婚姻要經營。與其花精力抱怨老公，不如花時間學習兩性溝通之道。
夏博士，婚前婚後，我老公對我的態度怎麼差這麼大？
昨天我問他，天氣那麼好，不如去逛街？他不理睬，埋頭打怪。我說了他幾句，他竟然勃然大怒，說要去自己去，他不想出去。真是不可理喻，一件小事有必要發那麼大的火嗎？我是覺得週末成天待在家裡玩遊戲還不如出去走走，呼吸一下新鮮空氣。他怎麼可以發神經？我們剛認識的時候他不是這樣。那時，每次我提議逛街他就當我的司機，我們可以從早上逛到晚上商店打烊，他很耐心地等我試穿衣服，幫我出主意，連店員都讚美他。現在和婚前簡直兩個樣！婚後這一年，他陪我逛街的次數屈指可數，連試穿裙子問他好不好看，他只會冷冷地說：「啊，隨便，快點！」真令人掃興。
婚前，他對我的關懷和呵護無微不至。有一次我打電話告訴他我不小心腳扭傷了，他二話不說火速趕來扶著我，小心翼翼地帶我去醫院看病，然後送我回家。他每天都會定時和我通電話，發現我的情緒低落，一定會抽時間來陪我，逗我開心。有時他實在抽不出時間，也會在電話裡問個明白，確保我沒事才放心工作。每逢假日或紀念日，都會精心準備禮物，給我驚喜。說實話，他那時的耐心和在乎深深感動了我，我心想這樣的男人不嫁給他不是太可惜了？於是，在他提出求婚時，我毫不猶豫就答應了。只是婚後，似乎我在他心目中的價值也在直線下降。
現在，我們生活中的甜蜜越來越少，為瑣事吵架的次數越來越多，他對我的情緒波動也開始視而不見，總說工作忙，回家就想休息根本不理會我的感受。今天早上，我因為工作不順想向他訴苦，沒說幾句他就掛電話了。我的心情非常複雜，覺得自己遭受冷落，他的態度深深刺痛了我的心。
夏博士，您說哪個才是真的他？婚前的他都是偽裝出來欺騙我的嗎？現在我們結婚了，他的真面目就全暴露出來了？我該怎麼辦？
Rebecca
親愛的Rebecca：
你問我哪個才是真正的他？重點不是哪個才是真正的他，而是你喜歡哪個他。如果真正的他就是你現在看到的討厭的他，你可以接受嗎？
事實上，很多人遇到跟你一樣的問題，結婚前另一半原本不是這樣，婚前對自己是那麼得好，等到婚後，或者戀愛到某一段階段，對方就開始變了，變得不再像以前那樣。以前我想去哪裡，他都二話不說陪伴我；如果我心情不好，他會很有耐心地陪我安慰我；我問他問題，他也會不厭其煩地回答。但是，現在他變了，他變得不像他了。
我相信你一定常說：「你變了！你以前不是這樣！」然後，他可能會回你：「我沒變！我以前就是這樣！」是的，他沒騙你，他以前的確就是這樣子，但是你會納悶他以前不是這樣啊。其實你們兩個都沒說錯，只是你的以前和他的以前是不同的以前。你的以前是指，你認識他到你覺得他改變；而他的以前是指，認識你以前，就是他認識你以前還沒改變的自己，現在的他才是真正的他，同樣的事也會發生在你身上，可能以前的你，他陪你逛街你會高興，他沒時間陪你，你也不會大發脾氣，但是現在的你就會，哪個才是真的你？
事實上，在他認識你以後，他改變了，他變得不像自己，以前的他才不會那麼好心跑遠路去陪一個普通朋友（現在的你可能連普通朋友都不如），更不允許別人不斷煩他。但是他為了要追到你，他拿出他最好的一面，這跟業務員為了得到生意而討好客戶沒什麼兩樣。同樣地，在性生活方面也是。所以，他為了自己的好處，他會改變自己或強迫自己（例如，他不想陪女友逛街但還是去了，因為要討好女或怕女友討厭自己）去達到目的。但是，一旦目標達到以後，他不需要再改變，就慢慢變回自己，通常這種改變不見得是在婚後，只要是生米煮成熟飯（感情上），他就不需要再強迫自己、委曲求全，而婚姻通常是一個穩固的界線（要分開就不是那麼容易了），所以在婚後發生這樣改變的機率更大。
所以，你問婚前他是否都是偽裝騙你的，就某種程度而言，是的。不過同樣的事情也發生在你身上，戀愛時兩人都表現出最好的一面，在激情過後、感情穩定之後，雙方各自變回原來的自己，對方同樣會認為你也變了。有些改變是正常的現象，比如以前他比較羅曼蒂克、會為你精心準備禮物或安排活動，這在心理學上叫做蜜月期。過了蜜月期，會進入鬥爭期，彼此在各方面爭取主導的地位，勝者為王敗者為寇，定下一些互動的慣性。隨著時間的增長，當初熱戀甜蜜的消減和羅曼蒂克的褪去，均屬正常的範圍，若你還是以一開始的標準去要求對方，那麼就不切實際了，而且你一定會受到挫折。或許你會抗議說，別人的伴侶就有做到始終如一呀，我可以告訴你，就算有那也是少數，你不能把少數當作多數。
你愛他嗎？不要急著回答這個問題。愛一個人就是不要勉強他做他不喜歡的事，給他空間做他自己。如果他不喜歡逛街，與其一直催他，不如把他留在家裡或讓他跟朋友出去，而你自己也可以和姊妹逛得很開心不是很好嗎？或許你會說，如果讓他自己選，那他永遠不會跟我一起出去，這樣我們還要在一起嗎？哦！錯！你越是這樣，才會造成他不想跟你出去（目前是真的），如果你給他空間，在一起的時光，沒有批評埋怨，只有珍惜相處，那麼你們會從中得到幸福，所謂幸福不是以在一起的時間來衡量，相處時間少的夫妻不代表就比相處時間長的夫妻痛苦，這是非常顯而易見的，快樂跟時間完全沒關係。
婚姻是要經營要學習的。我相信你一定沒看過兩性關係的書籍，也沒上過兩性關係的課程，所以你不知道男女之間的差異，以及如何去面對及處理這樣的情形。比如你說他下班後就想休息不理會你的感受，那你有沒有理會他「上了一整天的班，可能還遇到一些不順心的事，好不容易下班了，只想先好好休息一下」的感受呢？如果你有情緒，你能否自行解決而不波及到他呢？換句話說，如果今天他有情緒而波及到你，你作何感受呢？如果你學過兩性溝通之道，你就會知道，當老公下班回來很想休息的時候，而你也很想跟他溝通交流，你可以說：「老公！下班了，辛苦了！（看見對方的辛苦）好好休息一下！（給對方想要的東西）同時（不要說「但是」，「同時」代表如果你同意前面說的話，那麼你也會同意我後面說的話）我想等你休息完後，跟你聊一下（說出自己的要求），好好休息吧！」如果幫他按摩兩下，那麼他怎麼可能拒絕你的要求？若你直接要求他，甚至很強硬的態度，對方一定會抗拒，會答應你才怪。
現在的你與其把時間精力花在抱怨老公，不如花時間提升自己與學習兩性溝通之道。比如，你覺得老公連聽你傾訴的耐心都沒有，你能學習接受這樣的事實嗎？你可以轉向找朋友們傾訴嗎？
你可能會說：「他是我的老公啊！我不跟他說跟誰說？」是的，就是這樣的想法讓你痛苦，「他不想聽你傾訴」只是個事實，事實不會令人痛苦，會令人痛苦的是想法。所以你要提升自己，這樣你才不會痛苦。提升自己的方法就是停止要求對方，你放心，當你停止要求對方，讓自己快樂的時候，對方就會開始關注你，給你你要的要求，因為沒有人會討厭快樂的人，也願意滿足快樂的人的要求。
夏東豪
本文出自《男閨蜜：33個姊妺淘沒辦法跟妳說的愛情真心話》時報出版
