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別再贏了旅遊,輸了朋友

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「這是一個找旅伴比找伴侶難的時代」小嬙說[1]。

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為了新的研究計畫,以及這週要跟酒釀貓一起去香港,在搜尋旅行伴侶的文章當中,意外發現四個有趣的觀點:

1.好姊妹,不一定是好旅伴。

好姊妹Cree是很在意時間的人,約吃飯遲到15分鐘就會臭臉半小時,並且隨遲到的時間延長,臭臉時間以等比級數成長。

Kate則是精打細算,連衛生棉漲價都會記帳,買面紙還會算每張多少錢。

相較來說Sherry就好相處得多,常常是兩人的和事佬。三個看起來水火不容的人,卻因為都被劈腿過、都是單親長大,有很多共同的話題,並且在彼此失戀時能提供犀利的建議與溫暖的安慰。

「Cree總是能看到我很多情感中的盲點。」Kate說。

「如果沒有Sherry,我們不知道還要困在那爛人身邊多久。」Cree說。

有些人是很棒的情感依靠,但出去玩的話,又是另一回事。旅行過程中,要分錢、分房、分車、分吃,分來分去很容易分手,不分清楚又心裡很矮油(台),如果事先知道彼此習性,或許就能避免很多爭執,真的不能一起同行,拒絕有時反而是能維繫關係的方法。

畢竟旅行不成朋友在,不要旅行成了,但朋友不再。

2.旅行的目標:是「去」,還是「回」?

「或許這一趟去香港,我和你的目標是不一樣的吧?我主要是去主持乾女兒的婚禮,而你是第一次去香港玩,所以打小人、黃大仙、廟街、山頂纜車等等都想要去。幸好我們在行前就發現這件事情,不然說不定一邊旅行一邊吵架喏!」我說,兩人一邊討論一邊點頭。

網路作家宣宣說,「回」和「去」是不太一樣的[2]。如果你的目標是舊地重遊或是見見老友,就算是待在餐廳飯店聊天打屁玩桌遊都不會覺得悶;但是如果是第一次去玩的人,可能希望多看多走多體驗,行程滿滿才有充實感。正所謂道不同不相為謀,旅行目的不同又沒有事前溝通,不如不同「道」。

3.有時脫隊,反而是互相解脫。

元旦連假我和一群朋友一起南下玩,開了兩台車,但9.5個人真正一起玩和拍照的時間幾乎等於零,因為大家的時間和節奏不一樣。

一開始我還在為互相等來等去、龜兔賽跑一般遇不到而懊惱,但後來我們各自玩,只有最後北上的時候才在清水休息站碰頭合照,其實也很愜意。「這是小花蜀叔喔,這一次和我們一起出來玩的,雖然你四天都沒有看到他!」朋友Rob和他半個月大的女兒說,大家笑得東倒西歪。

4.生活的作息

睡覺要關燈嗎?吃東西要吃貴的還是能飽的?如果行程錯過了,隔天要補去嗎?馬桶蓋要放下還是掀起來?近年國內許多研究都發現,夫妻的生活習慣是影響滿意度的重要指標之一[3],就寢時間、整理房間與愛乾淨的程度,都可能是爭執的起點,更何況朋友間不一定像伴侶一般對彼此有那麼大程度的容忍度,如果習慣不同又難以溝通,有時候自己去也是好方法[4]。

畢竟一個人的行李,雖然偶而寂寞,卻多了自在[5]。

[1]找伴侶比找旅伴難 單身旅行去 飯店熱賣單人房

[2]宣宣《談談旅行的伴侶》

[3]可參看這兩篇文章:

葉百玲(2011)。淺談夫妻婚姻衝突之婚姻教育介入。家庭教育雙月刊, 32,頁 58-68。

田安里、黃財尉、楊素圓(2006)。雙薪家庭夫妻間有一樣的婚姻滿意度嗎?從夫妻性別角色態度與角色承諾的觀點研究。國立臺北教育大學學報, 19(2),頁 255-280。

[4]事實上,生活習慣相似雖然重要,但溝通更為重要,可參看此兩篇文章:

陳叡萱(2011)。衝突議題與婚姻關係之研究-以育有學齡期子女之已婚者為例。輔仁民生學誌, 17(2),頁 61-75。

利翠珊、蕭英玲(2008)。壓力下婚姻韌性的展現:夫妻情感與互動行爲之影響。應用心理研究(38),頁 151-172。

[5]戴佩妮,《一個人的行李》

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