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愛情中的蹺蹺板理論

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一個女孩總是覺得自己付出了很多,男朋友卻不以為然,她覺得很苦惱。於是,她回家問父親,她該怎麼辦。父親交給她一袋肥料,叫她去幫花園裡的樹施肥。

女孩聽從父親的吩咐,替那棵常青樹施完肥,袋中還剩下很多肥料。父親問她,為何不將肥料施完。女孩回答:「施得太多,會把它灼傷。」

父親說:「植物需要營養才能長得旺盛,但如果施肥過多,會影響到水的吸收,可能最終被枯死,產生相反的作用。

「愛也是一樣,每個人都需要愛,當缺乏愛的時候,人就跟營養不良的樹一樣,無精打采;但如果愛太多,又會跟施肥過量的樹一樣,吸收不了,反而枯竭。」如果說對方像一棵樹,你對他的情感就像是裝在袋中的肥料。你是將這些肥料毫無保留地全部撒給他,還是懂得什麼時候該給,什麼時候該保留?

或許愛情中的你,只懂得一個詞─付出。只要他要,只要你有,你便會毫無保留地,全部奉獻給他。你覺得這是你的快樂,是你應該做到的。

然而,當愛情「入不敷出」的時候,你將如何面對生活?

為了節省開支,你省吃儉用、勤勞持家,把錢用在該用的地方,從來不買昂貴的衣服和首飾;為了讓他輕鬆,你包攬了所有的家務,把你們的環境布置得井井有條;為了讓他快樂,你對他言聽計從,把一切決定權交到他手上,從來沒有堅持過自己的意見。

當你真的愛一個人的時候,你很願意為他付出。但是真正的愛是彼此的付出,是相互的給予,如果僅僅是一方付出,另一方接受,那便不是真愛。

或許,你會說,愛情就是付出,付出了總會有回報!其實,愛情並沒有那麼簡單,不要上了這句話的當。我們既要有付出的能力,也需要有獲取回報的能力。我們的付出總是期望有所回報的(可能在付出的最初,無論付出多少你都是心甘情願,不求回報的,但這種想法很快就會被現實打破),但我們無法保證所有的付出都有回報。所以有可能你的付出和回報不對等,一旦出現這種情況,你就會失落、抱怨、不甘心,覺得自己的付出是不快樂的。與其不快樂的付出,為什麼不要求對方快樂的給予呢?

不要總想著不給對方添麻煩,有時候麻煩對方一下也是滿足對方的「被需要」欲望。例如,一對情侶在寒冷的冬天散步,女孩突然覺得冷,男孩馬上脫下自己身上的外套披在女孩身上,此時男孩自己雖然也會冷,但是他的男子氣概在女孩身上得到了體現,他獲得了被需要的快感。如果女孩堅持不要男孩的衣服,不僅女孩體會不到男孩的呵護,而且男孩也體會不到呵護女孩後的滿足感,而且今後他會習慣性地不再給予。因為每次他想要給予都被女孩擋了回來。

母親曾告訴我,關於吃飯的養生之道:「要想身體好,吃飯八分飽。」感情何嘗不是如此?當你愛上一個人的時候,愛到八分剛剛好,將剩下的兩分留給自己。如果你執意要把全部的愛奉獻給他,便喪失了愛情的樂趣,同時也剝奪了他對愛情的責任。一個人付出了多少感情,就會投注多少責任在裡面。一個從不付出的人,當然沒有責任可言。

如果你很在乎他,那就不妨在自己付出的同時多創造點機會給他,讓他也有所付出,他會在付出的同時感受到對你的責任;如果你很愛他,就不妨在愛他的時候,也告訴他你也需要他的愛,讓他在愛中品味他對你是多麼的重要。在相處中,除了懂得付出,還要懂得接受。

有個週末,以前一位女同事過生日,請了幾個好朋友到她家中小聚。當我們吃完飯後,她的丈夫從冰箱拿出一個非常精緻的蛋糕出來,並再次祝她生日快樂,大家都稱讚他們夫妻恩愛,當時氣氛非常活躍。但當丈夫把蛋糕拿到她面前請她切時,她卻看都不看一眼的把蛋糕推得遠遠的,並笑著對大家說:「我從來不吃蛋糕!我不愛吃!」她幾乎看都不看一眼。最後,丈夫為她代勞切蛋糕,分蛋糕給大家吃,她果真一口也沒吃。因為她不愛吃,所以她認為丈夫不應該買,她也沒理由感謝丈夫。相信這樣的細節過多,會嚴重打擊丈夫的積極性。

另外,在兩人的相處中,如果一方的付出超過了另一方的回報能力,另一方就會開始感到歉疚,甚至感到地位低下,可能會出現躲避出逃的行為。也就是說,有時候給得太多,會讓對方無力負擔。

對於付出與回報,有的人重視精神,有的人重視物質。例如你送了一個非常貴重的禮物給剛交往的女朋友,對方可能會感到不安,因為她覺得自己無力為報。就像開頭施肥的那個女孩一樣,肥料澆得過多,就會灼傷植物。

當情感上「收」「支」平衡了,一切也就和諧了!就像坐蹺蹺板一樣,要保持二者動態平衡,遊戲才能進行下去。如果蹺蹺板在某一種狀態中停止不動了,自己就要用一些方法進行調節,讓它平衡起來。

本文出自《年輕,勇敢愛:56個他不說,你也要懂的愛情法則》好的文化出版




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