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分不了手?關於那些越折磨你的人,都是你越放不下的人

圖/Shutterstock 文/亞瑟 

 

 

大家都說我們現在處在一個速食愛情的時代,交往與分手的速度,都比過去要快上許多。但古怪的是,即使在這樣一個連感情都快速變遷的環境裡,仍有些人對於分手有很大的障礙。

 

這些人可能到處跟朋友抱怨自己的另一半,認為對方有萬般的不好,可一旦朋友們勸他們分手,他們又會說:「可是我捨不得」、「他/她需要我」、「可是我還愛他/她」、「算了,再看看吧」。奇怪,明明他們抱怨得最兇,為什麼又不願意分手呢?或是好不容易下定決心提了分手,只要對方回來哭求,就又馬上心軟呢?

 

而且,這些人多半條件都不會太差,卻寧願把自己困在一個不適合的關係裡,時不時的承受那些自己所不喜歡的相處,也無法果斷離開。

 

有些人會認為自己是心軟、懦弱、狠不下心、不夠果斷,才一直離不開對方。他們會在要分手前,一直想到對方的好處,心裡想著:「哎呀,對方也不是真的這麼糟嘛」,或是一直想到以前曾經美好的回憶,心中突然一陣難過,那些讓自己想和對方分手的理由,好像又不那麼嚴重了。這樣的心情,會持續到下次對方再犯,或是吵架的時候,然後在想提分手時,又會再一次想到對方的好,就這樣進入一個無限循環之中。

 

我是個講話比較直接的人,對我來說,會在想提分手時,不斷想起對方的好,不就代表這段關係還有些好處嗎?那個好處指的不見得是實質上的供應,有可能是情緒支持、溫柔體貼、被捧在手掌心上、填補寂寞、性關係契合、很有面子⋯⋯等等。不論是什麼,那都是對當事人而言的「好處」,「好

處」就是有利的人事物,既然就只是好處,那算什麼心軟?就只是捨不得那些好處罷了。

 

美好的回憶也是同樣的道理―那些過去有過的好處,雖然現在沒有了,但仍然期待未來可以恢復,所以無法放棄。

 

即使現在的關係不好,或是對方有很多的缺點,但那些缺點都沒有嚴重到當事人必須馬上離開的程度。與對方所提供的,或是可能提供的好處相比,這些缺點與壞處都沒有這麼嚴重,兩相權衡之下,當事人可能就會選擇保持現況。

 

如果是這種狀況,我覺得根本沒有必要分手。對方即使有令人不滿的地方,但必定也提供了當事人最需要的某些事物。既然雙方處在一個能滿足彼此需求的情況下,那麼這就是一段很適合的關係,而當事人唯一需要做的,只有翻到本書其它章節,設法改善這段關係的品質,讓彼此的關係變得更好、更穩固,其它根本沒什麼大礙。

 

而還有一些人分手的原因,其實也不是對方對自己有多不好,只是跟其他朋友的伴侶比較,或是聽從朋友們的話,認為自己的伴侶似乎沒有那麼優秀,於是心裡萌生了「想換一個更好的」念頭。

 

但說真的,和自己交往的人是誰?是朋友還是對方?無論別人說這個對象有多爛,如果自己喜歡,那就喜歡啊!有什麼關係?為什麼非得要去追求世間所謂的理想對象不可?

 

當然,如果自己有本事,可以換個自己覺得更好的對象,「想換」這個念頭絕對是沒問題的,本來人就有選擇的權利。

 

最糟糕的是,自己明明沒有能力,也不願意付出讓自己變得有能力的努力,卻夢想著要有一個更好、更完美的人來愛自己,這就叫眼高手低。

 

所以很多人分不掉,其實不是什麼心軟懦弱,而是怕自己沒辦法找到一個比現在更好的對象。

 

一個催眠師曾經跟我說過一句話:「你知道要讓玩具壞掉的小孩不哭的方法是什麼嗎?給他一個更好的玩具。要治療失戀走不出來的人,或是一直陷在一段糟糕關係裡的人,只要讓他知道他能遇到更好的人就可以了。」

 

這跟換工作其實是一樣的道理。很多人一天到晚抱怨自己的工作、一直說要離職,聽他說了好幾年,也沒看他真的有什麼作為。而這也是因為不想冒險―如果我辭去了現在的工作,即使找到了新工作,也不見得比現在的好多少,而且又要面臨新環境、新同事,又有很多新的狀況和問題,人際關係都要重新建立,也不知道主管人好不好、升遷管道順不順暢,唉,反正現在這工作也沒真的這麼討厭,不如就再做一陣子好了。

 

看到了嗎?這是一模一樣的情況―如果我跟現在的對象分手,也不知道找不找得到新對象,而且不知道還要多久才會遇到,遇到了也不見得比現在這個更好,然後又要重新磨合、適應、了解,還要認識對方的朋友、家人,也不知道對方的家人好不好相處,如果結婚會不會有很多問題。唉,反正現在這個對象也還沒真糟到無藥可救,不如再看看好了。

 

雖然他們口口聲聲說分不了手,但如果現在這一秒,突然出現了一個令人超級心動的追求者,我想這些一直說分不了手的人們,大概有八成以上突然就能生出分手的勇氣和決斷力了。

 

當然,也有一部分人會認為,自己之所以無法分手,是因為已經跟對方在一起很久了、習慣了,如果現在分手,也不知道下一個對象會如何、沒有信心可以重新磨合,也覺得自己以往的青春被浪費了。

 

這個想法跟上一個原因其實也沒差多少,重點同樣都在對於未知的恐懼感:不確定下一個對象在哪、會不會比現在這個更糟、如果放掉這個又沒有下一個,那自己就一無所有、不想再花時間磨合⋯⋯。不喜歡現況,卻又恐懼改變,最後只好拖著,拖到自己連最後的籌碼都沒有時,不是就這樣進入婚姻,就是在最糟的情況下被甩。

 

有很多人,真的很多人,因為不想冒險、害怕改變,讀了自己不喜歡的科系、做了自己不喜歡的工作、甚至嫁娶了一個自己沒有很喜歡的人,建立了一個自己不想面對的家庭關係。那些很愛提「當年如果我怎樣」的人就是如此,沒有勇氣做出選擇,只好一直待在不滿意的狀況裡,只好說些假設性的議題來安慰自己。

 

會有這樣的結果,其實是一種貪心:什麼都想要,又什麼都不想給,沒辦法做一個取捨,只想著要全拿,最後的下場很容易就是一無所有。

 

有些想當好人,所以無法提分手,只好在關係裡擺爛的人也是如此―仍然想給對方留下好印象,不希望直接破壞關係,卻又不想再繼續經營。這也是一種貪心。

 

所以說到底,沒辦法分手的終極原因,十之八九是貪心。

 

如果你剛好陷入無法分手的窘境之中,那麼請你往下看下去:塔羅牌裡,有一張牌叫作「寶劍二」,就是在講貪心這回事。我在上課的時候,老師跟我說:「寶劍二之所以無法下決定,說到底就是貪心,什麼都想要,又什麼都不想失去,因為想全拿,所以始終拿不定主意。」

 

這讓我想到一個和國外男友交往了六年的朋友。因為異地戀的關係,兩人見面的次數不多,分別在各自的國家過著自己的生活。而我這個朋友因為怕寂寞,在台灣也一直都有些玩伴。她想結婚,但不想到對方的國家去生活,而對方也不大願意放棄自己習慣的環境與高薪,來到人生地不熟的台灣,領那不符合他能力的薪水。

 

在這個問題無法解決的情況下,他們的關係卡了好幾年,而這個朋友也始終沒有跟男友分手,專心在台灣找一個適合她結婚的對象,日子就這麼一直過下去。

 

直到近幾年,或許是時間到了,她似乎不得不做出一個決定,於是她開始積極的尋找結婚對象,卻遍尋不著。為了這件事,她顯得很沮喪。我覺得這就是一種貪心所導致的後果。其實貪心並不是什麼很可恥的事,人嘛,多少都是貪的。如果可以,誰想要只能選一邊呢?

 

但因為貪心而損失更多,實在不是一件很划算的事,尤其當我們貪的,其實根本不是自己需要的東西的時候,就更是如此了。

 

就像我前面所說的,很多時候我們貪求伴侶有的條件,其實根本不是自己需要的。我們只是因為看到別人有,覺得很不錯,所以也想擁有看看,想被人羨慕,甚至認為這樣才能被人瞧得起。但常常在我們真正擁有了以後,才會發現,原來這些也不是我們真正想要的。

 

所以面對「分不分手」這個問題,我認為首先要釐清的,是你到底最需要些什麼,而你又可以妥協些什麼。(如果你真的不想妥協,那麼請讓自己擁有不需要妥協的實力,你可以參考另外兩本書《從左手到牽手》或是《是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光》,在這裡我們就不多提。)請你先花一點時間,列出所有現在當你想和伴侶分手時,心裡放不下的地方,例如:其實很溫柔、有錢的時候對我也很大方、跟他相處很開心……等等。然後再列出那些讓你想分手的原因,例如:愛喝酒、不會理財,花很多錢在玩手遊、脾氣暴躁、無法溝通……等等。

 

這裡要特別一提的是,其實很多時候,我們依賴對方供給的事物,並不是我們理智上清楚的,也不見得是明確的優點。在這個情況下,如果你只列出優點,那麼很容易會忽略掉真正的原因,所以請你把你認為「會想起的」、「令你無法放下的」都列出來,而那些讓你想分手的情境也是如此。

 

我曾經遇過有人一直抱怨男友沒錢,卻離不開對方。而在經過兩小時的對談之後,她才發現,原來男友沒錢這件事其實給她很大的安全感,因為這迫使男友必須依賴她、無法離開她,這讓她在關係裡取得了絕對的優勢,她就不需要擔心自己是否會被拋棄。

 

當你將這些原因都列出來以後,請你為這些有利的項目排出順序,仔細查看自己的需求,同樣也將不利的項目排序,並且看看有哪些是可以解決的。

 

之所以要你列出這兩者以及排序,並要你看看哪些可以解決,是因為要你了解到幾件事:一,你真正在意的是什麼?是否有了這些之後,其它一些次要條件就不那麼重要?二,哪些你認為的問題,其實只是別人口中的問題,你本人並不覺得有什麼問題;三,而你真正認為是問題的問題,又有哪些是可以被解決的?在這三點裡,第一二點是為了幫你了解自己,而第三點,則是為了維持長期關係最重要的能力。很多人都會以為自己與另一半處不來、不合,是因為個性,所以總認為找一個不一樣的對象,問題就會迎刃而解。殊不知,每一段關係一定都會有問題,不管兩人個性再怎麼合都一樣。畢竟雙方來自不同的家庭、有著不同的成長背景,當然也會有不盡相同的價值觀,這點是不可能改變的。所以要奢求一段關係永遠沒有衝突、兩人永遠都不會意見相左,根本是天方夜譚。

 

但即使個性不同,即使關係會有問題,也不代表這段關係就沒救了。著名的家庭治療大師薩提爾女士是這麼說的:「問題不是問題,怎麼面對問題才是問題。」沒有人能避免問題的發生,這就像要求我們所在的地球不能有細菌一樣荒唐。但即使細菌存在,大多數的人還是活得好好的,這並不是因為沒有任何人生病了,而是當我們生病時,有方法可以醫治,所以我們不會輕易死亡。

 

關係也是這樣,有問題是常態,沒有問題的關係才奇怪。而有問題並沒有關係,重要的是怎麼去面對那些問題,以及如何去克服它。如果那些會破壞關係的問題可以被解決,我想很多人根本不必去面對「要不要分手」這個抉擇。既然如此,那我們為什麼不選擇解決問題,而是要去解決一個其實你也不想和他分開的人呢?如果當你列出這些之後,發現問題完全無法解套,而且這個無法解套的問題,正好是你無法割捨、最最在乎的,那麼就請你果斷的提分手吧!

 

或許你會說:「如果我能這麼輕易做到,現在還需要看你這本破書嗎?」那麼我想問你:「如果這問題這輩子都無法解決,難道你要這輩子都待在這段破關係裡,持續個四五十年嗎?」

 

改變需要勇氣,但改變也會激發人們的潛能。尋找與建立一段新的關係或許很難很吃力,但沒有任何一件事比「持續做著自己知道有害的事,卻因為膽小而不願離開」來得更浪費人生了。如果你的無法離開是因為自身的軟弱,或必須依賴對方,那麼請你去處理自己的課題,而不是把時間繼續丟在水裡,然後持續抱怨,這麼做一點都不會讓人生變得更好。

 

一個只能抱怨的人,對於自己的人生是沒有主控權的。因為他們什麼事都做不了,所以才只好呈現一個受害者姿態怨天尤人。而當一個人失去了人生主控權,自然就不會有力量,一個沒有力量的人,就只能讓自己的人生任人擺佈。所以從現在開始,如果你不喜歡現在的關係,要嘛就是想辦法改變,要嘛就是鼓起勇氣跟對方分手,然後讓自己有能力找到一個你真正想要的對象。從現在就開始停止抱怨,抱怨不僅會把你的朋友們逼走,還會讓你永遠沒有力量去得到自己想要的。

 

 

本文出自《為何戀情總是不順利?》時報出版

 


 

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