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淘心話

愛情裡的強勢與弱勢。



總覺得年輕的時候談戀愛,對於這個問題往往都會非常在意。

「究竟誰才是這段愛情關係裡強勢的一方,誰又是弱勢的一方?」

因為在那個年輕氣盛的當下,我們似乎都這麼認為:

「只要成為那所謂”強勢”的一方,我們便能取得愛情裡的相對”優勢”。」

於是,從認識、追求到交往的過程中,我們開始與對方接連上演一波接一波的角力戰。

“不可以太常打電話給他啦! 讓他覺得妳沒那麼在乎他,妳才能穩佔上風嘛!”

“三不五時就要讓她找不到人啦! 給她緊張一下,她才會知道誰才是老大嘛!”

“要懂得適時的吊吊他胃口啦! 就是要欲擒故縱,才不會被他吃得死死的嘛!”

“不能給她看雖小,要讓她知道你還是很有行情啦! 這樣才不會屈居下風嘛!”



為了能在這段關係中穩佔上風,也為了不讓自己屈居下風,所以我們對於付出,總是有所保留。

對於信任,也總是有所遲疑。

兩個人都爭著成為”強勢”的主導,也深怕自己會淪為那”弱勢”的從屬,都希望能”完全”的掌控對方,卻矛盾的都不希望被對方”完全”的掌控。

甚至連吵架時,也不願意做出絲毫的退讓,非得要吵出個我對你錯的結論,否則絕不肯善罷甘休。



但如果說,我們爭的這所謂”強勢”的主導者角色,為的只是能”自私”的在這段關係中獲得比較多的快樂與自由,或是能夠很”自我”的讓對方甘願充當附屬的角色並言聽計從,甚至還可以”自大”的當個被崇拜的角色並永遠是”對”的那方。

說真的,這樣,真的會比較開心嗎?

我們之所以戀愛,不就是為了能一起變得更快樂嗎?



好幾年前,阿宅曾聽過一位朋友說起某一段讓他感到非常遺憾的戀情。

他說後來再回想起來,那確實是一段相當不對等的關係。

在那段關係中,他所扮演的簡直就是個不可違逆、絕對且唯一的”神”,而對方呢,則成了一個完全無條件的服膺、順從他一切要求的”子民”。

他可以一個禮拜至少到夜店報到三次;但她卻只能乖乖待在家等門。

他可以隨心情愛接不接對方的電話;但她只要一通沒接就等同犯下滔天大罪。

他可以三天兩頭便跟女性友人單獨出遊;但她卻連一個男性朋友都不能有。

他可以天天穿著繃到不行的小背心,露出緊實又大塊的肌肉出門賣弄;但她每次出門卻都只能穿著牛仔長褲跟圓領上衣,把自己包得像顆肉粽。



記得有一次,那位女孩最麻吉的姊妹淘在某間夜店辦了一場生日趴,她爭取了好久、好不容易才總算取得了”神”的”恩准”,但前提是她必需在晚上十一點前,便離開那間夜店並乖乖回家。

結果到了當天晚上,當手錶的時針不偏不倚的指在”11″的位置,而女孩卻沒有出現在夜店門口時,早早便到夜店門口等候的男孩,頓時更是氣得整個暴跳如雷!

於是他二話不說便衝進夜店並直奔向舞池中間,接著更一把便將正與姊妹淘開心共舞的女孩給抓了下來,然後連拖帶拉的把女孩帶離夜店,只留下那群驚魂未定的姊妹淘們,一個個一臉錯愕的面面相覷、不敢置信。




沒多久後,他們兩人便分手了。

女孩很快的便遇見了一位待她相當體貼的新男友,而這位男性友人卻直到這一刻才發現,自己真的很愛她,同時也很後悔當初那樣對待她。

他開始天天到女孩家樓下去站崗,又是送花、又是送禮物的,這些都是他之前從未做過的事,為的只是試圖想要挽回女孩的心。

但最後,女孩還是堅定的拒絕了他。而他的回憶裡,從此也多了一段讓他感到非常遺憾的戀情。



再說到阿宅的另外一位男性朋友,打從很久以前,我就對他的交往情形感到非常好奇,到底是為什麼,他總是能和歷任前女友都維持良好關係,甚至還能成為好朋友?

後來他跟我說,或許是因為他從來不在意在感情關係中總是扮演”弱勢”的那一方吧!

反正只要能讓對方感到開心,無論是規定、掌控或要求,他幾乎通通來者不拒、有求必應。

雖然幾乎每次到了最後,都是因為他終於受不了對方的得寸進尺而要求分手,但他卻總會貼心的跟對方說,只要有人問起,他一律會回答是他被甩了,而對方同樣也可以這麼對外宣稱。

也正因為如此,所以往往跟他交往過的前女友們,不但都覺得他是個百依百順的好男友,同時更是個相當有風度的前男友。




不過說真的,關於這一點,阿宅個人倒是持保留的態度啦!

說得好聽些,這小孩其實很聰明。但講得難聽點呢,他其實賊得很啊!

自願當被甩的那一方,除了能博得受眾人同情的悲情形像,更能贏得貼心男人的好印象,或許失了點面子,但其實他卻賺到了裡子,這…真的很賊啊~是不是!




不過,相對於前面那位絕對”強勢”的男孩而言,或許後面這位朋友,對於另一方的傷害遠遠來得輕與少了許多。

但認真想想,他們之間其實還是有共通點的,無論是極端的”強勢”或極端的”弱勢”,似乎都是源自於對愛情的不安與不信任。

因為不安,所以尋求強勢的掌控。

因為不信任,所以選擇以弱勢來討好並委屈求全。




而當我們在一次又一次的戀愛中,一步步學習到如何去愛人與被愛之後,我們似乎也漸漸的發現,其實在愛情中,絕對的強勢或絕對的弱勢,其實都不是件好事,也不是最理想的態勢。

因為每個人都沒有辦法做到面面俱到、完美無缺,妳的強項或許恰巧是他的弱項,他的優點或許剛好是你的缺點。

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有時妳可以強勢些,有時卻又適合由他來主導,重點是,兩個人能不能都以最真誠的態度來面對彼此的關係。




還記得有一次有位朋友打電話給我問說,我覺得他現在應不應該打電話給他正在追求的一位女孩?

“想打你就打啊!”

“可是…我半個小時前才剛跟他掛掉電話耶!”

“然後咧,你如果現在想打給她還是可以打啊!”

“可是…人家不是說,要懂得欲擒故縱跟吊對方胃口,我這樣一直打給她,她會不會覺得我很沒行情、或是很煩啊?”

“你哪來這麼多”可是”啊!

如果打給她、聽見她的聲音會讓你覺得很開心,那麼你就打吧!”



是啊! 其實不就是這樣而已嘛!

有時候想想…都一把年紀了,還搞什麼角力戰、心理戰的愛情遊戲,真的很累人吧!

倒不如誠實坦白的做自己,順從自己內心真正的想法,別再去計較什麼”強勢”或”弱勢”的問題,如果讓對方多掌控一些無傷大雅的小事,

就能讓她感到安心,那麼就算我們弱勢點又如何呢!

相反的,如果今天對方真的踩到我們的地雷,做了不該做的事時,那麼自然也不能一昧的扮弱勢,應該適時強勢的讓她知道我們的原則與界線。




正如前面曾說過的,在愛情中,極端的強勢或極端的弱勢,其實都不是件好事。

或許兩個人都能真誠坦白的面對彼此,才是最理想的態勢。

因為無論是愛人或被愛,其實我們真正希望的只是,我們所擁有的愛情,都可以是這輩子最快樂的一件事,是不是?

(我說…這後面整個不知道是在押韻什麼啦~哈哈哈XD)

本文出自
阿宅的浪漫小宇宙


阿宅的三喵臭臭鍋

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