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戀愛指南淘心話

溝通為什麼這麼難?因為互相理解也是需要「成本」的

 

我們經常會希望對方可以按照自己的方式來愛自己。

而這個方式,往往也是自己習慣付出愛的方式。

但兩個人原先就來自於不同的出身,擁有不同的靈魂,對於愛與被愛可以接受和願意付出的方法當然也不盡相同,所以才需要理解跟溝通。

 

你可能看到很多的書都這樣說,但他們少告訴你一件事情——溝通也是需要耗費「成本」的。這包含你跟自己的溝通、思考要怎麼跟對方溝通、還有更重要的,對方有意願跟你溝通。

 

溝通的傲慢想像

「我們經常會責怪那些社經地位不高的家長,為什麼用忽視、打罵的方式來教育他們的小孩,讓他們的孩子心裡背負著某一種傷,然後讓他們在往後的人際關係裡面,欠缺夠愛自己的能量。可是如果我們轉換成他們的視角來看,或許你會發現在高度生活的壓力之下,那是對他們『成本最小』的選擇。如果一句『閉嘴』就可以讓你停止哭泣去做功課,他為什麼要耗費大量的唇舌,停下來聽你的感覺?省下的那些親子溝通的時間,可能可以換得月底的電費,或是明天的晚餐。這就是所謂的溝通成本。」

 

某一次我的老師跟我說,我才發現一直以來,我們之所以不選擇好棒棒的溝通,是因為在某些家庭或關係裡,有比溝通更重要的事情——就是生存。

 

時代變遷,大多數人的生活現在已經不如我們小時候那麼匱乏,可是父母的臉孔依然烙印在我們的心頭,當我們面臨衝突和爭執的時候,我們可能會用父母過往習慣對待我們的方式來對待身邊的伴侶,用過去承擔這些不堪的角色,來背起關係中的委屈,而忘記了眼前這一個人,並不是自己原生家庭的家人。忘記了,那些過去我們「直說可能會受傷」的話,在這一個人身上,可能會有不一樣的回答。

 

原生家庭的重量

 

「不一定是你們的錯。」下次再覺得自己被辜負的時候,輕輕地這樣對自己說,當你嘗試開始不要太快把過錯怪到自己或對方身上,那些一直卡住的互動,就有可能開始鬆脫。我們只是來自不同的地方,對於感情,有不一樣的想像,身上背負著過去家人賦予的重量,但有些時候,家人給的不只是重量,也是祝福。那些你在感情裡面的擅長與善良,你可能都陪你輾過過各式各樣,別人無法承受的苦,成為你韌性的一部分。

 

看見自己的感情是如何受到自己的家庭影響,並不是要你立刻去原諒家人給你的傷,而是停止讓自己重複在原生家庭的模樣。「只有看見才能改變」並不是一種口號,而是透過一次又一次累積不同的看見,改變也會一點一滴的,匯聚成塔。

 

 

三個問題,停止索求

 

下次當你發現自己又用同樣的方式,來索求對方目前無法給你的東西的時候,先試著練習想一想下面三個問題:

 

1.這真的是我想要的東西嗎?還是在那個背後,有我更想要的東西?

 

2.這真的是我想要在一起的人嗎?或我只是放不下過去所投注心力,彼此在拖磨時間?

 

3.我需要的東西有沒有辦法透過自己給自己?當對方的陪伴不如我的預期,我是否可以好好的安放我的心?

 

隨著的時間越長,我們很容易遺忘一開始的善良,忘記彼此原先都是相異的人,相愛是因為緣分,而理解讓我們完整。

 

 

 海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。