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戀愛指南淘心話

密絲飄/身為這段感情比較愛的那個人,該怎麼辦?

圖/Shutterstock

 

 

前幾天在臉書上,我看到一則令我非常感動的文章,文章裡有一段是這樣子的:「顯然我比較愛他,所以當時我選擇改變自己,學著接受他喜歡的東西。他不為我改,不就是換我為他改?這不就是婚姻?」(原文連結在這)

 

我覺得這段話好美。美在有智慧。

 

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我很少,可以說是幾乎沒有聽過任何一個人,勇於承認並且接受自己在一段關係裡,是「比較愛的那一個」。

 

通常是喳喳呼呼地喊著「我要做自己」「為什麼要為對方改變」,或者乾脆扯出女性主義的那些口號,磅礡有力的抗議,當然,任何人都有不委屈自己的權力,你覺得這不是你要的關係,走開就好,可偏偏很多時候,喊得越有力的人,越是邁不開腳步離開,我有時總是在想,如果妳不甘願為對方改,也知道對方不會為你改,那麼還妳撐在哪裡做什麼呢?

 

往往情況是這樣的:對方講白了,他不可能改變,如果妳不接受,那就好聚好散。可是妳不願意放手,於是表面上看起來,比較長情的是妳,因為妳不輕言放棄,但實際上,讓兩個人繼續受苦的也是妳,因為妳賭氣。

 

可是,當那個「比較愛的人」,真的有那麼可憐嗎?

 

農場文章常常說,有自信的女人就不會委屈自己,但我漸漸發現,難以接受自己是那個「比較愛的人」的人,往往是最沒自信的那一群。我因為養狗,認識一群狗友,其中有一些,在發現自己的狗跟別的人或狗玩到叫不回來時,是會玻璃心碎的,在那一瞬間,什麼訓練理論都拋在腦後,腦中只有一種感覺是:「我對你這麼好,你怎麼可以比較喜歡別人?」

 

對方的愛,成為你的成績單,他不夠愛你,意味著你沒那麼好,你以對方所付出的愛,當成對自己的分數和評價,所以,他不夠愛你,就等於你沒那麼好,所以才不值得對方愛。

 

讓別人來為自己打分數,不就是最不自信的舉動嗎?

 

說老實話,談戀愛時,我們都想找一個愛自己比較多的人,因為那樣日子會過得比較輕鬆,有時候不是誰虧待誰的問題,而是很多生活的瑣事,不可能每件事都拿出來討論溝通,比要愛的那一個,自然就得多退讓。

 

可是生活是流動的而不是不變的,沒有人能永遠占上風,你必須得有彈性。

 

在熱戀時,我們計較誰比較愛誰,但在一起久了,會變成誰比較需要誰。我有個朋友的先生最近失業,在家裡帶孩子,工作回家的老婆,難免因為勞累而脾氣大,說話就不客氣了些,有趣的是,太太突然成為家裡的經濟支柱,連一向愛來指手畫腳的婆婆也少來了,「風水輪流轉」五個字,放在婚姻裡也是一樣的。

 

我覺得她的先生很有智慧,他忍耐了,也努力找工作,想改變這個狀況。比較需要對方的人,自然就得退讓一點,而若你想改善這個狀況,並不是跟對方爭吵,而是創造自己被需要的價值,光是在嘴上爭公平是沒有用的。

 

我結婚以後開始學習「審度時勢」這件事,有些事,我們得學會閉嘴。比如說,我想帶狗出去玩時,路上他對交通狀況喳喳呼呼,我心裡再翻白眼,嘴上也不會多說一句話,但換過來說,他需要我為他做什麼時,即使我叨叨念念,他也不會多說什麼。尋找讓日子繼續過下去的方法,就是相處之道。

 

 

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密絲飄新書 愛情專線1999

七年級前段班,日金牛,月雙子。一針見血道出都會男女愛情故事,引發網友共鳴 。做人講究禮義廉恥,寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手,擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面,以快狠準的風格深受網友喜愛。