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朋友與同事,要怎麼劃分界線?

文/梁成旭 

 

Q朋友與同事,要怎麼劃分界線?

A千萬別把「白目」當「親近」!

 

某次,我跟一位在外商公司任職的朋友A聚餐。他氣呼呼地告訴我,剛好看到公司有職缺,想找一位有工作經驗的人。公司對外發布徵人啟事前,先在內部發公告,邀請內部員工推薦自己覺得合適的人才。如果該人選被公司聘用,就可以獲得額外的獎金。

 

因此,A開始物色身邊是否有合適的人選。剛好想起某位在建設公司上班的後輩,之前曾表示一直想到他的公司工作,也曾拜託過他,如果公司缺人一定要聯繫。

 

於是,A推薦了這位後輩,而對方也順利通過面試,成功進到隔壁部門的財務組工作。不過,問題出在這位後輩進到公司之後。總是無時無刻、不分時間,不斷透過公司的訊息系統,向A瘋狂提問。

 

問題從「前輩,我們公司裡最厲害的是誰?」,到「假日加班費要跟誰申請?」、「公司勞工節休息嗎?」、「工會創立紀念一般都給什麼紀念品啊?」、「你常用的快遞公司是哪一間?可以給我電話嗎?」、「公司附近有什麼好吃的?你有表單可以傳給我嗎?」、「組內的○○常務問我週末要不要一起去釣魚,你覺得我要去嗎?」……所有問題不斷用內部訊息留言給他。

 

雖然,這些問題可以等有空時再慢慢回答,不過多數上班族都跟A一樣,工作都忙不過來了,哪有時間一一回答。一開始,A念在對方是自己介紹進來的後輩,還是親切地回答了。但隨著問題愈來愈瑣碎,他開始感到不耐煩。

 

快遞的電話、公司附近好吃的餐廳,這種問題明明可以問自己的同事。假日加班費或是勞工節休不休假,只要問總務組就可以立刻知道,但他每一個問題都硬要問A。

 

終於忍不住的A,最後鄭重地向他說:「我知道你剛進公司,有很多好奇想問的事,我可以理解你只能問我。不過我的工作比較忙,如果你有什麼想知道的事,可以就近問問身邊的同事,我想這樣會比較好。」

 

A已經盡可能在不傷害他的前提下,明白反應自己的狀況。不過,對方好像還是受傷了,從此之後再也沒跟他說過話,甚至A還開始隱約聽到關於自己的負面傳聞。

 

有一天,A的同事走過來問他:「財務組那個○○○不是你介紹進來的嗎?但那個○○○好像到處跟別人說,你是一個『無情又冷血的人』耶……」

 

辛苦把他拉進公司,結果他居然到處說自己的壞話。用一句簡單的話形容就是──以怨報德。

 

他怒髮衝冠,氣得快爆炸。但仔細想想,如果跟後輩起爭執,對自己不是一件好事。因此,決定暫時壓抑住怒火。但,仍是忍不住生氣地說:「別讓我找到機會,不然我就把他整死。」

 

 

安全距離,你抓出來了嗎?

 

人與人相處,有一種「安全距離」。相處時不能太親近,但也不能距離太遠。就像是記者與新聞當事者間的關係,就能運用這個道理。記者為了寫新聞,總是對事實窮追猛打;相反地,當事者則是用盡全力隱藏事實。兩者之間的關係,就像是永遠的朋友,卻同樣存在著緊張。

 

即使雙方是朋友,卻隨時可能因為一張新聞稿,讓彼此受傷、關係破裂。所以說記者與當事者,總要保持著「安全距離」

 

事實上,職場生涯中發生這種煩惱的次數比想像中的多。我們會苦惱,跟某個同事的關係應該要停在哪個階段?為了避免「跟對方太好,被反咬一口」的情況,親密度應該維持在哪個程度比較好?公與私的分界線到底在哪?雖然自己覺得跟對方關係很好,但會不會其實已經造成對方的困擾?