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100%的誠實是幼稚

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她身邊的智囊團告訴她,如果這男人不把所有的行蹤都向妳交代,那他一定有鬼。

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她的另一群同事說,她老公有什麽朋友、微信群有幾個她都清清楚楚。

她們語氣是得意的、姿態是風發的,這些人活在離婚率高達三分之一的社會,她們奉行的觀念從父母來、從兩性專家來、從社會上的人云亦云來。沒有人去仔細思考過這些道理符不符合邏輯、甚至符不符合人性。我們好喜歡密不可分的關係,最好兩個圈圈100%交集。當有一些漏在外面的部份、不在她的控制之下,她就會焦慮的不得了──在還沒有享受愛情的幸福之前,她就已經被自己心裡的鬼折磨的心力交瘁。

在工作上我們知道要見人說人話、見鬼說鬼話;有時候不是說謊,而是妳知道永遠的實話不見得對兩個人有益處,我們說這叫做「成熟」。

但在愛情裡面,為什麽標準變了?是因為我們更脆弱、付出更多、代價更大,還是純粹只是因為我們貪得無厭?

電影「氣象專家」裡面,男女主角寫下各自的秘密,交給對方後,老師說:「你這輩子都不能打開這個紙條,這就是『信任』。」

信任不是對方什麽都跟妳講所以妳信任,而是妳知道他有他的秘密,但妳仍然能在這樣的關係中悠游自得。

信任是妳相信自己,不管在什麽狀況下妳都清楚自己的目的跟價值,妳都知道自己完全可以過自己要的生活。

最常聽到的就是,前一刻還如膠似漆的情人,後一刻就發現對方其實早就在不知何時就跟其他人在一起。有的人因此變得小心翼翼,開始用各式各樣的方式試探、防堵愛情的變味。「我要如何才能找到一個永遠對我忠實的人?」她們在信裡吶喊著、請教著各路的情感專家。

情感專家說,感情本來就是動態的,就像這一刻對你好的人,下一刻可能立刻翻臉不認人;也有一輩子吐不出一句「我愛妳」的閉塞男,但卻能夠細水長流的陪妳到最後。

只有最傻的人才會試著要歸類分析出一個結果,就像打開紙條偷看的氣象專家,他大聲吶喊著:「我如果不看我怎麼知道問題?我想要從根本開始解決起,我是為了我們兩個好……。」

每一個費盡心思探查手機密碼的人也都懷抱著同樣的「美好動機」吧?但是當妳最後聲嘶力竭的爭吵時,妳只講得出來:「媽的,我對你這麼好,你竟然做出這樣的事?」我們覺得這像是一巴掌火辣辣打在自己的薄如蟬翼的臉皮上。我們忘記了愛、忘記了解決問題、忘記了這個問題可能就是妳自己。

所以下次當妳鬼鬼祟祟的開始探查情人的祕密時,要不要先把心裡的鬼揪出來,問問自己:「到底應該怎麼做,妳才能更相信自己一點?」

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茹絲葵
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