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是考驗他,還是折磨自己?

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最近網路上流傳著一種「謬論」:剛相戀的戀人,最好趕緊把對方帶出門旅行,才能測試自己與對方的契合度。

這個謬論的基礎在於:旅行是一段期間的緊密相處,透過旅行,妳可以透視他的所有生活習慣與方式,若發現有所不合,應立即分手,以免浪費寶貴的青春。

聽起來似乎還滿有道理的喔!那我幹嘛還要惡狠狠地稱它是「謬論」呢?這樣說吧,我隨便問一個重要卻簡單的問題好了:請問旅行的主要目的,不就是要讓自己開心嗎?抱著「觀察對方」、「測試對方」的心態,請問妳這趟旅行真的會開心嗎?

一對情侶,不管感情再好,就算認定對方結了婚當了夫妻,生活也不可能24小時緊密地連結在一起。可是,旅行偏偏就是一個這樣的模式,尤其對於剛在一起不久、許多細節都還不能彼此信任、互相熟悉階段的戀人來說,要他們出門旅行各走各的,簡直就是宣告他們立即分手。但戀人相處與旅行模式之間的矛盾的發生了:我跟你又不熟悉,卻又要跟你緊密相處不能分開,這到底是在考驗你,還是在折磨我自己呢?

原則上,不管是戀人或是朋友,一起出門旅行想不吵架,大多有個大前提:當兩人意見不合的時候,可以各走各的。比如說:妳想去瞎拼,他想去博物館,你們又完全不想跟著對方去瞎拼逛博物館,於是你們就約好一天,妳去瞎拼,他去博物館,然後約個時間在某個地方集合會面,在一起做兩人都喜歡做的事。

一起出門分開玩的模式,其實越來越普遍。但不少人認為,既然都一起出門了,還要分開走,這不是很沒意思嗎?通常會這樣想的人,依賴性都比較強。如果不知道對方這種習性,通常旅途上都會有情緒、甚至衝突產生。有時候情況會變得很戲劇化:比較獨立的那方想甩掉比較依賴的那方,最後依賴那方哭鬧不休,獨立那方又不能真的放他一個人自生自滅,於是只好一路拖著、一路吵著,等到終於返抵國門,兩人解脫,並且相約老死不相往來,但會永遠成為自己抱怨取笑的對象。

這是何必呢?

或是,兩人個性成熟,有成全對方並且充分溝通的默契。如:妳雖然就是看到店就想進去逛,每次一逛就想買,但對方就是討厭逛街,想看景點。你們都很清楚對方的偏好,所以之前會規劃好行程,妳陪他逛玩具、3C,他沒妳逛美妝服飾,而路上散步經過的大小店家,妳雖然有興趣,但為了他也不會駐足過久。當然,這樣會比較不那麼盡興,但是為彼此著想、成全對方本來就是兩人長久的相處之道。而這個道理,通常得靠長期培養的默契才能領悟,戀愛初期的戀人通常還在觀察與衝撞,內心尚沒這麼大度量。

說穿了,不就是尊重與獨立而已。只可惜,還在探索彼此的蜜月期戀人,恐怕連這兩項都還沒摸索出個平衡來。

蜜月期的戀人一起出遊如果完全沒有摩擦,那真的是老天保佑天賜良緣不如回家立刻結婚,因為這樣的機率實在是太低了!不然戀人出遊,除非兩人已經交往許久,已經培養出一種相處上的默契,比如說:一個主導、一個跟從;或者感情已經穩固到有什麼不滿幾乎都可以拿出來溝通,並且有決心找出一個雙方都能接受的平衡點。否則,還在摸索期間的戀人,在不熟悉對方的情況下就貿然一起出遊──還是長時間、在異地的長途旅行就更慘了──就算最後讓兩人沒有翻臉,但整段旅程戰戰兢兢,不知道什麼事情可以怎麼溝通,才不會讓溝通變抱怨,最後成為爭吵的導火線,最後,說是「旅行」,但一點都不放鬆,一點都不開心。而很多讓兩人翻臉的小事,其實如果不是在旅程中發生,說不定都有轉圜的餘地,因為你們會有更多時間去瞭解、溝通,並且不會抱持著「現在在旅行我還是別破壞氣氛」的鴕鳥心態,任憑不滿恣意膨脹,導致無法收拾的局面。

所以,那個「用旅行測試對方」的謬論,其實要加以修正:剛認識的戀人,千萬別想用旅行來測試對方,如果單純想一同去旅行,建議還是認識久了、熟悉夠了之後,再一起出門,才能確保自己有愉快的旅程。畢竟一趟旅行都是萬把元在花的,錢花在不開心的地方,值得嗎?

部落格KK有話要說

粉絲團凱西想太多

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劉凱西
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