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信任不是用裝出來的

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其實在感情裡面大部分很多意外的事情發生是可以預防,可是我們不知道是因為太懶還是太想裝天真、純潔,兩人在一起時明明可以問的、可以追查的,然而都裝作不知道或無所謂的態度,自顧地認為對方不會、不可能欺騙自己,於是在很多事情還沒爆發以前,我們總是就這樣相安無事的過日子。

當然不是要自己成為一個神經質或不懂得尊重的人,稍微從哪得知一點風吹草動的話,就勞師動眾的把問題搞複雜。其實很多時候只要對方一個『交代說明』,根本不需要複雜戰戰兢兢的解釋,目的單純地想了解一下對方平常都在幹嘛,與別人聊的是什麼樣內容,與別人的互動是什麼樣的姿態。若覺得哪裡不妥或是不合乎常理,我認為另一伴是有資格開口去問,然後被問的那一方也要做個簡單說明。

雖然一直問東問西,好像很令人討厭,只要不是緊張過度或態度機車,我想只要沒做什麼見不得人的事,另一伴都能妥當回答。而不是要自己在一份感情中裝大器、裝坦然去面對眼前看到、耳朵聽到的一切事情。

不明白就是要問,這本來就是應該要的觀念。

為什麼要怕對方覺得自己煩就不敢去問呢?(當然啦,若你一個問題問十次以上而讓對方抓狂,或是被問的那一方動不動就見笑轉生氣,那麼這就另當別論啊!)至少從對方嘴裡說出那些『原因』,自己也能夠止住胡思亂想這一關啊。

這是看不見的情感部分。

然而有些人在一起時,帳務金錢常常不分你我,小錢方面雖不用太去計較,但是當另一半跟你說要投資什麼的時候,或要你拿出一大筆金錢的時候,我想你應該就有權利與義務去搞懂『到底要投資什麼』或『到底錢要幹嘛』吧,如果一開始你都搞不懂就把畢生積蓄給了對方,我覺得事後無論投資失敗到什麼地步,你都不能只把錯怪在對方身上。

或許你會說:「我就是傻傻的才會對他信任。」

你不是真的傻,你是裝出來的傻。

那種有心想要欺騙你,或是順著你明知道卻越不講、越不提的劇情,對方越會仗著你的好傻、好天真吃盡你便宜。千萬別想在一段感情裡自以為裝作受害者,認為別人因此而同情你這個假弱者。別人對你的同情,那是別人對你的感覺,而你自己失去了什麼,只有自己最清楚,但你卻任由自己被對方欺騙,最後還要怪對方狠心。回頭想想看,他想怎麼演就怎麼演,當初你都安排了這樣的劇情出來,又怎能怪對方為何不照著你的劇情這樣演。

有些人就是能演得很好,讓你認為他完美無瑕,無論事情感上或是財務上,你就是覺得對方什麼都好。若非到了結婚這一地步或事情爆發的那一天,或許自己還是這樣『相信』他。這讓我想起一個女性朋友的故事,她說若沒有結婚,她完全不知道老公身上揹了三百多萬,在婚前財務上看起來很OK的老公,沒想到婚後卻一連串的爆出來,最後他們因為金錢上的壓力而選擇離婚。

當然,若一個一開始從頭就要騙你的人,他當然會連結婚後的生活一起騙下去,反正有些事情沒有爆發,那也不必要自己去跟對方坦白,畢竟『坦白』人人會,但能不能接受對方坦白又是另一回事。

現在不流行用裝天真的方式來表達信任了,若你還認為把生活一切都交給另一伴處理是最幸福的事,說穿了,那是懶惰,那是對自我生活放棄的意思。有些事情就是要去弄清楚,實際上你是根本不想什麼事情都管,但至少你要能清楚知道細節與來龍去脈。

什麼叫難言之隱?

是你自己懶得去問、去挖掘而已。

什麼叫對方騙你?

是你自己不想去把事情搞清楚罷了。

感情裡很多事情,真的怪不得別人。

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>>圖/
欣蒂小姐

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