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淘心話

讀《教室裡的對話練習》:10個問題,挖開自己內在的恐懼

2017年與親子天下合作做完阿建老師《對話:薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人》這本書的投影片之後,我收到了廣大的回響,許多學校都爭相想要使用這份簡報納入他們的教材,大概是繼「情緒勒索簡報」之後詢問度最高的一本書了。

寫上面這一段並不是要炫耀說我有多厲害,而是想要說阿建老師真的很會說故事,藉由他的故事,竟然可以把薩提爾冰山講的如此清楚,而且說來慚愧,我雖然也唸了幾年諮商,對撒提爾的了解卻只停留在溝通姿態,還是因為他才讓我對於「冰山」有更多的認識。更重要的是,這些年來每當我遇到種種困擾的時候,我都會先停下來問自己:

1.我做了什麼?

2.我的感覺是什麼?

3.我的想法是什麼?

4.我的渴望是什麼?

5.我的內心真正的需求是什麼?

當然,冰山還有很多層,只不過面對大部分的問題,我大概都只會問上面這5層,然後問完之後再追加一個問題——如果這些是我內在的冰山,那麼我可以怎麼做,讓我成為一個內外一致的人?

只不過,當情境變得更為複雜的時候,上面這五個問題不一定能夠在心中生成答案;尤其是當自己做了一些後悔的事情,情緒占滿大部分的腦容量,可能需要更細緻的問題,來反省看看「這一切到底怎麼了」?

當我正在苦惱怎麼樣才可以「改良」我的冰山問句的時候,恰好收到推廣學思達多年的張輝誠老師與阿建老師合寫的這本《教室裡的對話練習:當學思達遇見薩提爾》,書末提供老師和學生自我反省的表格和圖片,真的是讓我大開了眼界!

張輝誠的冰山表格

 

是說我已經很多年沒有在學校跟學生工作,大部分的時間都是在諮商室裡面接個案,書裡面談到的教學現場,離我還蠻遙遠的,不容易有共鳴,不過在書的後面有附幾張圖表,我倒是覺得非常受用,紛紛推薦給我的朋友們。其中有一個朋友收到我的圖片訊息之後(我把下面這張圖傳給他),他回了我一大串字,讓我超級感動(也太認真了)徵求他的同意之後,貼在這裡。

1.行為:那時候發生了什麼事?

前幾天我男朋友要我幫他買午餐,那時候我正在趕中午要出的圖,即將進入收尾的階段。我很不喜歡做事情做到一半被打斷,一開始我跟他說我沒辦法幫他買,因為我畫到一半,老實說他也沒做什麼正事,只是坐在位子上面打電動。我本來想說,我把圖交出去再幫他買好了,沒想到我事情做完,才發現他自己已經負氣出去買午餐了。他回來的時候生氣的跟我說:「你每次趕作品到晚餐都沒吃,還不是我幫你從外面買東西回來,不然就要餓死了;為什麼我只是叫你幫我買一下午餐,你就這麼不肯?你以前都會幫我買的!」他沒說還好,他一說我整個暴走,轉身,隨身碟抽出來,就直接出門去弄輸出的事。

2.我的感受:發生時、過程、結果

我覺得他不理解我,很挫折、也很無力。在他要求我去幫他買午餐的時候我已經有這種感覺了,因為他並不是不知道,我是一個不喜歡創作到一半被打斷的人,可是他明明知道卻仍然這樣做,我那時候心想:會不會他根本就不知道我要什麼?等到他去買東西回來丟下那句話,更加加深了我這樣的感覺,不過還有一個新的感覺是 ——老實說我並沒有很感激他幫我買飯回來這件事情,因為一方面他會認為這是他對我的好一直掛在嘴巴上說,另外一方面其實我不喜歡做事做到一半中斷吃東西,所以我自己的習慣是,把稿子弄完、完全放鬆再去吃東西。但是他把消夜買回來,總是會逼我趕快吃,為了避免讓他生氣,我通常都草草地把他幫我準備的消夜吃完,然後趕快回去趕工。出門走到輸出店的路上,我突然覺得很後悔,為什麼我都不直接跟他講我的感覺?我就直接告訴他說,我並不喜歡你幫我買東西,而且我討厭創作的時候被打斷。可是後來想一想,又覺得很糾結,因為我知道講這樣的話,可能會傷害了他。

3.他的感受:發生時、過程、結果

我有點不確定他的感覺是什麼,不過在他要我去幫她買午餐之前,他應該是蠻期待我可以幫忙他的,或許對他來說,食物是一種愛的表現,所以我如果沒有幫他買就代表我不愛他了(這個是不是應該寫在觀點?),如果是這樣的話,難怪他會那麼生氣。這件事情發生之後,他也沒有再主動提起,到最後還是我主動示好,我在想,或許面對與被愛這件事情,他也有一種恐懼吧?可是我們都不敢把這個恐懼攤開來講,怕一講了就會傷害到彼此(糟糕好像沒有用到太多上面的情緒詞)。

4.我的觀點/看法

我覺得我是一個比較獨立的人,什麼事情都習慣自己來,如果要拜託別人我會覺得壓力很大。像我前面說的,我很不喜歡做事情做到一半打斷,因為如果重新開始就要經過暖機的過程,很花時間,而且可能靈感都沒了。我的看法是什麼噢?我以為他應該要懂我的心情,畢竟我們都在一起了三年,我做紹華正行也有將近八九年了,他應該都很清楚我的工作模式,可是我不能理解的是,為什麼他不懂我?

5.我覺得對方的觀點/看法

我在猜他可能並不一定是不懂我,只是對他來說他很需要用食物來證明愛這件事情。這麼一說,我發現他對食物非常挑剔,如果他喜歡的餐廳沒有開,他就寧可餓死(不誇張,或者是回家吃泡麵,當然泡麵也要是經過他核可的泡麵)。口袋清單當中可以吃的點就是那幾家,他也不喜歡嘗試新鮮的東西,所以我在想,或許食物或多少可以為他帶來安全感吧?可能也是因為這樣,他覺得「幫我準備消夜」就是愛我的表現,而我覺得「給我空間」才是愛我的表現,在這件事情上我們兩個人的想像不一樣,難怪會有衝突。

6.我的期待

其實我的期待很簡單,我希望他能夠懂我。懂我那種已經截稿在即、很想趕快把東西送出去的心情,還有能夠理解那個時候內心的焦慮,沒有辦法分心在其他事情上。我並不是不幫她買食物,而是我覺得相較於我正在忙碌於工作的情況下,他其實可以中斷手上的電動,自己出去買東西、或者是叫外送(現在外送不是很流行嗎),而不是為了他腦袋中想像的那種愛,就要求我一定要去買東西給他。

7.我覺得對方的期待

我覺得他有一種特別的個性:我要的東西我現在就是要!老實說他這個性讓我們相處以來壓力都很大,所以真正算起來的話,這次的衝突應該也只是冰山一角,過往有好幾次都遇到一樣的問題——我沒辦法立刻滿足他的需求,結果他就爆炸了。我在猜他真的期待應該是被愛,而不是食物本身,我們之間的愛匱乏的時候,或許他就會想要藉由食物來填補。可能我最近忙著趕稿疏於跟他相處,他才會這樣吧?

8.行為:如果再發生一次類似的事情我會做什麼?

我覺得我可能會在事前就先跟他說我最近的處境,以及我渴望的是什麼。雖然我預設他應該會懂我的習慣,但現在想一想他可能不一定真的知道,或許說出來「我不喜歡被別人打斷」可能可以聽聽看他的想法是什麼。然後關於他對於食物的部分,我們也可以事先討論,一方面我也可以在平常的時候就告訴他我不一定是需要透過食物來獲得愛和關心的感覺、也不用勉強吃他的消夜;另方一面我可能也會跟他說,我能夠感受到愛可能是被尊重的感受,希望他能讓我有自由的工作空間。相反的,如果我在忙碌的時候無法用食物來照顧她,也可以聽聽看他需要怎樣的照顧方式會讓他能夠感到安全和愛。

9.渴望:這件事情發生之後我希望自己變成一個怎麼樣的人?

說真的,在寫這個練習之前,我還沒有想過這個問題。我一直以為自己是很容易地別人著想、不喜歡麻煩別人的人,但後來想一想,很多時候我這種想法不一定會讓身邊的人覺得舒服,反而會讓他們覺得「你好像都蒙著頭自己做」。希望以後有時候我可以變成一個,偶爾可以「示弱」的人,或許在示弱的過程當中,也代表著我對那個人的愛跟信任吧?

10.自我:我欣賞自己的改變跟成長嗎?

雖然目前的我還沒有什麼具體的改變跟成長,不過完成這個練習之後,蠻神奇的,內心竟然開始慢慢有一些勇氣的感覺,我想要跟他討論上次這件事情的來龍去脈,還有彼此內心沒有講出來的感覺和需求。在一起久了我們常常都會覺得好像對方就能夠懂我內心的感覺,可是有些時候那些感受並不是那麼容易被察覺,這種「理所當然」的想法經常會讓伴侶或朋友雙方都覺得很挫折。但回頭想想,如果當時跟他都在情緒上面來討論這件事情,很可能也沒有什麼幫助,需要找一個我們兩個都算是平靜的時間,來好好聊聊彼此對於「給予愛」和「接受愛」的想像和需求是什麼,才不會以後又發生類似的事情。

結語:現在的你是每一個日常所累積

當年朋友發這段練習給我的時候,其實是貼在通訊軟體上,然後我經過一番修飾和調整內容模糊情境,再把它整理出來。令我感到意外的是,從頭到尾我其實沒有做什麼特別的介入,不過是丟張圖片給他而已,而且這本書還是講教師如何和學生工作、以及自我反省內在的冰山,沒想到他一個門外漢,如此精闢的分析了自己和伴侶相處的經過。

「前幾天我一直覺得悶悶的,寫完這個練習之後,我覺得我好像比較清楚我到底怎麼了。」她跟我說,當然我不曉得後來他跟男友的狀況如何,不過從他的回饋當中,可以感覺到她內心的一些什麼,正在慢慢蛻變著。

如果說,現在的你是每一天所累積,當你遇到生命困頓的時候,可以利用這樣的表單,好好寫下內心的種種糾結,梳理那些你所沒有看到的需求,也試著去了解對方在這次的事件當中想要的是什麼,或許你就不只是面對自己的恐懼,也一點一滴,你們的關係擦上潤滑劑。

海苔熊

延伸閱讀

[1]用對的方式去愛他!五種愛與被愛的真實需求
[2]Xin, X., Ming, Q., Zhang, J., Wang, Y., Liu, M., & Yao, S. (2016). Four distinct subgroups of self-injurious behavior among Chinese adolescents: Findings from a latent class analysis. Plos One, 11(7), e0158609.

[3]Sand, I.(2018)。我只是假裝不在乎:摘下「自我保護」的社交面具,享受正向的人際關係。台灣,台北:平安文化。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。