圖／Shutterstock 文／亞瑟
大家都說我們現在處在一個速食愛情的時代，交往與分手的速度，都比過去要快上許多。但古怪的是，即使在這樣一個連感情都快速變遷的環境裡，仍有些人對於分手有很大的障礙。
這些人可能到處跟朋友抱怨自己的另一半，認為對方有萬般的不好，可一旦朋友們勸他們分手，他們又會說：「可是我捨不得」、「他／她需要我」、「可是我還愛他／她」、「算了，再看看吧」。奇怪，明明他們抱怨得最兇，為什麼又不願意分手呢？或是好不容易下定決心提了分手，只要對方回來哭求，就又馬上心軟呢？
而且，這些人多半條件都不會太差，卻寧願把自己困在一個不適合的關係裡，時不時的承受那些自己所不喜歡的相處，也無法果斷離開。
有些人會認為自己是心軟、懦弱、狠不下心、不夠果斷，才一直離不開對方。他們會在要分手前，一直想到對方的好處，心裡想著：「哎呀，對方也不是真的這麼糟嘛」，或是一直想到以前曾經美好的回憶，心中突然一陣難過，那些讓自己想和對方分手的理由，好像又不那麼嚴重了。這樣的心情，會持續到下次對方再犯，或是吵架的時候，然後在想提分手時，又會再一次想到對方的好，就這樣進入一個無限循環之中。
我是個講話比較直接的人，對我來說，會在想提分手時，不斷想起對方的好，不就代表這段關係還有些好處嗎？那個好處指的不見得是實質上的供應，有可能是情緒支持、溫柔體貼、被捧在手掌心上、填補寂寞、性關係契合、很有面子⋯⋯等等。不論是什麼，那都是對當事人而言的「好處」，「好
處」就是有利的人事物，既然就只是好處，那算什麼心軟？就只是捨不得那些好處罷了。
美好的回憶也是同樣的道理―那些過去有過的好處，雖然現在沒有了，但仍然期待未來可以恢復，所以無法放棄。
即使現在的關係不好，或是對方有很多的缺點，但那些缺點都沒有嚴重到當事人必須馬上離開的程度。與對方所提供的，或是可能提供的好處相比，這些缺點與壞處都沒有這麼嚴重，兩相權衡之下，當事人可能就會選擇保持現況。
如果是這種狀況，我覺得根本沒有必要分手。對方即使有令人不滿的地方，但必定也提供了當事人最需要的某些事物。既然雙方處在一個能滿足彼此需求的情況下，那麼這就是一段很適合的關係，而當事人唯一需要做的，只有翻到本書其它章節，設法改善這段關係的品質，讓彼此的關係變得更好、更穩固，其它根本沒什麼大礙。
而還有一些人分手的原因，其實也不是對方對自己有多不好，只是跟其他朋友的伴侶比較，或是聽從朋友們的話，認為自己的伴侶似乎沒有那麼優秀，於是心裡萌生了「想換一個更好的」念頭。
但說真的，和自己交往的人是誰？是朋友還是對方？無論別人說這個對象有多爛，如果自己喜歡，那就喜歡啊！有什麼關係？為什麼非得要去追求世間所謂的理想對象不可？
當然，如果自己有本事，可以換個自己覺得更好的對象，「想換」這個念頭絕對是沒問題的，本來人就有選擇的權利。
最糟糕的是，自己明明沒有能力，也不願意付出讓自己變得有能力的努力，卻夢想著要有一個更好、更完美的人來愛自己，這就叫眼高手低。
所以很多人分不掉，其實不是什麼心軟懦弱，而是怕自己沒辦法找到一個比現在更好的對象。
一個催眠師曾經跟我說過一句話：「你知道要讓玩具壞掉的小孩不哭的方法是什麼嗎？給他一個更好的玩具。要治療失戀走不出來的人，或是一直陷在一段糟糕關係裡的人，只要讓他知道他能遇到更好的人就可以了。」
這跟換工作其實是一樣的道理。很多人一天到晚抱怨自己的工作、一直說要離職，聽他說了好幾年，也沒看他真的有什麼作為。而這也是因為不想冒險―如果我辭去了現在的工作，即使找到了新工作，也不見得比現在的好多少，而且又要面臨新環境、新同事，又有很多新的狀況和問題，人際關係都要重新建立，也不知道主管人好不好、升遷管道順不順暢，唉，反正現在這工作也沒真的這麼討厭，不如就再做一陣子好了。
看到了嗎？這是一模一樣的情況―如果我跟現在的對象分手，也不知道找不找得到新對象，而且不知道還要多久才會遇到，遇到了也不見得比現在這個更好，然後又要重新磨合、適應、了解，還要認識對方的朋友、家人，也不知道對方的家人好不好相處，如果結婚會不會有很多問題。唉，反正現在這個對象也還沒真糟到無藥可救，不如再看看好了。
雖然他們口口聲聲說分不了手，但如果現在這一秒，突然出現了一個令人超級心動的追求者，我想這些一直說分不了手的人們，大概有八成以上突然就能生出分手的勇氣和決斷力了。
當然，也有一部分人會認為，自己之所以無法分手，是因為已經跟對方在一起很久了、習慣了，如果現在分手，也不知道下一個對象會如何、沒有信心可以重新磨合，也覺得自己以往的青春被浪費了。
這個想法跟上一個原因其實也沒差多少，重點同樣都在對於未知的恐懼感：不確定下一個對象在哪、會不會比現在這個更糟、如果放掉這個又沒有下一個，那自己就一無所有、不想再花時間磨合⋯⋯。不喜歡現況，卻又恐懼改變，最後只好拖著，拖到自己連最後的籌碼都沒有時，不是就這樣進入婚姻，就是在最糟的情況下被甩。
有很多人，真的很多人，因為不想冒險、害怕改變，讀了自己不喜歡的科系、做了自己不喜歡的工作、甚至嫁娶了一個自己沒有很喜歡的人，建立了一個自己不想面對的家庭關係。那些很愛提「當年如果我怎樣」的人就是如此，沒有勇氣做出選擇，只好一直待在不滿意的狀況裡，只好說些假設性的議題來安慰自己。
會有這樣的結果，其實是一種貪心：什麼都想要，又什麼都不想給，沒辦法做一個取捨，只想著要全拿，最後的下場很容易就是一無所有。
有些想當好人，所以無法提分手，只好在關係裡擺爛的人也是如此―仍然想給對方留下好印象，不希望直接破壞關係，卻又不想再繼續經營。這也是一種貪心。
所以說到底，沒辦法分手的終極原因，十之八九是貪心。
如果你剛好陷入無法分手的窘境之中，那麼請你往下看下去：塔羅牌裡，有一張牌叫作「寶劍二」，就是在講貪心這回事。我在上課的時候，老師跟我說：「寶劍二之所以無法下決定，說到底就是貪心，什麼都想要，又什麼都不想失去，因為想全拿，所以始終拿不定主意。」
這讓我想到一個和國外男友交往了六年的朋友。因為異地戀的關係，兩人見面的次數不多，分別在各自的國家過著自己的生活。而我這個朋友因為怕寂寞，在台灣也一直都有些玩伴。她想結婚，但不想到對方的國家去生活，而對方也不大願意放棄自己習慣的環境與高薪，來到人生地不熟的台灣，領那不符合他能力的薪水。
在這個問題無法解決的情況下，他們的關係卡了好幾年，而這個朋友也始終沒有跟男友分手，專心在台灣找一個適合她結婚的對象，日子就這麼一直過下去。
直到近幾年，或許是時間到了，她似乎不得不做出一個決定，於是她開始積極的尋找結婚對象，卻遍尋不著。為了這件事，她顯得很沮喪。我覺得這就是一種貪心所導致的後果。其實貪心並不是什麼很可恥的事，人嘛，多少都是貪的。如果可以，誰想要只能選一邊呢？
但因為貪心而損失更多，實在不是一件很划算的事，尤其當我們貪的，其實根本不是自己需要的東西的時候，就更是如此了。
就像我前面所說的，很多時候我們貪求伴侶有的條件，其實根本不是自己需要的。我們只是因為看到別人有，覺得很不錯，所以也想擁有看看，想被人羨慕，甚至認為這樣才能被人瞧得起。但常常在我們真正擁有了以後，才會發現，原來這些也不是我們真正想要的。
所以面對「分不分手」這個問題，我認為首先要釐清的，是你到底最需要些什麼，而你又可以妥協些什麼。（如果你真的不想妥協，那麼請讓自己擁有不需要妥協的實力，你可以參考另外兩本書《從左手到牽手》或是《是男人沒有眼光，還是妳不懂得發光》，在這裡我們就不多提。）請你先花一點時間，列出所有現在當你想和伴侶分手時，心裡放不下的地方，例如：其實很溫柔、有錢的時候對我也很大方、跟他相處很開心……等等。然後再列出那些讓你想分手的原因，例如：愛喝酒、不會理財，花很多錢在玩手遊、脾氣暴躁、無法溝通……等等。
這裡要特別一提的是，其實很多時候，我們依賴對方供給的事物，並不是我們理智上清楚的，也不見得是明確的優點。在這個情況下，如果你只列出優點，那麼很容易會忽略掉真正的原因，所以請你把你認為「會想起的」、「令你無法放下的」都列出來，而那些讓你想分手的情境也是如此。
我曾經遇過有人一直抱怨男友沒錢，卻離不開對方。而在經過兩小時的對談之後，她才發現，原來男友沒錢這件事其實給她很大的安全感，因為這迫使男友必須依賴她、無法離開她，這讓她在關係裡取得了絕對的優勢，她就不需要擔心自己是否會被拋棄。
當你將這些原因都列出來以後，請你為這些有利的項目排出順序，仔細查看自己的需求，同樣也將不利的項目排序，並且看看有哪些是可以解決的。
之所以要你列出這兩者以及排序，並要你看看哪些可以解決，是因為要你了解到幾件事：一，你真正在意的是什麼？是否有了這些之後，其它一些次要條件就不那麼重要？二，哪些你認為的問題，其實只是別人口中的問題，你本人並不覺得有什麼問題；三，而你真正認為是問題的問題，又有哪些是可以被解決的？在這三點裡，第一二點是為了幫你了解自己，而第三點，則是為了維持長期關係最重要的能力。很多人都會以為自己與另一半處不來、不合，是因為個性，所以總認為找一個不一樣的對象，問題就會迎刃而解。殊不知，每一段關係一定都會有問題，不管兩人個性再怎麼合都一樣。畢竟雙方來自不同的家庭、有著不同的成長背景，當然也會有不盡相同的價值觀，這點是不可能改變的。所以要奢求一段關係永遠沒有衝突、兩人永遠都不會意見相左，根本是天方夜譚。
但即使個性不同，即使關係會有問題，也不代表這段關係就沒救了。著名的家庭治療大師薩提爾女士是這麼說的：「問題不是問題，怎麼面對問題才是問題。」沒有人能避免問題的發生，這就像要求我們所在的地球不能有細菌一樣荒唐。但即使細菌存在，大多數的人還是活得好好的，這並不是因為沒有任何人生病了，而是當我們生病時，有方法可以醫治，所以我們不會輕易死亡。
關係也是這樣，有問題是常態，沒有問題的關係才奇怪。而有問題並沒有關係，重要的是怎麼去面對那些問題，以及如何去克服它。如果那些會破壞關係的問題可以被解決，我想很多人根本不必去面對「要不要分手」這個抉擇。既然如此，那我們為什麼不選擇解決問題，而是要去解決一個其實你也不想和他分開的人呢？如果當你列出這些之後，發現問題完全無法解套，而且這個無法解套的問題，正好是你無法割捨、最最在乎的，那麼就請你果斷的提分手吧！
或許你會說：「如果我能這麼輕易做到，現在還需要看你這本破書嗎？」那麼我想問你：「如果這問題這輩子都無法解決，難道你要這輩子都待在這段破關係裡，持續個四五十年嗎？」
改變需要勇氣，但改變也會激發人們的潛能。尋找與建立一段新的關係或許很難很吃力，但沒有任何一件事比「持續做著自己知道有害的事，卻因為膽小而不願離開」來得更浪費人生了。如果你的無法離開是因為自身的軟弱，或必須依賴對方，那麼請你去處理自己的課題，而不是把時間繼續丟在水裡，然後持續抱怨，這麼做一點都不會讓人生變得更好。
一個只能抱怨的人，對於自己的人生是沒有主控權的。因為他們什麼事都做不了，所以才只好呈現一個受害者姿態怨天尤人。而當一個人失去了人生主控權，自然就不會有力量，一個沒有力量的人，就只能讓自己的人生任人擺佈。所以從現在開始，如果你不喜歡現在的關係，要嘛就是想辦法改變，要嘛就是鼓起勇氣跟對方分手，然後讓自己有能力找到一個你真正想要的對象。從現在就開始停止抱怨，抱怨不僅會把你的朋友們逼走，還會讓你永遠沒有力量去得到自己想要的。
本文出自《為何戀情總是不順利？》時報出版
