文/大A
滴兒：
這一次來舊金山，我更確實的認為，那個存在我心中，一直想去流浪的少女，已經在不知名的一日，放心的向我告別了。
我們常聊家裡面的事，你和我是怎麼樣看待家人的意義。可是我從來沒有對你提起，我的父母是怎麼樣的、盡他們有限的經濟能力溺愛我和我的姊姊。我的父親當年孑然一身的來台灣，把一雙女兒、他唯一的親人，當成兒子一樣栽培。我的母親年紀很大的時候才懷了我，我從小身體就不好，她把我當成蘭花一樣在養。
然而，不懂事的時候，這些一往情深的對待，被我看待成了濫情和禁錮。使得我永遠打不進可以去外面打工、流浪，過夜的同儕圈子。
於是我等不及長大，就離開台北了。在美國的兩年，從來沒有因為想家而掉過眼淚。這是我的選擇。人們怎麼能夠怨懟自己的決定呢？那太不負責任又太貪心了。
我記得那時候一心想要在舊金山留下來，這個也無風雨也無晴，有個性的城市。最後因為母親的一通電話，我回來了。心裡面念念不忘。
可是我還是一直在不同的城市流連忘返。在紐約談了一場相愛太短、遺忘太長的戀愛。身心狀態都復健好了以後，遇見了在另外一個大陸生活的你。想著和你就在大漠活下來吧。三毛有撒哈拉沙漠，我們到哪裡都會是綠洲。
最終我還是回到了這個當初一夜叛逃的城市。惘惘度日。你要回台灣前一天，我跑去了曼谷跨年。我太害怕你終於回來了以後，我仍然無法見你。
那些個要不到一個解釋、害怕無言就是答案的日子，我被罰坐在台北的各個咖啡館讀書，拼了命的寫小說。遂知道了原來這個城市比想像中還要大，還要荒涼。否則怎麼會到哪裡都找不著你。
然而，像現在已經能心安理得的活著之後，我再也不想要成為他者。過去那些個過於浪漫、老是想要與眾不同、裝模作樣的日子，總算是遠颺了。我終於學會了人生的成就不是來自於別人的眼光，而是不要令那一雙一直在這裡等著我的父母擔心，好好活下去。於是乎，我再也不想離開這裡了。
本文轉載自我是大A
