圖／Shutterstock 文／亞瑟
「為什麼我喜歡的人都不喜歡我？」在我擔任情感導師的四年來，可能聽過這個問題幾百遍了。在我踏入這個行業以前，我一直以為這個問題，大概只有外在條件不佳、不擅言詞的人會遇到。但正式進入這個領域之後，我發現有這個困擾的人，不分男女，有很多人都是條件不錯、談吐打扮也還得宜，也有追求者的。
我記得最清楚的例子，是一個很漂亮的女生。當時，我們的粉專剛成立不久，按讚數只有兩千多人，這個女生個人的臉書追蹤人數，就大於我們整個粉專的按讚人數。這個女生長得既漂亮、身材又好，也很擅長聊天交朋友，個性直率好相處，追她的男生非常多，但不知道為什麼，她喜歡的男生就是不會喜歡她。
不僅是女性，男性的部分，我也遇過一個很極端的案例。這位男性是個非常斯文有禮的人，身高雖不到頂高，但也過了大部分女性對於身高的標準。長相雖然沒有特別出眾，但打扮非常得體，講話又幽默風趣、懂得拿捏分寸，又非常多才多藝，堪稱十項全能。除此之外，他還非常富裕―當時的他為了追一個女生，毫不猶豫的買下一台Lexus 的驕車，因為他覺得開瑪莎拉蒂太高調。即使他的條件這麼好，有非常多想追他的女生，但他仍然遇到了「喜歡的人不喜歡自己」的問題。
「為什麼喜歡的人不喜歡我」是個很難的問題，大部分的人都將這件事的成因，歸咎於所謂的「得失心」―因為太在乎結果，所以反而讓自己失常。但如同前面說過的，「得失心」是個很籠統的說法，而且即使知道了這個原因，也沒辦法解決任何事，唯一解套的方法，似乎只剩下「不要那麼喜歡對方」、「讓自己同時有多條線，不要把雞蛋放在同一個籃子裡」。這些方法確實能在一定程度內，有效緩解人們在面對喜歡的人時，所產生的緊張感，但當喜歡超越了一個程度，人們往往會全心全意地，把心思都投注在同一個人身上，這些方法也就不再管用了。
在我看來，「得失心」是個表層的原因，而「得失心」的生成，不僅是因為自己的選擇少，更重要的原因則是─人們透過這個喜歡的人，來定義了自己。在說「定義自己」以前，我們先來說說「潛意識」這玩意兒。
「潛意識」這個名詞，相信大家不陌生。在心理學的活躍之下，現代人大多都知道，人的大腦分為「意識」和「潛意識」兩個部分。「意識」是我們所知道的、感覺得到的，可以說是想法、念頭、感覺，凡我們能感知到的部分，就稱之為意識。而「潛意識」則是深藏在意識之下，人們無法輕易察覺的部分。它包含了我們不願承認的自己、曾經發生過，卻淡忘的事情、內在的信念，以及強大的直覺等等。凡是我們不願讓它浮到腦海裡去清楚意識到的，都會藏在潛意識之中。這些我們不想知道的、不想承認的，並不會因為我們的否定就不存在，但在日常生活中，它的確很有可能被我們巧妙的掩藏起來。只是，一旦發生重大的刺激，我們的意識有太多東西要處理的時候，就沒有餘力去掩蓋那些平時不會出現的事物，這時，它們就像衝破封印的鬼一樣一湧而上，把我們整得慘兮兮。
而我所謂的「定義自己」，就屬於那些平常被我們藏起來的部分。在我的上一本書《從左手到牽手》裡，有一個很重要的概念―每段關係都是自己跟自己關係的反射，當你和他人的關係出了問題，表示你和自己的關係也必定有問題，只是透過你和他人之間的問題來提醒你。
那麼這和「定義自己」又有什麼關係呢？這樣說吧！你有沒有發現，每一件你重視的、在意的、無論如何不想失敗的事情，都讓你有特別嚴重的得失心？例如大學考試、上台演講、工作面試、與大老闆會談、和喜歡的人相處⋯⋯等等，只要你越在意，你就越緊張。
你可能會說：「這是當然的啊！因為我想成功啊，當然會緊張！大家不都是這樣嗎？」那你有沒有發現，當你越緊張，你就越無法發揮出原有的實力？而你之所以會失常，原因就是你說的：想成功、想做好、想表現好。
在我們所處的世界裡，幾乎到哪都提倡著：「好的才值得被愛。」不管是人還是物品都一樣，這點我們在很小的時候就透過大人的反應學習到了。從小，我們只要表現得乖、聽話，大人就會稱讚；只要在學校成績很好，或是受到老師表揚，回到家父母就會嘉獎；只要得獎了，或是取得了某個地位，所有人都會很高興，而我們也因此感覺到自己的價值。
相反的，如果我們不乖、胡鬧，就會挨罵挨揍；如果成績不好，或是被老師討厭，就會得到比較差的人際關係，以及父母失望的表情；如果在各方面都表現平平、庸庸碌碌，我們就絕對不會得到風雲人物的待遇，父母也不會有什麼期待，更別提給予獎勵了。
在我們從小到大所獲得的體驗裡，「表現好就能夠被愛」幾乎可以說是天經地義的道理，所以人們都拼了命的想要讓自己在某些地方表現得好，以換取在世界生存的一席之地。一旦面臨了「自己可能不好」的狀況時，我們就會感到恐懼，因為不好就是沒有價值的，而沒有價值的人，當然不能被愛。
因此，每個人心中都有一個理想的自我，那個理想的自己能夠得到所有人的喜愛，所以我們不斷在現實生活中，扮演那個自認為理想的角色。一旦無法達到理想中的樣子，就會感到羞愧，認為自己不夠好。所以在我們面對到極大的壓力情境時，緊張的感覺就會油然而生，那是一個考驗的時刻―證明自己到底夠不夠好。
所以，「得失心」與其說是「想得到某個東西」，不如說是「想確定自己是有價值的、值得被愛的」，我想會來得更貼切。「得」，指的是被愛的資格；「失」，代表的是不被愛的可能。而面對喜歡的對象也會有得失心的原因，則是因為：大部分有這個問題的人，都會認為自己喜歡的對象是「好的」，而自己只要配不上這個「好的」，就表示自己是「不好的」，「不好的」就是沒價值的、不值得被愛的，因此否定掉自己的價值。他們無法將「喜歡」視為純粹的喜好，畢竟在他們的世界裡，「好的」才能被喜歡，所以凡是他們喜歡的部分，都會被解釋為「好」。在有「好」作為比較的前提下，他們也會去檢視自己有哪些地方屬於「好的」，可以被人喜歡，有哪些地方屬於「不好的」，可能會造成別人的不喜歡。只要他們發現自己的「不好」，就會想要極力隱藏，所以在與喜歡的人相處時，會變得特別彆扭、緊張，也會想刻意營造出某種形象，或是刻意呈現自己認為有魅力的一面，導致對方覺得和他們相處很無聊、不自在、平面呆板，於是得到了他們不想要的結果。
要解決「喜歡的對象不喜歡自己」的根本方法，除了吸引的技術層面以外（請參閱《從左手到牽手》），心態面的穩固，靠的其實就是由內在建立自我的價值，也就是所謂的「自我價值內求」。
要做到這件事不容易，它是個人生課題，大部分的人其實不願意為了談場戀愛，而讓自己進入這麼艱辛的修煉之中。但這不僅是為了「談場戀愛」而已，它還攸關了人生的快樂與否。如果無法從內在建立自己的價值，那麼人生主導權將永遠握在他人手中―當我們得到別人的認同，就感到快樂；當遭受否定，就感到痛苦，甚至自我質疑。我們不可能確保別人看待自己的方式永遠是正面的，這表示我們終其一生都得戰戰兢兢的活著，時時刻刻追求完美與進步，否則就有可能失去被愛的資格。
我不知道對你來說這樣的生活如何，但我覺得很痛苦。如果我的一生都無法做自己想做的事、說自己想說的話、忠實的為了自己活著，必須為了顧慮他人對我的看法，永遠都無法自由，對我來說，這樣的人生真的很沒意思。
如果你和我一樣，想過著自由並忠於自己的人生，那麼你可以參考下列的作法，它們會為你帶來一些幫助：首先你要知道，每當我們感到緊張害怕的時候，幾乎都不會是沒來由的。在緊張的同時，我們必定會看到一些影像、聽到一些聲音、想起一些畫面。這些看到聽到想到的東西，是構成我們緊張害怕的最大原因。
所以要克服害怕，第一步就是試著找出那些讓你緊張的、鞭策你的、攻擊你的聲音或畫面，具體的認出它們。如果它是聲音，仔細聽聽看，它都說了什麼？它對你說的話可能是「你就是不行」、「我早就知道你做不到」、「你好糟糕」、「沒有人會愛你」、「你真是癩蛤蟆想吃天鵝肉」、「你不配活著」、「你要更努力，不然別人就會超越你」、「你要成熟獨立，不能讓人擔心」⋯⋯等等。仔細聽著這些話，把它寫下來，一句一句清楚的寫下來，然後去想：「這是誰告訴我的？」這些原本你認為是自己想法的話語，在你細想之後，有可能會發現，它們其實是你身邊的人曾經告訴過你的，例如你的父母、老師、朋友、喜歡過的對象，甚至是網路上的一篇文章。不論是誰說的，總之那不是你自己。發現這些聲音不是自己的，是很重要的一步。過去我們之所以會被這些聲音牽著鼻子走，是因為我們誤以為它們是自己。人很難跟自己吵架，或是辯駁自己的論點，這會讓我們覺得自己好像精神分裂。所以只要你能認清那些聲音的源頭不是自己，你就能把它們視為一個你以外的對象，與它們拉出一段距離。只要有了距離，你就能選擇是否要遵從那些聲音的建議，還是要叫它們閉嘴。
我有一個學生，某次跟我說了他因為倉促，而下了一個不智的決定。我問他：「你在害怕什麼？是什麼東西逼得你不得不趕快行動？」他想了一下，跟我說：「當你問我這個問題的時候，我想到我那時候的感覺。那時候我好像看到我媽，一手扠著腰，一手指著我的鼻子，對我說：『你看看你！每次都不早點把事情辦完，現在才要做，所以才會來不及！你就是這樣！就是不聽我的話，最後才會把事情搞砸！』當我一看到這個畫面，心裡就想：『我一定要證明我沒有錯，就算我現在才去處理這些事，我也可以憑著我的聰明才智把事情辦好，才不是像妳說的這樣！』所以我才這麼急，急著想證明我可以。」
如果他沒有停下來意識到，那個在催促他的聲音來自何處，他就會一直被無形的壓力跟腦內的聲音追趕，然後不斷的做出倉促的決定。但只要他意識到了，那個在追趕他的，是他腦子裡的母親，並不是他自己，那麼他就有機會讓自己在做決定以前踩煞車，好好想一下這是不是自己要的。所以你得搞清楚，那些在追趕著你、恐嚇著你的，究竟是什麼？沒有什麼比未知更恐怖了，只要你看清楚那藏在黑暗迷霧裡的聲音、畫面，和那個你所恐懼的，你就能鎮定下來，為自己做出選擇。
這個方法套用在感情裡，就是：當你能意識到那些告訴你你不夠好的、責罵你的、警告你的，到底是誰？你就能選擇是否要聽從他的指示，還是要跟他說聲：「謝謝你的提醒，但我想做出別的決定，而且我會為自己負責。」
當然，在建立自我價值的漫長旅途之中，我們仍然會遇到對象、仍然會想談戀愛，總不可能等到八十歲建立完成之後，才去找個伴吧？所以如果你在遇到對象時，功課還沒做完，還是容易受到影響，那麼你可以嘗試另一個簡單一點的概念，幫助你緩解焦慮感。
這個簡單的概念就是─把「好」替換成「我喜歡」。前面我們提到了「人們會把自己喜歡的部分，認為是『好』的。因為有『好』的概念存在，所以『不好』也就相對的出現。」既然如此，那麼我們就直接把「好壞」給抽掉，用「喜好」來代替，事情就會變得比較簡單。舉例來說，我討厭吃香菜，但我並不會因此覺得香菜不好，或是不喜歡吃香菜的自己很不好，因為香菜就是香菜，就是有些人喜歡有些人不喜歡，跟它好不好一點關係都沒有。在這個概念下，「吃不吃香菜」變成了一種個人的喜好，而不是絕對的評價，也就不會有任何人，因為吃不吃香菜而感到受傷。
同理，你喜歡一個人是因為他的某些地方讓你喜歡，而不是因為他很「好」。「好」跟「喜歡」一樣都是主觀的，你認為好的，別人不見得覺得好，所以你覺得不好的，別人也同樣不見得覺得不好。既然好壞是如此的不絕對，那麼你只要把你喜歡對方的部分，視為你的喜好，就可以降低你對自己「不好」的恐懼，畢竟你也不知道對方是不是口味特殊，偏偏喜歡那些你覺得自己不好的地方。
把「好」替換成「喜歡」，是個簡單的作法，但它仍然很難跟我們心中根深蒂固的信念抗衡。所以，它充其量只是個暫時應急的急救箱，對於長期的關係發展，幫助實在不大。「喜歡的人不喜歡自己」，絕對是步入交往關係前最大的問題，而自我價值則是最核心的原因，但每個人仍然各自的展現形式，有些人是指責，有些人是討好，有些人則是根本不敢喜歡別人。關於這些更細節上的分類，在後面的內容中會有更詳細的說明，但請你記得：「所有的歪曲的枝芽都是從樹幹上長出來的，你必須治好你的樹幹，才能確保枝芽好好的生長。」同理，所有的問題都來自你和自己的關係，也就是自我價值，不論你怎麼努力去處理表現形式上的問題，最終都得回過頭來與內在的自己相處，這才是長久之計。
本文出自《為何戀情總是不順利？》時報出版
