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密絲飄/在一起越久越聊不來,是一種相處的警訊

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圖/Shutterstock

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從很久以前我就發現一個狀況,就是:在戀愛中,在一起越久,越發現聊不來。

不是那種人生觀或價值觀的巨大歧異,因為這種大差別往往在交往之初就會發現,而不是拖到相處好幾年後,我指的「聊不來」,是生活上的小事,像是吃了哪間餐廳、看了什麼電影……等等。

比如說,你吃到什麼覺得驚豔好吃的餐廳,興沖沖告訴對方:「我覺得那間的菜色真的很精緻欸!連飯後甜點都很棒!」

他回:「那種價位的餐廳,附餐好也是應該的吧?」

又或者是你發現了一種可愛的賴貼圖,開心的第一個和他分享:「是不是很可愛?」
他回:「喔~類似的貼圖很多阿。」

他沒否定你,但態度就是淡淡的、懶懶的,像是潑了一盆不冷不熱的涼水,你若想繼續強調自己喜歡的那間餐廳有多好吃,最後他就會回你:「我也沒說不好吃阿,不然你一直盧是要怎樣?」

其實你也沒要怎樣,只是你以為的愛情不是這樣,你希望能分享生活中的各種事,即使那些都只是小事,可是生活就是由無數小事組成的不是嗎?

其實一開始的時候不是這樣的,你們曾經有講不完的話,連路邊一個好笑的招牌都是話題,可是不知從何時開始,慢慢變得話不投機,他會說「所以呢」「然後呢」「講重點」──我最討厭另一半叫我講重點,怎麼我們現在是在開月報會議嗎?當初你追我的時候,難道是看上我用ppt做簡報的才華?聊天不就是瞎扯淡,哪來的重點?

以前遇到這樣的狀況,我會以為是膩了、是不愛了,所以才變得沒耐心,可後來漸漸發現不是,你們對彼此還是很重要,你們不耐煩聽對方講小事,但是有大事發生絕對還是會站在對方身邊給予支持,你們只是忍不住,因為你們對另一半有所不滿,你還愛他,所以你不會真的希望他過的多不順,但你有時又真的很討厭他,所以忍不住在生活小事上不斷給對方使絆子,摔不死,但是會痛。

這其實是兩人相處必經的碰撞,剛開始只是瘀青,揉揉就會好,但撞久了之後,卻會內傷。

前陣子,我常去遛狗的河濱有兩隻半歲大的小母狗發情了,後面跟掛粽子似的跟著一串公狗。不關心動保新聞的人可能不知道,其實新北區域河濱的tnvr已經行之有年,較偏遠的地帶可能成效不彰,但我家算鬧區,所以浪狗的數量都是在控制之內的,但再怎麼努力抓紮,就是架不住有不負責任的人丟狗,有人會疑惑,既然愛媽天天餵,那發現新的狗為什麼不快點抓去紮?因為新的狗剛被丟棄到不認識的環境,肯定也會被原本在地的浪狗驅趕攻擊,一開始時根本就不敢出來,都躲在比人還高的芒草堆裡,一躲兩三個月,等到終於被發現時,不是已經懷孕就是已經生完,tnvr對控管浪犬有效,但對控管不負責任的人是沒效的。

兩隻小母狗是被丟棄的幼犬,因為年紀小還很屁,會跑出來跟我家的狗玩,我每天溜狗、每天帶一點食物給她們,一心想著慢慢混熟了可以帶去結紮,但是兩隻非常膽小,無論如何就是摸不到。

已經發情不能再拖,只能通報相信動物來抓紮,這是我第一次配合圍籬抓紮,過程之驚悚嚇人,恐怕我此生難忘,回家路上立刻打電話給我先生分享過程,我真的很佩服義工的經驗與快狠準的動作,但在他涼涼的說出「人家就專門在抓紮的,當然很厲害,講重點」時,我就知道事情不對了,他對我不滿,但不滿什麼呢?

通常,對方不想聽你講話,最可能的原因是,他覺得你也不想聽他講話。我確實也掃過他幾次興,他經常貼一些網路上知名的狗園或中途的貼文給我看,我不是覺得那些人做得不好,但那是我們兩人對於流浪狗看法的微小歧異。

他覺得很棒的人事物,曾被我掃興,

所以我講起我覺得很棒的人事物,他也不想聽吧。

接受彼此的不同,可能是相處中最困難的事情之一,在有關狗的事情上,我和他是很合的,合得來的程度甚至讓我許多時候覺得幸運,可是總有小細節上的不同,很多時候,我們並不是真的想改變對方,只是那些不同就像是黏在衣服上的毛屑,你就是下意識地想去撢,抓著了機會就想一再表達自己的看法才是對的,而對方總也會一次一次的用各種方法提醒你:嘿!別想搞淺移默化的那一套,我就是跟你的看法不一樣!

如果不能發自內心的接受彼此的不同,還是會起爭執的阿。

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