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最後的原諒,是愛,也是自我傷害

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其實最讓我難過的不是妳背叛了我,而是妳竟願意冒任何風險,去找尋另一個可以依靠的人。妳待在我身邊不是妳的選擇,只是習慣。

我沒有女人精準的第六感,也不懂得去緊迫盯人,我認知的愛情是信任和誠實,所以我無法在第一時間察覺妳的不對勁,我甚至還要經由妳朋友對妳的出賣,我才能得知,才能不被蒙在鼓裡。那些妳說很要好的異性朋友,我都不是第一次見到了,你們互動過於自然,我沒有任何疑心,但就是過於放心,現在想起才格外傷心。

我為我的安心感到可笑。我是如此喜歡妳的天真自然,像風和日麗的天氣清新舒適,妳的笑容甜而不膩,說話的聲音清脆透明,對我來說妳就是一個純天然無害的女孩。到底是我一廂情願還是妳刻意隱瞞,才讓我在最安全的國度裡,被謊言挾持綁票,妳骨子是以愛為武器的恐怖分子,還是我誤闖賊船,自食惡果?人言可畏,當流言變成真相,我該相信誰?

所以當妳哭著對我說抱歉,我的無奈多過於憤慨。妳太了解我了,妳知道我會為妳的眼淚和道歉而心軟,妳用很多的理由去解釋妳的無心過錯,妳安撫我,說我是無可取代,妳說了那位第三者很多的不是,妳只是一時鬼迷心竅,這些話我聽過很多,千篇一律的道歉文。但是我知道,他有錢,有身分地位,也可以給予我未必能及時到達的體貼。我終於明白我不如人的地方,即便妳從未嫌棄過我,但妳的選擇已成了佐證。他存在於妳的生活裡是毫無違和,倒是我的存在變成了妳的阻礙。

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可是妳表現出來的歉疚並非假裝,我能感受到我對於妳的重要性並不虛假。但有些情緒是過不去的,就像上一次妳婉拒我的邀約,碰觸妳的手機被妳斥責,妳的已讀不回,還有電話裡妳總小聲地說妳在忙。如果這些沒有個前因後果,我也無法拼湊出真相,我不知道有多少謊言夾雜在我們之間,我還是愛妳,但是我該怎麼繼續信任妳。

說不在意別人的耳語是騙人的,從前見到妳就是彩色的,現在他們都說我是綠色的,而我的心是灰色的。有人替我抱屈,也有人對我質疑,或許我做得不夠完美,但妳用這樣的方式懲罰我還是過於苛刻。

我不知道我是否擁有以德報怨的情操,但是我患上不能沒有妳的體質。妳給了我一記耳光,再懺悔著替我上藥,我看著妳內疚的眼神,痛是痛了,妳的手卻依然溫熱。我才知道我做不到與妳一刀兩斷,也無法將傷害一筆勾銷,我試過怨懟和憎恨,但妳就像是裹著一層保護膜,我無法將妳汙名化。

我相信妳的善良和笑容只是走失了,因為我不想否認過去關於我們的種種。我不是沒有想過就此放逐我們的感情,可是當我放下尊嚴和面子,放下成見,放下肇事現場的陰影,妳依然是我放不下的人。

或許再給我一段時間我能釋懷坦然,在妳的保證之下我能重新擁抱妳,可同時我也必須壓抑著敏感的神經,用愛去解釋所有的現況,這就是在原諒之後的後遺症,可以相安無事,也可以無事生非。

PS. 不是每次道歉都可以換回原諒,不是每個原諒都能換到不貳過。道歉是為了錯誤的彌補,原諒卻是承受傷害後的痛苦,選擇讓步。


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