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戀愛常爭吵?親愛的,妳的理性與感性用反了!

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兩個人相處的時候,爭吵總是難免,你不是我我也不是妳,歧見的存在就如同人活著總會遇到困難一樣自然,只是有些人總有大事化小小事化無的本領,有些人卻老揪著對方的缺點或短處放大個不停,對著那個妳最愛、也最愛妳的對象,為什麼我們做不到高抬貴手,這點小事情饒過對方一馬就好?

親愛的,其實這不是妳的錯,妳只是在愛情裡把理性跟感性用反了。

關於理性和感性,很多時候,為了方便起見,大家會把這兩項特質一刀劃作二分,不只心理測驗老是在問「妳是個理性的人?還是感性的人?」,或是像珍奧斯丁經典名作【理性與感性】裡,姊姊代表理性的那方,穩重,務實,不善於表達感情,妹妹熱情如火,天真爛漫,典型感性的女人。

但真實世界裡,沒有人心中只有理性而無感性,也沒有人只存有感性而無半點理性。這麼說吧,假設你是個店員,店裡突然來了一個超帥的帥哥,妳雖然心頭小鹿碰碰碰的猛撞,好想要對方的臉書或是LINE,但該賣的產品還是要賣,妳不會因為對方帥就不想從他的口袋掏出錢來。一碼歸一碼嘛,這道理平常我們清楚的很。

理性跟感性並存於每個人的心裡,只是有程度上的強弱差異而已。

大部份的人談戀愛的時候,常常習慣「對人感性,對事理性」,我們會因為好愛好愛一個對象,所以我們願意百分百相信他,為他盡可能地付出甚至犧牲,就算有時被罵傻逼也在所不惜,沒辦法,誰叫我們愛他?但是偏偏我們還是有理性的,我們的理性用在對事情的態度上,我們對誰付賬,誰提重物,對方有沒有記得我們的生日,對方怎麼在朋友家人前面介紹我們,對方有沒有照著我們希望他們去做的方式做, 這些「事情」我們通通都一筆一筆的記在心裡。

妳的感性告訴妳不要跟他計較,不要挑剔他,儘量配合儘量順從,但這些一筆一筆的相處細節妳卻清清楚楚地盤算在心底,久了,當妳對他的感性撐不住現實的千斤重,怨懟悲憤就自然排山倒海的來。

感性對人,理性對事的戀愛方式,往往容易造成一些典型的戀愛困擾。

「我愛你,但我不愛你家人,不想跟你爸媽每個禮拜聚會」
「我愛你,但你可不可以他媽的不要天天看電視,籃球看完看足球,足球看完看國片」
「我愛你,但你可不可以不要走在街上眼睛都在給我偷瞄妹」
「我愛你,但你能不能再努力想辦法多賺點錢不要那麼窩囊吃一客500元都在哎哎叫」

我們用心情在愛這個人,但他們竟然沒有實質上給予我們種種應得的回報,戀愛裡的紛爭常常由此產生。
如果我們交換一下,學習把感性和理性顛倒過來呢?

當我們跟對方互有好感時,我們還是強迫自己學習用非常理性和客觀的的態度 來看眼前這個人,嗯,這個人雖然眼睛會放電,但他看起來就是個自戀狂,應該很迷戀女生喜歡他。或是,這個人雖然出手大方闊綽,但另一方面可能對金錢觀比較 自由,不見得願意被管控。又例如說,有些男人看起來善良溫和,但妳也知道這樣的他欠缺的通常是魄力和企圖心,或者他的優點是孝順,但妳心知肚明這樣的他就是有那麼些媽寶。

妳知道的,即使是個白馬王子,他也可能是個不愛幫白馬洗澡,讓馬廄很臭,回家就喝啤酒看球賽翹腳吃洋芋片,胯下癢了還順手抓一下該邊的凡人。

我知道你們彼此有好感,但別讓感性鋪天蓋地的矇蔽了妳對這個人的理性判斷,當妳在觀察一個人的時候,妳必須非常淡漠,即使他的一舉一動讓妳萬分雀躍,妳也得拿出在公司察言觀色的本事,把這人就當成一個新進同事一樣,從細節處對他冷靜分析。

不是對方有缺點就不能愛,世界上沒有完美的人,而是愛的時候,就應該做到對對方的優缺點有所掌握,問問自己,這樣的缺點如果未來嚴重五倍,妳還願不願意接受。

要是這些缺點沒有嚇跑妳,那麼,接下來就是發揮妳的感性的時候了,發生一件好事,妳可以幻想「太好了,一定是我們在一起愛情感動天」,發生一件慘事,妳可以感性的想著「這是老天給你們的考驗,會發生必有道理和原因。」

理智地愛一個人,浪漫的包容一件事,沒有比這樣的相處方式更重要的了。

若妳在愛情裡沒有盲目,妳便能看得更清楚,到底這件事情的問題是出在溝通失誤,還是個性難以改變的本質;究竟該靠感性輕輕放下,又或是值得費力檢視。事實上,兩個人的相處裡,80%都是些雞毛蒜皮的小事,不需要費力爭吵計較, 唯有20%的歧異,需要妳拿出腦袋推敲分析,通常這20%關鍵差異,足以讓妳判斷彼此之間走下去的可能性和必要性,把妳的力氣花在思索和決定這20%就 好。

談戀愛嘛,多吵無益,要放手就快狠準,斷捨離。

圖片提供:Viangraphy

本文出自 MissAnita 探。生活

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