文/羅勃‧伯恩斯坦,瑪麗‧朗古蘭 圖／Shutterstock
適度依賴意味著充分信任別人，打開心坦露自己脆弱的一面，同時有足夠的自信去處理關係中的衝突。
第一次聽到「適度依賴」這個詞，大家都覺得很奇怪。絕大多數人都避免去依賴別人。我們寧願自力更生，自己的事情自己做。我們一直受到這樣的教育：獨立是好的，依靠別人的幫助是不好的。
真的是這樣嗎？
研究結果很清楚：在人際關係中，太多的依賴會造成問題，但是太少的依賴也照樣不好。為了在競爭激烈的社會上爭得一席之地，展現自身價值，許多人走得太遠了，像愛倫一樣變得太獨立，而失去了與其他人建立關係的能力；或者像麥克一樣，一味地順從別人而變得過度依賴，這種過度依賴也是要付出代價的。
在僵化的獨立與有害的過度依賴之間，確實存在一個適度的中間地帶。「適度依賴」是這樣一種能力：讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。適度依賴意味著充分信任別人，打開心坦露自己脆弱的一面，同時有足夠的自信去處理關係中的衝突，這種衝突是每個人都會經歷的。
偶爾想要依賴並沒有什麼錯，之所以產生問題，是因為缺乏關鍵的適度依賴技巧，因而會以不適度的方式來表達正常的依賴需求，結果造成人際關係不平衡，無法帶來滿足感，生活也失去了重心。
看完這本書之後，你將能好好掌握適度依賴的四個關鍵技巧，並重新建立適度依賴的關係。你需要做到這四點。
◎對關係的理解：把「你所做的事情」和「你的人」區分開來
每一個人都需要幫助，但是在不適度的依賴模式下，我們把求助和無能搞混了。記住：「求助」是你在做的一件事情需要幫助。當你開始將「人的行為」和「人」本身區分開來，在需要協助時尋求別人的幫助就會變得簡單一些，而且當別人拒絕幫助你的時候，你也比較好接受。
◎情緒協助能力：打破刻板印象，明白「求助」和沒有安全感、不成熟、失敗無關
我們常把求助和沒有安全感、不成熟、失敗連在一起，向別人伸手時，我們會覺得自己無能，有自責感、羞愧感。健康的依賴，需要創造出新的、更適度的情緒模式來代替，這樣做當依靠他人時，你仍然覺得自己能幹、自信，如此便能從他人的幫助中獲得力量。
◎成長動機：「依賴」是學習和成長的一種手段，而不是目的
在不適度的依賴關係中，「獲得幫助」本身就是目的。但是在適度依賴關係中，別人的協助是讓自己變得更強大的途徑，為了下一次能做得更好。在不健康的依賴關係中，我們求助是為了逃避挑戰；而在健康的依賴關係中，我們求助是為了學習和成長，也就是「成長動機」。
◎關係彈性：學習如何求助，讓別人更愉快地幫助你
適度依賴意味著知道如何尋求幫助和支持，使別人在伸出援手時會感到愉快，而不是覺得被套住了。適度依賴也意味著知道何時求助，也就是學會分辨：在哪些情況下應該尋求他人相助，在哪些情況下應該自己獨立處理。
自我挫敗的關係模式，讓我們「隔絕」了彼此
許多生活經驗影響了我們對自我和他人的感知，使得我們很難學會適度依賴的這四個關鍵技巧。這些經驗使得我們跟其他人「隔絕」了，甚至使我們自己的一部分與另一部分彼此隔絕。
未形成健康的依賴模式時，人們常發展出一到兩種自我挫敗的關係模式，如下：
◎消極的過度依賴：依附性的關係類型
我們把消極的過度依賴稱為「依附性的關係類型」，因為過度依賴者總是藉由依附他人來逃避生活的挑戰。有些人（像麥克）發展出以害怕和不安全感為特點的關係模式，就是消極的過度依賴。
過度依賴者覺得自己很脆弱，容易受傷，認定若沒有一個強而有力的守護者，自己就活不下去。他們最害怕被拋棄，孤伶伶地留在這個可怕而充滿敵意的世上自生自滅。
過度依賴者總是努力與他人保持連結，不管會付出什麼代價。生活因而變成一系列不健康的依賴，對愛人和朋友，對同事跟上司，對醫師與專家……永無終止。甚至在面對別人的輕視和傷害時，過度依賴者也很難（有時候甚至不可能）放棄依賴。他們的自尊受到了傷害，引發一連串惡性循環：過度依賴者愈是過度依賴，就愈自卑；愈自卑，就變得愈依賴。
◎障礙性疏離：保鮮膜式的關係類型
其他人（像愛倫）走到了另一個極端，發展出一種防衛性的、自我封閉的「障礙性疏離」關係模式。
障礙性疏離稱為「保鮮膜式的關係類型」，因為疏離者不會讓任何東西貼近自己，就像是裹著一層保鮮膜。不管你多麼努力，你都無法接近疏離者。他們拒人於千里之外，不是在身體上，而是精神上。如果你企圖有什麼行動來消除你們之間的隔閡，哪怕只是靠近一點點，他們都會立刻找到辦法離你遠遠的，回到一個讓他們覺得安全的距離。
疏離者覺得別人靠不住，也不值得信賴，他們相信一切都要靠自己。他們的人際關係都是膚淺的、公式化的，必須在他們的掌控之下。疏離者表面上看起來非常堅強、極度自信，但是這些表象都是騙人的。儘管疏離者看起來堅強、自信，但是在內心深處，他們覺得孤獨、寂寞而悲傷。
本文出自《適度依賴》寶瓶文化出版
