當你脫口而出那句「隨妳高興」，是對我膩了、煩了、還是不在乎了？
「你太誇張了吧！週末公司要加班不提前講，我已經幫你安排路跑報名費都繳了耶！」她甩上車門，進到狹小的房車空間裡，高舉手機上的簡訊，對他大聲疾呼！
「路跑的事，妳也沒事先跟我講！」他面色木然，感覺此事與他無關。
這種無關緊要的態度，瞬間點燃她的怒氣閥，讓她火冒三丈！
「什麼叫我沒事先跟你講，你愛路跑也不是一天兩天的事情！現在是怎樣？你怪我多事？」她不顧一切的想向討個他公道的回應，殊不知…
「你把事情放錯重點了，我不跟你吵！」他轉了幾轉方向盤，冷靜地看著遠方交通堵塞，準備改道而行。
「你現在是怎樣？自己公司事情喬不攏，現在要來改我們的行程，開始嫌棄我多事，好啊，要愛我的人還很多，不只你一個！」
她總是知道怎麼狠踩他的底線，這句重話一出，連她自己都有點後悔。
只見他開始臉色鐵青、不發一語，然後面色凝重似乎要說出什麼的時候，眉頭一皺，硬是擠出那句：「好吧！既然妳這麼認為，那隨妳高興！」
她的臉垮了下來，在她還來不及說那句沒想到他這麼快就放棄。
雖然很多人都這麼說：
1.哇塞！這男生怎麼這麼無感？
2.這女生一說話大小聲，有需要這麼嗆喔？
心理諮商師這樣說，其實很多人都誤會了：
有人說「熱戀中的情侶常常將肉麻當有趣！」這句話是有它的道理的。
其實伴侶從吸引彼此的初期，就像是母嬰之間的情感聯繫，對彼此的任何舉動都是感到有十足的吸引力，所以對彼此有需求的回應上，也會非常的密切。隨著時間的推進，伴侶之間不會一直維持熱烈的情感，就會開始從激情開始進入磨合期，磨合期的同時開始正視彼此的差異和協調生活的步調。此時的伴侶可能會在衝突吵架後，更理解彼此的態度和想法，也更能夠給予彼此回饋和建議。
磨合期的長短端看伴侶兩人的情感依附程度，某些伴侶會發現當她的需求程度提高時，另一方反而會回應變少或者漸漸變得沒有回應。因此感受到彼此的愛意減少了，其實彼此的回應變少的原因，除了因應女生越來越激動的態度、以及是否就事論事的態度之外，有時跟個人的依附型態有關。
John Bowlby提出的依附理論指出，嬰兒從小會有情感依附的需求，因應著主要照顧者的回應方式和社會心理發展的程度，會發展出四個依附模式，其中一項「逃避依附」模式的人，在成人親密關係中，面對對方情感的索求大多數時候會感到壓力和害怕，所以回應的時候往往容易採取「妳太情緒化，我不想聽！」「我們先保持距離！」「妳離我遠一點」「不要再來煩我！」「妳滿意就好！」這樣劃清界線，保持距離的態度。
在這樣的態度之下，往往使的伴侶的另一方感受到被拒絕、被丟下，無力感，於是想要吵更兇或者感到冷淡等情緒，但身為逃避依附的一方並非只是自私的想逃離，而是在被叨念的同時，他其實也強烈感受到挑剔的背後，自己被強烈指責「你不夠好！」「你沒那麼重要！」「你是不值得我更加投入的！」當這些訊息出現的時候，這些壓力讓逃避依附者無法立即給個滿意的回應，於是面對這樣的攻擊，逃避依附者就想要躲起來或是拒絕回應。
要讓關係維持溫度走下去的方式，除了彼此理解外別無他法，在親密關係中，逃避依附的人並非不了解我們的需求，更非我們表面上以為的「木頭人，沒有回應」而是為了兼顧保護自己和維持關係的雙重需要，他們選擇「減少回應」以避免關係更惡化。所以當他們不從妳意或者沒回應時，也許不代表他們不在乎，而可能是因為放在心裡，所以不希望這樣的吵吵鬧鬧無止無境！積極的做法就是停下來確認彼此現在在意的點，了解彼此的心情後，再溝通，對雙方都更有益處！
