有愈來愈多婚姻衝突的研究顯示，夫妻間其實需要適度的爭吵，跟過去完全避免衝突有所不同，衝突能使夫妻把彼此的差異說出來，而不是像燜燒鍋一樣，把所有東西蓋起來，當作沒看見或不知道，卻不知道裏頭愈悶愈烈，以致於不小心掀開鍋蓋時一飛沖天，炸傷所有的人，而裏面的東西也全燜爛了，無法再做任何彌補或處理。
如同高特曼所說的，在婚姻關係中同時需要正面和負面的互動，某種程度的衝突是必要的，可藉此拔除婚姻中傷害性的問題，短暫的磨擦衝突，反而有助於婚姻長長久久的健康。
只是怎麼吵才比較健康？
高特曼的研究發現，夫妻在一開始吵架的前三分鐘，就能看出這次爭執是否有效？是否會傷害兩個人的關係？甚至能夠以此預測，哪些夫妻能攜手到老，而哪些夫妻又可能會在未來六年內離異。簡而言之，好的衝突是指建設性的爭吵，彼此都願意控制自己，以比較溫和合理的態度來表達自己。而不好的衝突是指具有破壞性的言語行為，已經讓情緒淹沒了一切，沒辦法好好應對，只是情緒性的渲洩。怎麼知道自己是不是已被情緒所淹沒？可以在衝突當下觀察自己的身體反應──心跳是否變快、血壓是否直衝腦門而上、頭昏眼花、身體感覺愈來愈熱或冒汗。如果是，表示已達到臨界爆點，要停下來了，如果也能觀察到對方的變化更好，幫助彼此都緩一緩。
高特曼也指出，有四種破壞性的言語行為最容易傷害關係，造成無可挽回的致命傷，他藉用《聖經‧啟示錄》裏預言大災難的四騎士來形容。
第一個騎士是批評。
兩個人之間是否常批評對方？抱怨和批評的差別在於，抱怨是陳述某一個具體行為或事情，批評則籠統模糊，還加上了一些負面的字句、責備或人身攻擊。例如，抱怨是「你在請人來家裏之前，要跟我講一下，因為我可能已經安排事情了。」批評是「你都只想到你自己，你把朋友都擺在我前面，你不知道我需要你陪我，幫我做點事嗎？」再如，抱怨是「我希望能跟你有多一些親熱」，批評是「你都說你太累，不然就是沒有感覺，你太自私了，都沒有想到我。」
第二個衝出來的騎士是輕蔑。
譏諷、挖苦、辱罵、嗤之以鼻、嘲笑或帶有惡意的玩笑都是輕蔑，是四騎士中最惡毒的。當一方接受到被嫌惡輕視的訊息，問題就不可能解決，甚而引爆更大的衝突，距離修復和好愈來愈遠。像是先生會對全職照顧家庭的太太的說：「你成天在家，連這個都做不好，怎麼這麼笨，如果沒有我賺錢養你，你大概已經餓死街頭了。」或是一個外遇的太太反過來嘲笑先生：「如果不是有外面那一個，我早跟你撐不下去了。」
第三個抵禦型的騎士是防衛。
當一方在面對另一方攻擊或節節逼進時，本能的反應就是自我防衛。防衛其實也是一種責怪對方的方式，它所傳達的訊息是問題不在我，而在你或別人。然而防衛只會繼續升高衝突，這也是為什麼它也帶有殺傷力的原因。比如當太太批評「你就是這麼懶，都不幫忙做點事情」時，先生回答道：「我幫忙賺錢啊，不然你出去賺好了，我以後不要再拿錢回來。」
第四個退縮型的騎士是相應不理。
在一般兩人的對話中，一方通常會看著對方或是點頭，表示正在聆聽對方說話。但相應不理的人，不會有任何回應，他的眼神可能飄向遠方，或是低頭不發一語，或是全然的冷漠。不可否認，在八五％的婚姻中，會採取相應不理的是先生，男性比較會採取「逃」的態度，回應太太猛烈的「追」的行動。
退縮型的相應不理，通常會比前攻擊型和防禦型三種騎士晚出現，也比較不會出現在新婚夫妻中，因為要等前三種騎士所製造出來的負面情緒累積到一定程度，相應不理的騎士才會翩然來到。像經常性酒醉晚歸的先生，回到家對太太的斥責狂飆通常是充耳不聞，也許真是醉到不行人事，沒辦法有所回應，但即使在第二天醒後，依然對太太的抱怨勸告置若罔聞，因為兩個人已經為此吵過上百次，從能吵到不能吵，又從不能吵到相應不理。
四個騎士會逐步侵蝕傷害婚姻關係，但如果同時有修好的企圖（repair attempts），而且修復成功，兩個人還是能維持幸福美好的關係。所謂修好的企圖是指夫妻在爭執時，願意為緩和緊張衝突所做的努力。像是兩個人情緒都上來時，其中有一方會喊卡，說：「我們緩一下」，或是「等一下，我們都需要冷靜一會兒」。每對夫妻使用的方法不一樣，有的是吐吐舌頭表示抱歉，有的會做出求饒動作博君一笑，有的則是軟軟的哀號示弱：「哎呀，求你不要對我大吼大叫了，我會很害怕」，不過另一方也要看得懂而且願意接收對方傳過來修好的訊息才行。
像有一對恩愛的老夫妻，偶爾也會為某些事相持不下，吵得不可交，弄得雙方互不說話，不過第二天老先生開始揉麵，拿起趕麵棒做水餃皮時，老太太也會不聲不響剁起肉，拌起餡料來，然後兩個人不發一語地包起水餃來，孩子們就知道他們和好了，開心享受他們做的愛的水餃，也是求和修復後的幸福水餃。這種種修好的企圖和動作，都能減少四騎士所帶來的殺傷力，也能防止它們常駐在婚姻當中，一直累積到雙方只剩下對彼此負面的感覺，不好的記憶。
高特曼的研究歸納發現，如果只憑四騎士的出現來預測離婚，準確率是八二％，如果把缺乏修好的企圖也列入評估裏，準確率則可達九○％以上，表示修復的能力和企圖也扮演了重要的角色。
只是怎麼在一次又一次的爭吵中，能進一步了解自己也了解別人，有不同的覺察或突破嗎？還是每次都傻傻地吵、咬牙切齒杏眼圓睜地吵，然後再發生一次，再吵一次？有沒有仔細想過，自己跟另一半都是怎麼吵架的？
自我檢視：你跟另一半發生衝突時，會出現什麼樣的循環？
首先，請你深呼吸幾下，找個安靜的地方讓自己靜下來，假想自己躺在一個非常舒服的沙發上，欣賞一齣常常收看的婚姻衝突劇，而男女主角就是你跟另一半。
接著，想想看，在這個劇情裏，通常是在什麼情境下開始的？比如說，是下班回家，你在打掃或你們討論到什麼議題時，吵架的劇情就會上演。你一開始會說什麼或做什麼，接著對方會說什麼或做什麼，當你看到或聽到對方所言所行時，你又會怎麼反應，你反應之後，對方又會有什麼回應？你試著把這些劇情從頭到尾在腦海裏演一遍，是否會發現這樣的劇情經常在你們的關係中重複？
最後，如果你願意，拿起筆來，把剛剛的劇情寫下來，在下次跟對方發生衝突時比對一下，是否如出一轍，一模一樣。如果能找到這樣的循環，不妨在平常也拿給對方看一看，了解彼此是怎麼持續不斷進行這樣自動化的劇本。或者，你也可以心平氣和地問自己，你喜歡繼續上演這樣的劇本嗎？如果不是，作為編劇的你，可否在自己的部份做些調整，不再讓自己陷入同樣的腳本？
本文出自《當我越自在，我們越親密：尋找幸福關係的28個魔法能力》天下雜誌出版
