小賢和男朋友相戀六年。男朋友性格內向，但非常體貼，這也是他吸引小賢的地方。他們剛開始相處時對彼此都很滿意。當他們同居一段時間後，慢慢為一些瑣碎的事發生爭吵。小賢認為男朋友不會表達自己的情感，對小賢的父母不夠熱心。慢慢的，小賢的父母對男孩也有了一些意見。在小賢的堅持下，男朋友有了一些改變，但並不是發自內心，小賢夾在男朋友和父母之間感到很疲憊。日子就這樣一年年過去了。
二十九歲的小賢看到身邊的朋友們一個個都結了婚，也開始著急起自己的終身大事。她的父母見他們都談了六年的感情，也催著要一個結果，希望兩人趕快結婚。在這個問題上，男朋友表現得並不主動，偶爾還會對小賢說兩人根本就不合適。
此時，小賢發現男朋友與另一位女孩有曖昧關係，他經常和對方傳簡訊到半夜，而且還清除簡訊紀錄。男朋友對她解釋，他們只是普通朋友關係，而且那個女孩馬上要結婚了，跟她是不可能的，並說要好好和小賢過日子。小賢現在很糾結。她很想放棄這段感情，但是放棄了就等於放棄了自己六年的投入。
我問小賢，現在還愛他嗎？她回答得很慢，顯然經過了長時間的思考。最後，她回答，「我也不知道。這麼多年有快樂也有很多傷心，現在有些疲累了。只是覺得自己現在已經不年輕了。老師，我現在該怎麼辦？放棄他開始新的生活，還是就這樣和他過一輩子？」我接著問她，你現在沒有和他分手，只是覺得自己不年輕了，為了你們相戀六年要一個「完整」的結果，是嗎？
她想了想，回答說，「我就是不甘心。為了他，我放棄了好多相親對象。沒想到現在卻是這樣的結果。」有了投入就希望有回報，投入愈大或是愈艱辛，對預期結果的渴望就愈大。小賢希望對方給自己一個交代，卻不考慮這個交代是好是壞。不甘心自己付出了青春。不想浪費那六年的戀愛，但是，如果她堅守的這個結果不好的話，有可能浪費未來的六十年。
與很多讀者聊天，我發現導致他們情感悲劇的根源不是來自於他人，而是來自於自己內心深處的「不甘心」。
不甘心就像一個惡魔死死地纏著你。你根本不去想自己想要什麼，需要什麼，僅僅是為「不甘心」而去瘋狂的爭取。「我們結婚吧，都交往這麼多年了，放棄的話就等於放棄了這麼多年的愛！」一段雞肋般的感情，你不願意捨棄，就是因為不甘心這麼多年來的付出沒有得到一個應有的結果。「我不會和你分手！我不會便宜了那個狐狸精！」當你的戀人愛上了別人，你不願意離開，並不是因為你有多麼的愛他，只是你不甘心把本應屬於自己的一切拱手讓給另一個人。
當你在感情上受到了欺騙，並不是你的損失真的有多大，而是你不甘心被對方白白的戲弄。自己付出了那麼多的精力，還沒得到回報，對方怎麼能說走就走呢？於是，你瘋狂地去爭取，甚至因為不甘心而做一些傷害對方的事。可是，結果會如何呢？你爭取來的東西是你想要的嗎？會給自己幸福和快樂嗎？不甘心，有點「寧為玉碎不為瓦全」的氣魄。有時候不惜犧牲自己的幸福，也不願意成全別人。你明明知道這樣做不會有什麼好結果，只是為了賭一口氣，得到一個看似對自己有利的結果。掙贏了一口氣，卻丟掉了未來的美好人生─做這樣的事情值得嗎？
生活中並不是所有的事情都有完美的結局。很多東西，一旦失去就很難回來。你只要記住曾經有過的快樂就夠了。至於正在悄悄流逝，或已經流逝的情感，就隨它去吧。你的不甘心，不是跟別人過不去，不是不放過別人，而是跟自己過不去，不放過自己。
本文出自《年輕，勇敢愛：56個他不說，你也要懂的愛情法則》好的文化出版
