×
淘口袋

男女相處出問題是因為個性不合嗎?

作者:冀劍制

柏拉圖說:「每個人在出生之前,都居住在一個完美世界。在那個地方,人們是男女同體的。到了人世間,卻分裂為二。由於自己的不完全而感到孤單與缺憾,因此,我們渴望愛情,尋找異性,希望找回自己的另一半,重歸圓滿。」

但萬一柏拉圖錯了呢?

問題──

個性合的人相處不會有問題,所以,相處有問題的人就是個性不合。是這樣嗎?

哲學思考──

古希臘哲學家柏拉圖認為愛情起源於我們渴望尋找自己失去的那一半。姑且不論他為什麼這麼想,以及這究竟是對是錯。讓我們先順著這個思路走下去。

「由於人們大都沒找到真正屬於自己的另一半,所以,男女之間常有摩擦,甚至產生劇烈衝突。但是,只要有人能幸運找到,那麼,兩人將會非常契合的相愛一生一世。所以,每個人都有屬於自己的真命天子(女),他(她)就在這個世界的某個角落,等待與妳(你)相見。」

即使沒有讀過柏拉圖,許多人也抱持著類似的浪漫觀點,認為世界上存在有和自己完全契合的人,並且尋找與等待這個人的出現。但是,從一般大多數的情況來看,似乎都是失敗的。即使在交往的初期以為找對了人,最後卻往往發現個性不合。原來,又是一場美麗的錯誤。

我不清楚柏拉圖的觀點是不是對的,也不清楚歷史上是不是真的有人找到過這種完全契合的另一半。但是,至少,我認為,在真實人生中抱持這種觀點談戀愛是很危險的,主要在於我們很容易把兩人之間的各種相處問題,訴諸這種非常籠統的「個性不合」的因素,認為一切問題只在於沒有遇對人。這個想法會讓人們錯失機會去發現真正的問題關鍵。

【推理】

A:「我們個性不合,所以分手了。」

B:「那就努力尋找一個個性合的來的吧!」

這個對話中的兩者都預設:不用反省自己在與人相處方面是否有需要改變的地方,反而將兩人相處的各種問題,籠統地訴諸於「個性不合」的因素。

男女之間之所以問題叢生,一個很重要的因素在於難以互相了解。因此,誤解幾乎成了男女之間最大的問題來源。如果把問題完全歸咎於個性不合,我們便難以在衝突中尋求成長,失去解決問題的機會。萬一柏拉圖是錯的,那麼,我們將永遠無法找到能好好相處的異性了。

美國兩性專家葛瑞(John Gray)博士曾經寫過一本書,他認為女人是金星人,而男人則來自火星。這當然只是一個比喻,意思是說,男人與女人根本上就像是來自兩個不同星球的人,想法和觀念完全不同。即使使用相同的語言,但實際上仍舊傳達著不同的意思。在這種情況下,還能不誤解嗎?

舉例來說,許多男人都知道,女人很需要安全感。但是,什麼是安全感?女人很清楚知道什麼是安全感,也很清楚知道怎樣的交往模式能產生安全感,就像我們都很清楚知道什麼是快樂和煩惱一樣。但是,基本上男人不清楚那究竟是什麼東西。只懂的道理是沒有用的,無法在日常生活中即時體會與行動。所以,當女人需要有安全感的時候,旁邊的男人即使很清楚知道「女人需要有安全感」這個道理,但未必能在當下知道自己該說些什麼,以及做些什麼?但從女人的角度來看,「這個男人明明知道我需要安全感,但在這種時候卻不願意做出這個很簡單就能讓我安心的舉動,這表示他並不關心我。」會產生這樣的錯誤推理很正常,因為女人常會忘記其實男人的內心世界和她們不太一樣。這件事情對男人來說,一點也不簡單。



【BOX】

女:「我很需要安全感。」

男:「我知道啊,所以我才不牽妳的手,因為我的手有很多細菌,這會讓妳有生病的危險。」

女:「……」

反過來說,男人常常很重視個人尊嚴。而一般來說,女人重視的程度較低。所以,男人常常比較不喜歡服務業,就算勉強去做,通常不易做的好。但實際上,無論男女都喜歡被尊重,只不過在程度與種類上或許有差異。當兩人同在一個群體中,女人或許會說出什麼話、或開什麼玩笑,讓男人感到很沒尊嚴,但那種玩笑對女人來說可能完全沒關係。這個差異導致男人認為,「妳明明也很重視個人尊嚴,但卻這樣對我,這表示妳真的很輕視我。」這樣的推理也是錯的,錯在男人把個人的尊嚴感套用在女人身上,忘了女人其實和男人也不太一樣。



【BOX】

男:「妳昨天怎麼在大家面前說我近來身體虛弱?這樣很丟臉耶!」(男生不喜歡被人認為身體虛弱)

女:「那有什麼關係,人本來就會生病啊!真小氣。」(女生覺得身體虛弱不是什麼沒面子的事情。)

即使經由理性的討論都難以發現這類誤解,更別說是帶有情緒化的溝通或吵架了。一旦吵起來,雙方都會覺得對方不可理喻。既然如此,要不是分手,就只好忍耐這個「個性不合」的對象了。但這兩個選項都不好。

「個性不合」的迷思讓人失去尋找真正問題關鍵的契機。那麼,究竟什麼是個性不合?是否真有人是個性不合的?當然,個性不合的確也是男女間的問題之一,只不過我們常常把其他問題混淆成個性不合而已。而由於個性不合的問題幾乎是無解的問題,所以,當我們把有解的問題混淆成無解的問題時,我們便失去解決問題的契機了。

一個個性急躁的人和一個做事總愛拖拖拉拉的人是個性不合的。若不願意接納對方的不同個性,就至少要有一方願意改變。否則,兩邊的做事方式總會不對盤,此題無解。

一個有潔癖的人和一個對環境髒亂很遲鈍的人相處也是一樣,除非一方願意改變或是願意包容,否則一樣無解。如果雙方都無法容忍對方的這類個性,分手或許是個比較好的選擇。

然而,如果一個很希望被人關心,而另一個總是不關心別人。這也能叫個性不合嗎?我想,「關心別人」雖然也是一種個人特質,但和前面談的這些無所謂好壞的個性是不同的。在人際關係中,「關心」是一種非常重要的心靈品質,甚至可以算是一種與人相處的內在能力。大概沒有人可以跟不關心別人者好好相處的。

兩個都急性子的、潔癖的、慢半拍的,都可以好好相處,而兩個對環境整潔遲鈍的人,也可以共同生活在雜亂的家裡。但是,兩個都不關心別人的人是無法共同相處的。因為,人們都希望被關心,或許我們不喜歡某些人的關心方式,但是,那份心意卻是大家都期許的。所以,在這種情況下,這不再只是個性不合的問題了,不關心人的一方必須要改變,否則不可能有好的相處模式。如果連這種情況都誤以為是個性不合所造成的衝突,這會失去發現問題關鍵的契機。那麼,這位不關心別人者大概永遠等不到她(他)的真命天子(女)了。

小結──

當男女相處出問題時,不要這麼快速的以為只是那種無關好壞的個性不合。想想看,有沒有什麼是關於人際關係相處能力的問題,以及雙方認知中存在的誤解。這些容易被忽略的,反而經常是男女之間最主要的問題所在。

本文摘自《這樣想沒錯但也不對的40件事:哲學家告訴你關於戀愛、校園、人生、心理、社會的大哉問》啟動文化

【想看更多到讀冊】

【想看更多到博客來】