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親愛的,你還在乎我嗎?

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如果每一次的爭吵換來的都只是種無力感,那我們在一起到底為了什麼?

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和男友交往久了感情也漸趨穩定,但我們卻面臨一個困境,幾年下來他常常在我們爭執後獨自離開住屋處說要靜一靜,一靜就到半夜才回來,這五六個小時間,我不斷狂call他,有時候他會接,但在我不斷大哭後,他又掛上電話,我落寞地感到他實在很殘忍,幾次下來我曾經用各種方式威脅他,但他卻一直不回我!幾次下來,我都從瘋狂變成無力,之後冷戰卻沒有達到預期的效果!

每一次爭吵後,昏黃的燈暗我會聽到門鎖的聲音,是他所謂冷靜後想回家了,我總是只能被動地等待,一積極的作為就會把他逼走,那爭吵後的幾個小時變得特別漫長難耐。看著他在沙發睡著的模樣,安靜的很可愛卻也很可惡,我感到自己很悲哀,是阿,在情感上我拿他一點辦法也沒有,做什麼都沒用,哭慘了也沒用!能怎麼辦好?

★雖然很多人都這麼說…

1.會把妳丟著的男人不要也罷!

2.他真的走掉喔~誇張!

3.妳這麼情緒化,難怪男友會對妳這樣,改改脾氣吧!

★心理諮商師這樣說:其實很多人都誤會了

很多人對於瘋狂的情緒,可能因為太害怕而敬而遠之,或者以「妳太情緒化」就拒絕跟妳溝通,其實除了人格或精神疾患傾向的人之外,基於依附關係理論,某些瘋狂的行為和情緒都是可理解的,那些因對方沒辦法按照自己期望照顧自己,或者因為多次跟對方討抱被潑冷水的伴侶,會帶給自己太多的失望而感到心灰意冷,這些不安的感覺,都可能會引發對方大腦利原始的恐懼感!

華盛頓州立大學神經科學家潘克賽普曾提出”原始恐懼”的觀點,「原始恐懼」代表的是說當妳和對方的情感陷於不穩定的時候,妳就會感到一股勢不可擋的恐懼感,那是一種「陷入原始的恐慌」的感受,於是我們就會產生兩種行為:1.為了從伴侶身上得到安慰和保證,變的黏人又予取予求。2.為了獲得平靜並保護自己,遂變的退縮與冷淡。

我們在臨床實務上,依照成人依附理論的觀點,常會將這些行為標誌成一種伴侶之間的依戀訊息!對於那些黏人又予取予求的人,他們的習慣就是會不斷做出依賴和黏人的舉動,其實一直想跟對方獲得情感上的確認,這些確認的內容包括:「親愛的,你會丟下我嗎?」「你還在乎我嗎?」「你會離開我嗎?」;然而,對於退縮冷淡的人而言,會感受到這種索求是種壓力,他們往往會想著:「我如果多靠近一點是危險的」「我越回應就會越演越烈,無可復加!」。

然而,這兩種預期都會阻擋兩人願意為關係冒險和親近的程度!

退縮冷淡的一方為了維繫關係,擔心吵架會將兩人的感情吵壞,而將內心的心牆越築越厚,期待「等一下她心情就會好了!」卻被翻舊帳到底,然而,黏人的一方卻永遠無法得到期待的回應,擔心對方「離自己越來越遠」的恐懼,就讓她變得而越加瘋狂!要打破這樣的惡性循環,除非雙方都能夠體認到,彼此都因為想維繫住伴侶關係而正在想辦法,如果彼此各退一步,想想彼此這樣惡性循環下去的代價和後果,就更容易跟對方溝通自己心裡的和怕和擔憂,也較容易跟對方親近!

黃之盈諮商心理師

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黃之盈諮商心理師
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