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淘心話

降低對他人人生的參與感,是降低失望的最好方式

文/蕊希 圖/Shutterstock

 



愛,會去往願意吸納它的地方。總有一方更被愛,也總有一方釋放著更多的愛。

 

昨天在朋友圈看到這樣一段話:「降低對他人(親人、愛人、朋友)人生的參與,其實是一種保持自我人生狀態且降低失望來源的很好的方式。」

 

看到這段話的時候,我覺得說得實在太好了。

 

我們總是很容易過分看重自己在他人生命中的意義,我們總是習慣展現和提高自己在他人生活中的存在感。而當有一天對方告訴你,其實他並不喜歡你的這種參與,或者當對方並沒有對於你的參與表示出你期待的回應的時候,你內心的失望就會產生。

 

所以在這樣的狀況下,我們有兩個選擇:第一個就是學會適時地撤出,減少自己在他人人生中的參與。第二個是心甘情願地付出,但要學會降低對他人的期待,不祈求付出之後會得到什麼。

 

最近發生了很多事情,讓我一次次深刻地意識到一件事:不期待別人用你對待他的方式對待你,是獲得更多快樂和內心安定的來源;不奢望被你在意的人完全地懂得和理解,是讓自己活得輕鬆的基礎;不幻想別人用你為人處事的道理面對問題,是聰明的人才會享受到的愉悅。

 

我是一個很能對別人好的人,當然也不是見誰都熱情得掏心掏肺,對我認為值得的人,我會對他比對我自己還要好。有時候關係比較近的人也會問我:「你對他那麼好,那他對你怎麼樣?」

 

首先,沒有人會傻到為一個對自己不好的人持續不斷且不計得失地付出,如果有一個人能夠讓你這樣對他,那一定意味著他值得被這樣對待,而你也是在他心裡有位置有分量的人。

 

其次,我想說的是,我不太知道別人,但對我來說,我並不是一個太計較付出和得到的回報的人。

 

實際上凡是人和人之間的付出,都不可能完全對等。拿戀愛關係裡的雙方來說,兩個人再怎麼相愛,也不可能說他們為對方付出的愛是一樣多的。總有一方更被愛,也總有一方釋放著更多的愛。

 

每個人表達愛的方式都是不一樣的,很多時候我們的不悅其實就是來自我們的關注點是什麼。

 

為什麼我能在他心情不好的時候飛到他的城市安慰他,而他就不能?為什麼我總會很貼心地吃東西的時候把第一口食物放到他嘴裡,而他就不能?為什麼我在他睡覺的時候會把燈都關掉電視開很小聲,而他就不能?為什麼我會留意他平時喜歡什麼,經常給他驚喜送他禮物,而他就不能?

 

可是,你忘了嗎?他會把你帶去見他所有的家人朋友同事,告訴他們他的女朋友很懂事很優秀,而你卻沒有;他會在每天睡前之前都給你一個吻說他很愛你,每天半夜醒來給你蓋被子掖被角,而你卻沒有;他會隨時跟你報告他在哪裡、和誰在一起、在做什麼、幾點回家,而你卻沒有;他會理解和接納你的孤傲、落寞、不善言辭和愛胡鬧的脾氣,而你卻沒有。

 

 

 

你看,你總是糾結於那些你在為他付出的事情,他沒有同樣為你付出。卻忘了,其實在他愛你的那些方方面面,你也並沒有讓他感受到他被用同樣方式愛著。所以,不是你們的關係出錯了,也不是愛出錯了,你的付出也並沒有用錯地方,只是,你錯誤地把自己的關注點放在了「他沒有為我做什麼」,而不是「他為我做了什麼」。

 

其實,對方也為你做了很多很多的努力和犧牲,對方也在默默地用他自己的方式為你們的關係注入了很多力量,只是有些時候你把「他做的」當成了理所當然,把「他沒做的」當成了不愛你、不在意。

 

我們都要學著去看到一段關係正向的那一面。總是放大失望的人,會擁有越來越少的快樂。

 

愛呀,它會去往願意吸納它的地方,我們千萬別把它嚇壞了。

 

其實啊,你知道嗎,我們從出生的那天開始,我們的身體裡就聚集著好多愛,然後我們慢慢成長,開始學著把我們身體裡的愛掏出來,給別人。我們以為自己剩下的愛已經越來越少了,但其實,我們是給自己的身體騰出了更多讓其他的愛進來的地方。

 

我們從來都沒有損失什麼,因為愛的釋放本身就是一件讓人特別愉悅的事情。

 

所以,我很少去衡量愛的比重,因為我知道,我的身邊有一個個能夠讓我願意為之付出心力的人,這真的遠遠好過我把這些愛都留在自己身上。

 

我希望你能感知到我的表達,我也希望你能給予我你愛的表達,但如果沒有,也沒關係,因為我的心臟和靈魂會告訴我,我掏出的那些愛有沒有去到它們該去往的地方。

 

任何關係裡都是這樣,把自己看得輕一點,把別人放得重一點。

 

該你入場了,就全情投入,輪到你退出了,就別再回頭。而入場和退出,都由你自己決定。

 

願你覓得良伴,願你的美好有出口也有歸處。

 

蕊希電台:你要特別努力地生活,但也別忘了過得快樂
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本文出自《所有煎熬和孤獨,都成了我走向你的路》三采文化出版

 


 

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