×
淘達人穆熙妍專欄

【穆熙妍專欄】遇到這種人,請你馬上轉身

▲遇到這種人,請你馬上轉身。(圖/取自穆熙妍FB)

身為女人真的不容易。

從小就得面對許多惡意與陷阱,每個平安長大的女孩兒,背後都少不了家長與本人步步為營。這十年來,女性意識抬頭,大家都知道要保護自己,不能讓陌生人觸碰,拒絕肢體暴力,但其實精神虐待也是一種非常嚴重的惡行,並常常發生在男性對女性的關係上。

無論是師長、職場、伴侶、朋友,都不乏PUA的例子。PUA這個詞本來是pick-up artist的縮寫,指的是男性根據心理學衍生出來,對女性使用的搭訕技巧。一開始還沒太大問題,但後來許多人深度鑽研人性弱點,利用PUA的方法進行霸凌、洗腦、欺騙,甚至調教之實,甚至還有PUA手冊,傳授各種踐踏他人自尊,以建立自己優越感的手段。

現在PUA已經不侷限男對女了,反之也成立,但不變的是我們身邊其實都有這種人,只是或多或少的程度差別。

我沒有受過肢體虐待,但精神上的PUA絕對經歷過,只是當時我太小,並不知道那其實是一種精神與言語暴力。可能很多人也有同樣的經驗,尤其是女孩子,最容易的情況是交往過佔有慾很強的男友,如果對方心智都比自己成熟幾年,更容易演變成PUA。

我高中時期交過一個比我大兩歲的男朋友,說是男朋友,其實兩個人單獨相處的機會並沒有很多,朋友聚會的時候會公認我們是一對這樣。即使如此,周末都會見面,加上每天講電話,當時他就是除了家人之外,我最親近熟悉的人。

那個時候他還在申請大學,但還沒申請到,因此行程比在高中的我更彈性。可能因為大把時間,他開始對我管頭管腳,我出門穿什麼衣服,走路下樓梯的姿勢,下課去哪裡,來往的朋友都要經過他的許可。萬一不順從他的喜好或建議,他就冷嘲熱諷,以一副「我年紀比妳大,我比妳懂」的態度給我壓力,直到我屈服。

當時我的父母並不是很喜歡這個男孩子,覺得他讀書一般,對我又太強勢,但他對長輩還是相當有禮貌,因此他們一開始也沒有太干涉。

後來我才知道,很多有PUA傾向的人,甚至虐待狂,都有一副好包裝,外表看起來都是溫文儒雅,甚至討人喜歡的。

後來這個男生去外地讀大學,我頓時覺得鬆了一口氣,但人在外地的他有更多藉口管束我,因為「擔心妳,怕妳被別人搶走」。後來演變成我只能和女生見面,一群朋友裡只要有異性,我就得馬上回家,但他就可以在其他城市和我不認識的男女朋友們夜夜笙歌。

我也曾提出抗議,他的回答通常是:「我不是不信任妳,是不信任別人,我是男生,我懂男生的招數」。

我是不知道當時的自己在他心中有多沉魚落雁,以至於異性一看到我就會馬上想占為己有,但隨著我長大,這種話漸漸鎮不住我了。我們開始頻繁吵架,最嚴重的一次是他在我開車的時候打電話來為小事大吵,用極其難聽的話把我罵哭了,我不想再接,企圖好好開車,但他發瘋似地一連打了幾十通電話來,我索性把電話關掉,他居然打給坐在我副駕的他親妹妹,要她把電話遞給我繼續吵。

他妹妹實在忍不住罵他,說這樣很危險,有什麼話等我回家再說。

最後這段關係從我得知他花光了父母給他的學費和生活費,向我借貸並花錢在劈腿對象的身上做為結束,那個女孩子我認識很多年,是大家一起玩的一個姐姐,一直都知道他有女朋友。

以前我以為自己被PUA與人無尤,追根究柢是運氣差加上眼光不好,後來我讀了許多相關資料,才明白問題不完全出在我身上,畢竟當時我也才十幾歲,加上亞洲社會長期對女性的期待,更容易變PUA的犧牲品。

怎麼才能知道自己有沒有被PUA呢?

首先,擅長PUA的人,往往都會從打擊你的自信心開始。他們可能轉述別人對你的負面評價,並加以扭曲,或是攻擊你的外型、個性、家庭、學歷等等,表示「你本來不是我喜歡的型」,以貶低你的價值,顯得自己和你在一起是降尊紆貴,所以你該心存感激,更加配合。

這都是操弄人心的手段之一,意圖讓你覺得自己一文不值,進而崇拜並依靠他。事實上,真愛你的人,無論是伴侶或是朋友,如果聽見其他人對你有負面看法,他會替你辯護,並且不會將子虛無有的內容轉告給你聽,造成二度傷害。

真愛你的人只想保護你。 

他們還會過分強調「乖」和「好」的重要性。最常見的手法就是,把不符合他們理想的行為通通歸類成「亂」或「不檢點」,並要妳以那些女性為誡,循規蹈矩;當然標準是他們來定。這招為什麼有用,是因為亞洲女性從小被要求要「乖」,「聽話」,加上父系社會的影響,很容易潛意識認為自己必須服從男性,尤其是年紀稍長的對象。

這也就是我身邊有女兒的朋友,都不一昧教育孩子絕對接受指令,反而是鼓勵她們說不,發展自己的想法,有獨立思考能力。這種作法保險得多,因為你不知道以後要她聽話的是什麼惡魔,要她聽的是什麼鬼話。

當孩子知道連爸爸媽媽都可以商量溝通,不一定要完全服從的時候,父母以外的人要PUA他們就會變得更不容易。

另外,這些人通常會提高並放大自己的成就,以建立優越感。這些優點或許是真實的身分地位財力,也可能是透過包裝的謊言,目的都是要讓你信服於他。我的前任沒什麼比我強的地方,只有年紀比我大,因此當時「我懂得比妳多」就變成他常常要我服從的藉口。當時他還會給我蓋印章在小本本上,說這是「好寶寶章」,集滿十個可以換一件小禮物,通常是一個絨毛娃娃之類。

於是我在十幾歲的年紀,又體驗了一把幼兒園生活。

很不可思議,我知道,但PUA的一種思維就是將妳的心智弱小化,以強調他的權威。

當一個人常常用甜言蜜語的話術,來包裝自私的時候,妳也要小心。這樣的人幾乎都會說「我是為妳好」或是「我是因為愛妳/在乎妳」,實際上要妳做的事都是為他好,他們真正在乎的也只是自己。

真正在乎一個人,進而干涉對方的行為,應該是在安全與健康的考量內,比如說妳做這件事可能會傷害到自身或他人安危,這才是真的為妳好。此外,無論妳的決定是什麼,他都應該要尊重,不能用言語暴力去改變妳的想法。

以愛為名的壓迫,就是一種PUA。

還有一個警訊是,PUA的人幾乎都會侵犯他人隱私,操控妳的生活。因為要進行「養、套、殺」的目的,他們一定會用各種理由掌握妳的個人訊息,包括社交軟體密碼、鑰匙、甚至銀行帳戶。我前任就曾利用幫我修電腦的藉口,花了一兩個小時下載了我和朋友所有的對話紀錄,逐一比對並質問我這個人是誰,我和他什麼關係,在什麼情況下說了哪句話等等。

我雖然並沒有做錯事,也沒有心虛,但還是嚇呆了,只覺得這個人好可怕,可以在我家待那麼久,還不動聲色地享用我媽給他的點心,結果毫無愧意入侵我的隱私。

記住,這種行為是犯法的。

有沒有被PUA的另一個準則,就是看對方有沒有孤立妳,干涉並惡化妳與家人朋友的關係。

通常這樣的人最怕的就是妳被他人影響,不受控,這些他人自然是妳的親友。透過批評和妖魔化真正愛妳的人,他們希望妳的身心都孤立無援,妳主動遠離親友,或是被親友放棄都好,最後只能被他們擺佈。

一段健康的感情,對方應該給妳與他人建立關係的空間,更進一步說,如果他真的愛妳,會希望妳是受歡迎的,大家都愛妳並珍惜妳。

最後就是暴力傾向,包括自殘。這樣的人應該不需要多說了,一般人都知道動手絕對不行,但注意,對他自己動手也不可以。PUA不見得一定是將妳弱小化,有時候可能弱小化的是他自己,目的是激起妳的母性和同情心,藉由傷害自己來逼迫妳就範。動粗是一種習慣,今天他能打自己,明天就能打妳。

不要心軟,大部分拿自己生命做籌碼的人,不會真的怎麼樣。就算會,用這種手段別人威脅別人是非常卑劣的行為,講難聽一點,如果他真的死了,也不是任何人的責任。

真希望當年有人這麼仔細分析給我聽,但自己經歷過也有好處,我對這樣的人印象深刻,之後再遇到想要PUA我的男生,心裡都馬上叮一聲,像是響起了警報器,立刻疏遠再不聯繫。

這件事還有後續,多年後我又再遇見這個前任,他加了我facebook好友,並向我說對不起,說他當時年紀小,不知道自己做的事有多麼荒唐。我記得我謝謝他的道歉,但沒有說原諒,只說:「對,你以前真的蠻糟糕的。」

那個時候他已經有個論及婚嫁的女朋友了,共同朋友告訴我,他女友接電話第一句不是「喂」或「hello」,而是「喵~」,不知道是個人喜好還是調教結果。

年少無知當然是可能的,有的人可能不是存心要PUA別人,而是佔有慾加上極端個性導致的行為,但如果都表示歉疚了,希望能真心悔改吧!

至於那些還執迷不悟,自以為智商比別人高級想蓄意進行PUA的人,請反手就給他一個PIA。

啪!

我也給你一個好寶寶章,就蓋在你臉上。

作家/主持人/知名藝人/時尚博主/同聲傳譯/暖心好友 她走過很多路,見過很多人,有過很多不同的人生角色。 她見過愛情本來的樣子,抵擋過浮華欲望的誘惑── 才更懂得心底的那一點真。