一個女孩總是覺得自己付出了很多，男朋友卻不以為然，她覺得很苦惱。於是，她回家問父親，她該怎麼辦。父親交給她一袋肥料，叫她去幫花園裡的樹施肥。
女孩聽從父親的吩咐，替那棵常青樹施完肥，袋中還剩下很多肥料。父親問她，為何不將肥料施完。女孩回答：「施得太多，會把它灼傷。」
父親說：「植物需要營養才能長得旺盛，但如果施肥過多，會影響到水的吸收，可能最終被枯死，產生相反的作用。
「愛也是一樣，每個人都需要愛，當缺乏愛的時候，人就跟營養不良的樹一樣，無精打采；但如果愛太多，又會跟施肥過量的樹一樣，吸收不了，反而枯竭。」如果說對方像一棵樹，你對他的情感就像是裝在袋中的肥料。你是將這些肥料毫無保留地全部撒給他，還是懂得什麼時候該給，什麼時候該保留？
或許愛情中的你，只懂得一個詞─付出。只要他要，只要你有，你便會毫無保留地，全部奉獻給他。你覺得這是你的快樂，是你應該做到的。
然而，當愛情「入不敷出」的時候，你將如何面對生活？
為了節省開支，你省吃儉用、勤勞持家，把錢用在該用的地方，從來不買昂貴的衣服和首飾；為了讓他輕鬆，你包攬了所有的家務，把你們的環境布置得井井有條；為了讓他快樂，你對他言聽計從，把一切決定權交到他手上，從來沒有堅持過自己的意見。
當你真的愛一個人的時候，你很願意為他付出。但是真正的愛是彼此的付出，是相互的給予，如果僅僅是一方付出，另一方接受，那便不是真愛。
或許，你會說，愛情就是付出，付出了總會有回報！其實，愛情並沒有那麼簡單，不要上了這句話的當。我們既要有付出的能力，也需要有獲取回報的能力。我們的付出總是期望有所回報的(可能在付出的最初，無論付出多少你都是心甘情願，不求回報的，但這種想法很快就會被現實打破)，但我們無法保證所有的付出都有回報。所以有可能你的付出和回報不對等，一旦出現這種情況，你就會失落、抱怨、不甘心，覺得自己的付出是不快樂的。與其不快樂的付出，為什麼不要求對方快樂的給予呢？
不要總想著不給對方添麻煩，有時候麻煩對方一下也是滿足對方的「被需要」欲望。例如，一對情侶在寒冷的冬天散步，女孩突然覺得冷，男孩馬上脫下自己身上的外套披在女孩身上，此時男孩自己雖然也會冷，但是他的男子氣概在女孩身上得到了體現，他獲得了被需要的快感。如果女孩堅持不要男孩的衣服，不僅女孩體會不到男孩的呵護，而且男孩也體會不到呵護女孩後的滿足感，而且今後他會習慣性地不再給予。因為每次他想要給予都被女孩擋了回來。
母親曾告訴我，關於吃飯的養生之道：「要想身體好，吃飯八分飽。」感情何嘗不是如此？當你愛上一個人的時候，愛到八分剛剛好，將剩下的兩分留給自己。如果你執意要把全部的愛奉獻給他，便喪失了愛情的樂趣，同時也剝奪了他對愛情的責任。一個人付出了多少感情，就會投注多少責任在裡面。一個從不付出的人，當然沒有責任可言。
如果你很在乎他，那就不妨在自己付出的同時多創造點機會給他，讓他也有所付出，他會在付出的同時感受到對你的責任；如果你很愛他，就不妨在愛他的時候，也告訴他你也需要他的愛，讓他在愛中品味他對你是多麼的重要。在相處中，除了懂得付出，還要懂得接受。
有個週末，以前一位女同事過生日，請了幾個好朋友到她家中小聚。當我們吃完飯後，她的丈夫從冰箱拿出一個非常精緻的蛋糕出來，並再次祝她生日快樂，大家都稱讚他們夫妻恩愛，當時氣氛非常活躍。但當丈夫把蛋糕拿到她面前請她切時，她卻看都不看一眼的把蛋糕推得遠遠的，並笑著對大家說：「我從來不吃蛋糕！我不愛吃！」她幾乎看都不看一眼。最後，丈夫為她代勞切蛋糕，分蛋糕給大家吃，她果真一口也沒吃。因為她不愛吃，所以她認為丈夫不應該買，她也沒理由感謝丈夫。相信這樣的細節過多，會嚴重打擊丈夫的積極性。
另外，在兩人的相處中，如果一方的付出超過了另一方的回報能力，另一方就會開始感到歉疚，甚至感到地位低下，可能會出現躲避出逃的行為。也就是說，有時候給得太多，會讓對方無力負擔。
對於付出與回報，有的人重視精神，有的人重視物質。例如你送了一個非常貴重的禮物給剛交往的女朋友，對方可能會感到不安，因為她覺得自己無力為報。就像開頭施肥的那個女孩一樣，肥料澆得過多，就會灼傷植物。
當情感上「收」「支」平衡了，一切也就和諧了！就像坐蹺蹺板一樣，要保持二者動態平衡，遊戲才能進行下去。如果蹺蹺板在某一種狀態中停止不動了，自己就要用一些方法進行調節，讓它平衡起來。
本文出自《年輕，勇敢愛：56個他不說，你也要懂的愛情法則》好的文化出版
