背叛了你。好老套的故事，但我可以想像這對倔強的你來說，傷害有多深！從那時開始，你不願再信任別人，把精神都投注在工作上。也因此你始終無法接受我的感情。
我們已很久沒見面了。想起你，總是痛。我想親手埋葬這份感情，讓自己走出來。也希望你能埋葬屬於你那份傷痛的愛情，重新找回對人的信任。然後，讓我們各自重生。
