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會被原諒的!犯錯後不破壞關係的真心道歉法

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文/金範俊  圖/Shutterstock

我們經常都沒能好好的道歉、正確的道歉,只要能好好道歉,說不定就不會危害到關係。道歉時要記得一個關鍵字,那就是「真心」!若是感受不到真心,那我們的道歉對他人來說就只會是「沒有真心的狡辯」罷了。倘若自己的錯誤造成雙方關係受到動搖,盡可能先挑個適當的時機,然後誠心誠意向對方道歉,是能維持關係距離的祕訣。試著舉例來看吧。

這是最近發生的事情,我因為某事誤會了就讀國中一年級的老大,訓了他好一段時間,後來才發現一切都是我搞錯了,當我察覺到時,相當驚慌失措,不知道該如何收拾殘局。我苦思了幾個小時且深感痛苦,後來,我終於鼓起勇氣對孩子說:「爸爸搞錯了,對不起!」結果,我也只說得出這麼一句話而已,我討厭這樣的自已,無論如何,我在適當的時期道歉了,幸虧孩子看起來似乎也接受我的道歉,而我也得以鬆一口氣。我相信孩子的潛意識中存在著對父親的憤怒與遺憾,我依舊感到愧疚,不管怎麼樣,找到適當時機真心與具體地道歉才是正確的,比起什麼都不做來得好。

朋友或同事之間也需要真心的道歉,有一次朋友來電說:「你到底在想什麼?為何要對我做這種事?沒想到你是這種人,我對你真的很失望!算了!」在我反問「那是什麼意思」之前,電話就掛斷了。後來,就算我回撥電話,對方也沒有接,簡訊和通訊軟體訊息也都不回應,經由我透過其他途徑探聽理由後才知道,先前我和該名朋友及另一位朋友曾一起去濟州島海釣兼連繫感情,該名朋友曾針對付費的問題提出疑問,三天兩夜的住宿費是四十五萬韓幣,但他卻誤以為是十五萬韓幣,認為剩下的三十萬韓幣被我私吞了,所以才會打電話對我說那些話。

我當時很氣憤,明明是他自己搞錯費用卻對我說出那種話!後來,朋友的朋友向他解釋,而該名朋友也向我道歉且提議要去喝一杯。喝酒時,他舉杯對我說:「抱歉,你當時一定很不爽吧?我出社會後也曾遇過明明不是自己的錯卻被臭罵一頓的情況,這種時候就會感嘆原來這就是人生!總之我很抱歉,你就消消氣,改天再一起去玩吧!」但我的內心依舊覺得不舒服。

理由有兩個,第一,「我的心胸狹窄」,我沒辦法欣然接受他人的道歉,我承認此一部分是我個人的問題,但我想要說的是,該名朋友的道歉方式也有問題,比起「真心想要讓彼此之間的距離變近」的心意,「想要快點解決眼前問題」的逃避意圖顯然更加強烈。他只是想要藉由道歉的方式快點讓自己放心,但卻未能斟酌要取得諒解的我的心情,也就是說,這不能算是好的道歉,「總之對不起」這句話,對我來說是毫無意義的道歉。

不過,這個朋友還算稍微好一點,有些人道歉時是說:「如果你不爽的話,那我道歉!」這種道歉方式在他人眼中則是「我認為這種事不需要不爽吧?心胸狹窄的你生氣了呀?那我道歉」的意思,根本找不到一絲絲承認「自身過錯」的成分,這樣當然無法維持健全的關係,等於是忽視了彼此的距離。若是真的想要道歉,就得明確找出自己的錯誤,具體向對方說清楚後,鄭重地取得原諒,這才是正確之道,而且是要站在對方的觀點。

是否接受道歉,取決於對方,也就是被害者。就算重複一百次「讓您煩心了,我真心向您道歉!」如果被害者不接受,就不能算是道過歉。韓國電影《密陽》中有一句台詞是「上帝已經原諒我了」,當孩子的母親好不容易決定要原諒誘拐且殺害孩子的加害者時,加害者卻突然對孩子的母親說了這麼一句話,這句話完全沒有考慮被害者的感受,而且再次殘忍地踐踏了被害者。

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不要太快說出道歉的話,或者是費盡心思想要寫些什麼,應該稍微讓思緒再沉澱一下。話雖如此,也絕對不要慢慢拖!選擇能取得對方原諒的話吧,語彙、表情全都經過縝密思考過且蘊含真心道歉語氣的一句話。

在道歉時,時機也是相當重要的一個部分,假設我做錯了一件事,此時不要直接去向對方說:「喂,剛才是我錯了。」如果稍微過一段時間後,再向對方說:「剛才的事情是我不對,對不起,你一定覺得很不舒服吧?」對方更能接受自己的道歉。試著假設兩人是交往的關係,雖然不清楚原因,但另一半卻因為我生氣了,因為討厭彆扭的氣氛,於是便道歉說:「我錯了!」聽到這番話後對方會消氣嗎?答案是否定的。

那一天兩個人大概都會提早回家吧,而且會接到電話說:「你真的知道自己哪裡做錯嗎?」然後兩人又再次發生衝突變得更尷尬,最後甚至可能會演變成分手。

若是真心想要道歉,就必須搞清楚自己做錯什麼事導致對方生氣,當釐清對錯後,

如果有錯就該承認和虛心接受,應該適當地等一段時間過去後,再向對方道歉,草率的道歉反而會造成對方生氣。

美國在提供給全體國民的〈核武應對手冊〉當中有一句話是「待在室內」,不要

隨便到室外,至少必須待在避難處兩個星期以上。人際關係亦是如此,關係越是受到動搖、越是想要縮短關係的距離,就更需要「一定時間內維持適當的距離」。與其冒然接近對方,適當的冷靜對於彼此的關係更有助益,希望各位能牢記在心。

本文出自《保持距離又不失禮的人際應對術》采實文化出版

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