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淘心話

婚前、婚後差很大?

婚姻要經營。與其花精力抱怨老公,不如花時間學習兩性溝通之道。

夏博士,婚前婚後,我老公對我的態度怎麼差這麼大?

昨天我問他,天氣那麼好,不如去逛街?他不理睬,埋頭打怪。我說了他幾句,他竟然勃然大怒,說要去自己去,他不想出去。真是不可理喻,一件小事有必要發那麼大的火嗎?我是覺得週末成天待在家裡玩遊戲還不如出去走走,呼吸一下新鮮空氣。他怎麼可以發神經?我們剛認識的時候他不是這樣。那時,每次我提議逛街他就當我的司機,我們可以從早上逛到晚上商店打烊,他很耐心地等我試穿衣服,幫我出主意,連店員都讚美他。現在和婚前簡直兩個樣!婚後這一年,他陪我逛街的次數屈指可數,連試穿裙子問他好不好看,他只會冷冷地說:「啊,隨便,快點!」真令人掃興。

婚前,他對我的關懷和呵護無微不至。有一次我打電話告訴他我不小心腳扭傷了,他二話不說火速趕來扶著我,小心翼翼地帶我去醫院看病,然後送我回家。他每天都會定時和我通電話,發現我的情緒低落,一定會抽時間來陪我,逗我開心。有時他實在抽不出時間,也會在電話裡問個明白,確保我沒事才放心工作。每逢假日或紀念日,都會精心準備禮物,給我驚喜。說實話,他那時的耐心和在乎深深感動了我,我心想這樣的男人不嫁給他不是太可惜了?於是,在他提出求婚時,我毫不猶豫就答應了。只是婚後,似乎我在他心目中的價值也在直線下降。

現在,我們生活中的甜蜜越來越少,為瑣事吵架的次數越來越多,他對我的情緒波動也開始視而不見,總說工作忙,回家就想休息根本不理會我的感受。今天早上,我因為工作不順想向他訴苦,沒說幾句他就掛電話了。我的心情非常複雜,覺得自己遭受冷落,他的態度深深刺痛了我的心。

夏博士,您說哪個才是真的他?婚前的他都是偽裝出來欺騙我的嗎?現在我們結婚了,他的真面目就全暴露出來了?我該怎麼辦?

Rebecca

親愛的Rebecca:

你問我哪個才是真正的他?重點不是哪個才是真正的他,而是你喜歡哪個他。如果真正的他就是你現在看到的討厭的他,你可以接受嗎?

事實上,很多人遇到跟你一樣的問題,結婚前另一半原本不是這樣,婚前對自己是那麼得好,等到婚後,或者戀愛到某一段階段,對方就開始變了,變得不再像以前那樣。以前我想去哪裡,他都二話不說陪伴我;如果我心情不好,他會很有耐心地陪我安慰我;我問他問題,他也會不厭其煩地回答。但是,現在他變了,他變得不像他了。

我相信你一定常說:「你變了!你以前不是這樣!」然後,他可能會回你:「我沒變!我以前就是這樣!」是的,他沒騙你,他以前的確就是這樣子,但是你會納悶他以前不是這樣啊。其實你們兩個都沒說錯,只是你的以前和他的以前是不同的以前。你的以前是指,你認識他到你覺得他改變;而他的以前是指,認識你以前,就是他認識你以前還沒改變的自己,現在的他才是真正的他,同樣的事也會發生在你身上,可能以前的你,他陪你逛街你會高興,他沒時間陪你,你也不會大發脾氣,但是現在的你就會,哪個才是真的你?

事實上,在他認識你以後,他改變了,他變得不像自己,以前的他才不會那麼好心跑遠路去陪一個普通朋友(現在的你可能連普通朋友都不如),更不允許別人不斷煩他。但是他為了要追到你,他拿出他最好的一面,這跟業務員為了得到生意而討好客戶沒什麼兩樣。同樣地,在性生活方面也是。所以,他為了自己的好處,他會改變自己或強迫自己(例如,他不想陪女友逛街但還是去了,因為要討好女或怕女友討厭自己)去達到目的。但是,一旦目標達到以後,他不需要再改變,就慢慢變回自己,通常這種改變不見得是在婚後,只要是生米煮成熟飯(感情上),他就不需要再強迫自己、委曲求全,而婚姻通常是一個穩固的界線(要分開就不是那麼容易了),所以在婚後發生這樣改變的機率更大。

所以,你問婚前他是否都是偽裝騙你的,就某種程度而言,是的。不過同樣的事情也發生在你身上,戀愛時兩人都表現出最好的一面,在激情過後、感情穩定之後,雙方各自變回原來的自己,對方同樣會認為你也變了。有些改變是正常的現象,比如以前他比較羅曼蒂克、會為你精心準備禮物或安排活動,這在心理學上叫做蜜月期。過了蜜月期,會進入鬥爭期,彼此在各方面爭取主導的地位,勝者為王敗者為寇,定下一些互動的慣性。隨著時間的增長,當初熱戀甜蜜的消減和羅曼蒂克的褪去,均屬正常的範圍,若你還是以一開始的標準去要求對方,那麼就不切實際了,而且你一定會受到挫折。或許你會抗議說,別人的伴侶就有做到始終如一呀,我可以告訴你,就算有那也是少數,你不能把少數當作多數。

你愛他嗎?不要急著回答這個問題。愛一個人就是不要勉強他做他不喜歡的事,給他空間做他自己。如果他不喜歡逛街,與其一直催他,不如把他留在家裡或讓他跟朋友出去,而你自己也可以和姊妹逛得很開心不是很好嗎?或許你會說,如果讓他自己選,那他永遠不會跟我一起出去,這樣我們還要在一起嗎?哦!錯!你越是這樣,才會造成他不想跟你出去(目前是真的),如果你給他空間,在一起的時光,沒有批評埋怨,只有珍惜相處,那麼你們會從中得到幸福,所謂幸福不是以在一起的時間來衡量,相處時間少的夫妻不代表就比相處時間長的夫妻痛苦,這是非常顯而易見的,快樂跟時間完全沒關係。

婚姻是要經營要學習的。我相信你一定沒看過兩性關係的書籍,也沒上過兩性關係的課程,所以你不知道男女之間的差異,以及如何去面對及處理這樣的情形。比如你說他下班後就想休息不理會你的感受,那你有沒有理會他「上了一整天的班,可能還遇到一些不順心的事,好不容易下班了,只想先好好休息一下」的感受呢?如果你有情緒,你能否自行解決而不波及到他呢?換句話說,如果今天他有情緒而波及到你,你作何感受呢?如果你學過兩性溝通之道,你就會知道,當老公下班回來很想休息的時候,而你也很想跟他溝通交流,你可以說:「老公!下班了,辛苦了!(看見對方的辛苦)好好休息一下!(給對方想要的東西)同時(不要說「但是」,「同時」代表如果你同意前面說的話,那麼你也會同意我後面說的話)我想等你休息完後,跟你聊一下(說出自己的要求),好好休息吧!」如果幫他按摩兩下,那麼他怎麼可能拒絕你的要求?若你直接要求他,甚至很強硬的態度,對方一定會抗拒,會答應你才怪。

現在的你與其把時間精力花在抱怨老公,不如花時間提升自己與學習兩性溝通之道。比如,你覺得老公連聽你傾訴的耐心都沒有,你能學習接受這樣的事實嗎?你可以轉向找朋友們傾訴嗎?

你可能會說:「他是我的老公啊!我不跟他說跟誰說?」是的,就是這樣的想法讓你痛苦,「他不想聽你傾訴」只是個事實,事實不會令人痛苦,會令人痛苦的是想法。所以你要提升自己,這樣你才不會痛苦。提升自己的方法就是停止要求對方,你放心,當你停止要求對方,讓自己快樂的時候,對方就會開始關注你,給你你要的要求,因為沒有人會討厭快樂的人,也願意滿足快樂的人的要求。

夏東豪

本文出自《男閨蜜:33個姊妺淘沒辦法跟妳說的愛情真心話》時報出版




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