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淘心話

不是抗拒愛,而是畏懼傷害

我不知道我還需要多久,才能愛上除你之外的人。

你就像是所有很理所當然的理由,不用經過思考就可以做出反應,你變成了我的一種本能,一種生活提醒,餓了睏了心情好壞,除了自己,我能毫無時差的想起你。你喜歡的或者不喜歡的,像張列表釘在我的腦海裡,久而久之這也變成我的喜好。你開心的或者不開心的情緒,從來都逃不過我的眼睛,我把自己和你像是不同顏色的衣服和在一起洗,我的思緒輕易的能被你暈染。

就因為我把自己變成了你,所以我找不到辦法與你分開,我們太像,每個舉手投足都讓我想起你。你就是我的歸宿,低著頭也能找到回家的路,我接受不了算好了步數,走對了方向,抬起頭卻見不到那個說不會離開的你。

你教會我將愛提起,卻沒有教會我怎麼放下,我太放心,所以給了愛就沒有打算要回來。我甚至已經把你看作是一生的伴侶,從青春年華的紅毯,牽手走到海邊看海互稱老伴。你早已是我唯一安心的未來,如今你卻像是海市蜃樓般散去,我該如何說服我自己,我該怎麼對將來期待。

或許讓愛情轉移對你來說是很輕而易舉的事情,就像你可以突然說出不愛了,沒感覺了,然後一句對不起就一筆勾銷。你好霸道,霸道到一同建立的愛情,你說不要了我還必須黯然接受,你說你想要喘息的空間,卻還能馬上投入下一段感情。我失去了分辨是非對錯的能力,我以為我夠敏銳聰明,但一說到感情我就像感覺不出溫度的皮膚,凍傷或者灼傷渾然未覺,只聽著你安撫我說不痛不痛,我就不害怕了。原來,你不過是一再的哄騙著我。

以為最不會說謊的人說謊了,我的心也像永不沉沒的鐵達尼,撞破了一角然後支離破碎。在你之前的任何一場戀愛都不曾如此絕對,我本是能夠意氣風發,卻遇上了你這個天敵,我臣服於你,拋棄求生的本能跟隨你,直到我明白再也無法依附著你,卻也忘記愛情的生存之道。

所以我不懂怎麼愛人了。我擔心又愛上像你這樣如此完美的人,連謊話都可以說得淋漓盡致,我不想像個傻子般重蹈覆轍,所以我必須穿上保護色。我還是相信有王子公主般幸福的愛情,但是我沒有任何信心這樣的幸運會降臨在我身上,因為你徹底粉碎我對愛的憧憬,在記憶裡佔據的都是我死去活來後得過且過的畫面,我不勇敢,我膽小如鼠。

可我依然羨慕愛情的原色,飽滿清澈,兩個人小心呵護沒有半點玷汙。我知道自己是值得的,但又有多少人會將這份值得好好珍惜?所以我不再為愛而愛,這也是我讓自己一個人的原因,我了解跌倒之後要爬起來的道理,但這過程必然得小心翼翼。我承受不起第二次傷害,於是我等待,等傷口撫平,疤痕退去,然後等待有個人能懂我的恐懼,告訴我他來晚了,他不會再讓我受委屈了。

PS. 失戀後的重傷害,後遺症是難已再愛,催促或者多餘的湊對並不是解藥。治癒的方法是,有個人能真心相待,給予勇氣,再也不讓愛情只能聽天由命,而是只願相依為命。


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喜歡寫作,喜歡說故事。沒有過度浮誇濃烈的愛情,只希望為每個人留下一點註解。 PS. Love&Peace