我有個很敬重的姊姊,她比我大幾歲,在外商投資公司做得很高,當年我還是個小小的中英口譯,公司裡很多大型會議的翻譯和主持,她都讓底下的人盡量找我。後來我進了演藝圈,兩個人不再穿西裝見面,但少了工作上的關係,我們反而更接近。
她笑著說,以前不能私底下和妳約出去吃飯喝咖啡,怕同事以為我追求妳才把案子發給妳。
她喜歡男的,但做到那個位子更要小心,愛說閒話的好事者才不管你喜歡的是豬是鬼還是人。
那天我們約好去看展,我去接她,沒想到地址是一間小小的精品旅館,她下來時臉色如常,我笑著問她怎麼了?不能旅行悶得慌,換個地方住起short stay了嗎?
她苦笑回答:「我哪那麼好興致,工作忙得要命,我和妳姊夫吵架了,搬出來冷靜幾天。」
我頓時不出聲。
照理說人家夫妻吵架,局外人最好不要出手,除了難為左右袒,介入太多,到時候兩個人和好,壞人這個頭銜還不是落到和事佬的頭上。但我實在關心她,因此忍不住問了句,妳還好吧?
她聳聳肩笑了,對我說放心,死不了。
她的老公我見過幾次,相處時間很短,只覺得他人很斯文很友善,據說工作也不錯,兩人站在一起氣質挺般配。我知道姊姊結婚算早,二十幾歲就步入穩定家庭生活,照理說十幾年後,夫妻間能吵的早就吵完了,鬧得要暫時分開住,一定是很大的事情。
該不會是有第三者吧!我驚問。
姊姊想了想,說是也不是,爭執原因的確是因為另一個女人,不過不是小三,是她的婆婆。
我頓時心裡一沉,外遇還好解決,要嘛忍、要嘛離,長輩問題就棘手了,忍出內傷是自己苦,關係也剪不開,總不能要求伴侶和父母斷絕親子關係吧!
我們到了美術館,買了門票卻沒有入場,很有默契地捧著咖啡坐在中庭的長椅上,我看著姊姊依然美麗的側臉線條,一直精神奕奕的她從來沒有顯得這麼無奈。
她說她其實很敬重這位婆婆的。
姊夫的父親很早就過世了,母親一個人帶著兒子過,守著丈夫留下來的一點點遺產,省吃儉用還讓孩子出國留學。姊夫也很爭氣,讀書工作都不需要媽媽操心,做了幾年事,母親開始催他結婚,說家裡冷清了太久,希望兒子不要像自己這麼孤單,能早點享受家庭樂趣。
決定要結婚的時候,姊姊的爸爸還很慎重告訴她,說這個婆婆不容易,妳要小心對待。
「等等,」我忍不住打斷:「這妳也敢嫁?」
她愣了一下,低頭苦笑:「看來妳比我聰明。」
我說不是的,應該是姊姊結婚太早了,我現在比當時的她起碼大十歲。活到這個年紀,不需要多有智慧的人都知道,這樣的寡母大部分都不好相處。
她說她一開始不知道,以為爸爸那句「不容易」是誇獎,後來才明白父親的「不容易」意思是,不容易相處。
沒有歧視寡婦的意思,單親家庭當然不容易,在上個世紀,一位失去依靠的年輕媽媽能吃多少苦更是無法想像。但,付出既然多,相對地就會把孩子看得更重,傳統式的親子關係在過去尤其如此,多半是父母掏心掏肺地給,孩子誠惶誠恐地受,只是等孩子大了,不是每個人都能掌握功成身退的藝術。
不過這一代不一樣,父母是不是勞苦功高我不知道,不過小孩應該沒那麼大心理壓力了,他們比較懂得為自己爭取。我一個四歲的姪子在被爸爸罵的時候,居然會振振有詞地控訴,「我不是為了要承受這些來做你兒子的」。
你說現代的父母做得多委屈。
當然,肯定有看得開的單親父母,不過我這個姊姊沒那麼幸運。
她婆婆是老式人,喪夫後不交男朋友,沒有娛樂,退休生活自然寂寞,她把所有注意力都放在兒子身上,儘管理智告訴她孩子大了有自己的家庭,但心理上她很難接受。失去安全感導致她不斷討要,向晚輩要求時間、關心、金錢、禮物。姊姊一開始覺得丈夫侍奉母親是應該的,逢年過節送禮也無可厚非,於是她和姊夫一起負擔房貸,以及大部分的生活開銷,讓丈夫把賺的錢給婆婆,剩下的錢讓他自己留著用。
聽起來是有點吃虧,不過她覺得無所謂,自己有能力賺,夫妻之間也不要像打算盤那麼會算。
不過時間她就沒辦法貢獻了,高強度的工作讓她分身乏術,兩三個月才有時間陪婆婆吃頓飯,好在老人家眼裡一向只有兒子,她出不出現沒差別,乾脆樂得輕鬆。
相安無事許多年,最近問題來了。
姊姊的一位長輩過世,她收到一小筆遺產,想換一個大一點的公寓。丈夫覺得沒有必要,但她看中一個單位價格很好,實在不想錯過,於是姊姊表示頭期款她出,貸款一樣兩個人一起付,算下來姐夫每個月不需要多付什麼錢,就能換來一間全新的,比之前大一半的家,怎麼看都很划算。
丈夫同意了,但她婆婆反對。
老人家表示既然換了大房子,我住了幾十年的地方也很舊,你們兩個人又沒孩子,我不如搬來和你們一起過吧!
姊姊大吃一驚,她很委婉表示她獨立慣了,畢業後就自己租房住,和自己父母都沒有長期住在同一個屋簷下,婆婆來住可能會不習慣。
她的表達很溫和,態度卻很強硬,婆婆知道現在不是自己當家了,於是很快打消了念頭。不過老人家不因此甘心,自從被拒絕,她每週都開發一種新的健康問題,唉聲嘆氣要兒子回家陪她。
這意思大約就是,妳不讓我和你們住是吧?那我就讓你們分開住。