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結婚不是給自己交代

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這幾年,我想應該算得上是新人結婚生子的高峰期。好像大家都趕著在2013、2014這種好彩頭的數字,給自己吃一記定心丸似的訂下終生。

結婚當然是好事。在這種國民痛苦指數不斷攀升的年代,能讓自己的人生歡歡喜喜的走向另一個不同的里程碑,的確是一種很好的慰藉。只是有時在參加婚宴的場合裡,看到皮笑肉不笑、或者臉上根本看不到新婚喜悅的新人時,我總都會想,新婚當天他們都這麼不快樂了,那麼婚後的十年、二十年…五十年,他們到底要怎麼過?

就拿Lisa來說好了。不知道從什麼時候開始,Lisa就打定主意,二十八歲那年一定要把自己嫁掉。而且婚禮一定要辦在五星級飯店,婚紗至少要拍六十組,席開最少五十桌。

到了二十八歲那年,Lisa果然跟交往三個月的工程師男友說結就結。姊妹們個個苦口婆心的勸她不要這麼衝動,先試婚再結也不遲。但Lisa認為時間差不多了,目前這個交往的對象也很符合她所有的結婚條件,此時不結更待何時?她可不要當個年過三十還沒人要的敗犬。

好了,婚禮的確如她所願,在五星級飯店舉行,開了五十桌,婚紗也拍了八十組。婚禮大大小小的細節,她都要一手掌握:喜餅要用哪家的才體面,婚禮小物要送什麼才不會看起來寒酸。結婚前確認賓客名單,她還硬是要家人與男方,把能攀上關係的政商名流、達觀顯宦都給請來。於是整個婚禮看起來氣勢磅礡,猶如一場世紀婚禮。

只是結婚不到半年,她就跟老公開始分房睡。結婚不到一年,就離婚了。

先是說兩人的生活習慣吧!

Lisa做的是服務業,要假日排休幾乎是不可能。上班時間也都是早晚班在輪值。以前還在交往階段的時候,兩個人還會盡量為了約會,調整時間。結了婚之後,Lisa只想專心工作,老公只得盡量申請假日加班,平日排休,好能跟Lisa排同一天休假,否則兩人平時根本很難碰到面。

但是一到休假日,Lisa只想狠狠睡大覺。好幾次老公要求行房,起初Lisa還會配合,後來Lisa不是頭痛,就是那個來;到最後Lisa甚至用「你打呼很大聲吵得我不能睡覺」為理由要求分房。她總覺得,每天上班累都累死了,誰還有力氣去配合你做愛!

再加上Lisa的老公因為工作的關係,以前常常加班到半夜,早就養成夜貓子的習慣,時常半夜不睡覺,一個人在客廳看球賽。有時候看的太忘情,聲音開的太大聲,Lisa又是個淺眠的人,被吵醒之後要再入睡又要花很長的時間,兩夫妻時常為了這事爭吵。

再說說兩人之間的相處吧!

兩人分別做不同行業,又沒有培養共同興趣,根本話不投機半句多。剛交往期間,因為還在熱戀期,所以總覺得什麼話都很好聊。結了婚之後,各自忙於生活,因為行業不同,話題交集少,想聊工作也聊不起來;興趣又大不相同:Lisa喜歡看偶像劇,老公喜歡看球賽。每當Lisa想要跟老公討論劇情,老公卻總是一臉覺得無聊;而當她老公興奮的跟Lisa分享他支持的球隊又打了什麼好球,Lisa老是叫他別講了,一顆球踢來踢去有什麼好看?

於是,兩人就像住在同一個屋簷下的陌生人,漸行漸遠。因為彼此都沒有穩固的感情基礎,所以也都沒有任何一方積極的想要改善現狀。最後各自都有了小三小王…沒多久,兩人就協議離婚。

這種為了結婚而結婚的實例,我想你我身邊都發生過不少。有的人認為年紀到了就該結婚,有的人認為結婚只是為了要結給長輩看。也有像Lisa這樣,結婚是為了給自己一個交代,因為不希望讓自己成為旁人眼中的敗犬。

老人家總說「婚姻不是兒戲」,這樣的觀念在老一輩裡是根深蒂固。所以即便古早時代多以相親結婚為主,離婚率卻比現今自由戀愛還來得低的多。我想一部分原因也許歸咎於,身處於這一世代的我們,對於「婚姻」二字的意義,已經不如老一輩那樣的堅定。每個人都有太多的自我,抬頭在我們的意識裡,總以為「婚姻」就該是我們自以為理想中的樣貌,卻忘了「婚姻」是由很多「非自我」而組成。

太多人為了這個「交代」,不願意放下自我去妥協、去探索、去學習、去磨合「婚姻」的真諦。最後把離婚當分手在用,草率收場。

如果是這樣的「婚姻」…那麼我想,結婚就不一定是好事了。


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欣蒂小姐

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