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當男人吵架時變成「木頭人」,愛還是不愛?

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當你脫口而出那句「隨妳高興」,是對我膩了、煩了、還是不在乎了?

「你太誇張了吧!週末公司要加班不提前講,我已經幫你安排路跑報名費都繳了耶!」她甩上車門,進到狹小的房車空間裡,高舉手機上的簡訊,對他大聲疾呼!

「路跑的事,妳也沒事先跟我講!」他面色木然,感覺此事與他無關。

這種無關緊要的態度,瞬間點燃她的怒氣閥,讓她火冒三丈!

「什麼叫我沒事先跟你講,你愛路跑也不是一天兩天的事情!現在是怎樣?你怪我多事?」她不顧一切的想向討個他公道的回應,殊不知…

「你把事情放錯重點了,我不跟你吵!」他轉了幾轉方向盤,冷靜地看著遠方交通堵塞,準備改道而行。

「你現在是怎樣?自己公司事情喬不攏,現在要來改我們的行程,開始嫌棄我多事,好啊,要愛我的人還很多,不只你一個!」

她總是知道怎麼狠踩他的底線,這句重話一出,連她自己都有點後悔。

只見他開始臉色鐵青、不發一語,然後面色凝重似乎要說出什麼的時候,眉頭一皺,硬是擠出那句:「好吧!既然妳這麼認為,那隨妳高興!」

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她的臉垮了下來,在她還來不及說那句沒想到他這麼快就放棄。

雖然很多人都這麼說:

1.哇塞!這男生怎麼這麼無感?

2.這女生一說話大小聲,有需要這麼嗆喔?

心理諮商師這樣說,其實很多人都誤會了:

有人說「熱戀中的情侶常常將肉麻當有趣!」這句話是有它的道理的。

其實伴侶從吸引彼此的初期,就像是母嬰之間的情感聯繫,對彼此的任何舉動都是感到有十足的吸引力,所以對彼此有需求的回應上,也會非常的密切。隨著時間的推進,伴侶之間不會一直維持熱烈的情感,就會開始從激情開始進入磨合期,磨合期的同時開始正視彼此的差異和協調生活的步調。此時的伴侶可能會在衝突吵架後,更理解彼此的態度和想法,也更能夠給予彼此回饋和建議。

磨合期的長短端看伴侶兩人的情感依附程度,某些伴侶會發現當她的需求程度提高時,另一方反而會回應變少或者漸漸變得沒有回應。因此感受到彼此的愛意減少了,其實彼此的回應變少的原因,除了因應女生越來越激動的態度、以及是否就事論事的態度之外,有時跟個人的依附型態有關。

John Bowlby提出的依附理論指出,嬰兒從小會有情感依附的需求,因應著主要照顧者的回應方式和社會心理發展的程度,會發展出四個依附模式,其中一項「逃避依附」模式的人,在成人親密關係中,面對對方情感的索求大多數時候會感到壓力和害怕,所以回應的時候往往容易採取「妳太情緒化,我不想聽!」「我們先保持距離!」「妳離我遠一點」「不要再來煩我!」「妳滿意就好!」這樣劃清界線,保持距離的態度。

在這樣的態度之下,往往使的伴侶的另一方感受到被拒絕、被丟下,無力感,於是想要吵更兇或者感到冷淡等情緒,但身為逃避依附的一方並非只是自私的想逃離,而是在被叨念的同時,他其實也強烈感受到挑剔的背後,自己被強烈指責「你不夠好!」「你沒那麼重要!」「你是不值得我更加投入的!」當這些訊息出現的時候,這些壓力讓逃避依附者無法立即給個滿意的回應,於是面對這樣的攻擊,逃避依附者就想要躲起來或是拒絕回應。

要讓關係維持溫度走下去的方式,除了彼此理解外別無他法,在親密關係中,逃避依附的人並非不了解我們的需求,更非我們表面上以為的「木頭人,沒有回應」而是為了兼顧保護自己和維持關係的雙重需要,他們選擇「減少回應」以避免關係更惡化。所以當他們不從妳意或者沒回應時,也許不代表他們不在乎,而可能是因為放在心裡,所以不希望這樣的吵吵鬧鬧無止無境!積極的做法就是停下來確認彼此現在在意的點,了解彼此的心情後,再溝通,對雙方都更有益處!

黃之盈諮商心理師

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