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外遇、偷情,要不要原諒?

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作者:黃惠鈴

當時在台灣微軟擔任副總的杜明翰,主動向楊雀坦承與公司女同事長達6年外遇,楊雀悲痛欲絕。她在學校當輔導老師,常帶一些媽媽團體,熟知美滿婚姻的幾大要素,不敢相信外遇這種事竟然會發生在自己身上?

「他跟我說他有外遇時,讓我覺得最痛的,不是他有外遇,而是我的信心整個被擊垮。結婚15年來,我努力扮演好各種角色,那一剎那,我心想:我的生命到底怎麼了?」眨著雙明眸大眼,楊雀以低沈的嗓音透露,當時她第一個念頭是想死,其次是離婚。

她痛哭三天三夜,她不相信最親近的丈夫怎麼會背叛她,為什麼她篤信的上帝要這樣待她?

不過,也因為虔誠信仰宗教,她在悲傷中一直祈求,也相信神會帶領她,所以經歷三天三夜的痛苦後,第四天清晨她決定重建婚姻。當天恰巧是西洋情人節,兩人決定把這天訂為另一個結婚紀念日,代表兩人關係的新生。

但重建之路是很辛苦的,特別是事發後至少一、兩年內,而且楊雀也認識第三者,情緒更強烈。


要補償,就不可能有愛

她知道,如果要重建婚姻,絕不能一直把焦點放在外遇,特別是杜明翰已結束出軌,再去蒐集更多過去的證據,無疑與重建之路背道而馳。「我不問,其實也是在幫助自己,」楊雀說。

另外,她在重建婚姻之初就跟杜明翰說好,選擇留在婚姻,不是要他做什麼補償。因為學輔導的她深知,兩人如果要繼續走下去,她絕不能擺高姿態,抱持「你犯錯後要回來,我倒要看看你做了哪些來彌補」的受害者心理,因為這麼做,只會讓杜明翰滿懷罪惡,無益婚姻。


第三者只是冰山一角

面對外遇,與其把焦點放在第三者,更不如積極地重新找回自我。「外遇一般都在解決第三者的問題,那只是冰山一角,」楊雀說。雖然她長期做輔導工作,但大部份時間幫別人釐清問題,反而很少真的看自己。面臨生命至今最大的打擊,讓她有機會省思。

走過這場桃色風暴,杜明翰與楊雀的感情更堅。杜明翰多年前從企業界退出,獻身於非營利組織「台灣世界展望會」,為各地需要幫助的人奔走。而楊雀幾年前也放棄教職,現在每星期至少有兩天到展望會作義工。

「我們現在站在同一個根基上,彼此信賴,一起承受生命之恩,那種親密戰友的感覺很棒!」杜明翰說。


受害者尋求報復,生還者尋求救贖

我從決定要重建婚姻的那天起,我給自己一個期許:我不是一個受害者,我是一個生還者。有「我要讓我的人生不一樣」的態度,就會帶出不一樣的人生。人其實有掌控權,別人傷不傷得了你,某種程度也是看你要不要跟他合作。沒有一個人可以害你不快樂,除非你決定讓自己不快樂。

寬恕絕對不是忘卻,如果能忘卻,你就不是人了。寬恕跟對方悔不悔改無關,但你在寬恕的過程中,開始找回自由,釋放自己的自由。

(外遇的)那個人回不回來,坦白講,這部份你無能為力。生命的原則是,不管他回不回來,即使你真的要離開這個人,你也要看清楚這幾年的婚姻怎麼回事,透過這個人你到底學了什麼功課?整理好這部份,給自己的一份尊重跟負責,你還是可以展翅飛揚,避免重蹈覆轍。

很多人進入婚姻後有不合理的期待,所以失望。真正的婚姻就是在平淡中,真正的愛不是感覺,是要靠意志。夠清楚的話,婚姻可以是個醫治;如不清楚,只是傷上加傷。

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※本文由康健雜誌授權報導,未經同意禁止轉載。

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