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淘達人穆熙妍專欄

【穆熙妍專欄】妳親愛的,親愛的

▲妳親愛的,親愛的。(圖/穆熙妍FB)

最近「閨蜜歸me」的話題佔據了娛樂新聞好幾天的版面。

事情的起末我就不再提了,大家應該都被各平台詳盡的報導推送過。劈腿的例子這麼多,為什麼這件事會造成如此大的反彈,重點在於裡面的兩個女孩的關係。先不說是不是真的閨蜜,雖然這身分的確讓新聞更聳動,但誰都不是當事人,很難界定雙方在彼此心裡的定位,但最保守來說,起碼她們是朋友。

古話說「朋友妻不可戲」,可見和朋友的另一半保持距離是古今的普世價值,這句話今日在女性身上也適用。我有個女生朋友非常重義氣,對朋友掏心掏肺,但大家都知道她有兩條底線不能踩,一是不能圖她的錢,二是不能搶她的男人。

底線看起來不高對不對?但會明確列出這兩項規則的,顯然是狠狠吃過虧的人。

我身邊也有這樣的例子,一個姊姊的感情被自己非常要好的閨蜜介入,她大受打擊,多年後小三和男友步入禮堂,她也結婚生子,但說到那兩個人的名字,她依然無法釋懷。但相反的,我也認識男生的前後任是朋友的例子,兩個女人不但和平共處,還能各帶現任男友一起出遊,男女主角們毫無芥蒂,旁人嘆為觀止。

這中間的差別在哪裡?其實不外乎兩點,緩衝期和尊重。

正常來說,一段感情要結束得體面,必須耗點時間,兩個人從情侶轉到冷靜期,達成共識分手,到最後親友得知消息,都不是立刻能發生的事;在一起的日子越長,需時就更久。如果是單方面私下表示分手,而另一方毫無消息,大概率是還沒分手完畢。如果今天妳想接手的是朋友的前任,需要的緩衝期就不能拿一般分手的情侶為準則。

比如說一般男女分手,通常是幾個月後再開始發展新戀情,但如果這個人是妳朋友的前任,這時間可能會長達一年甚至數年。充分的緩衝期是絕對必要的,除了顧及朋友的感受,立刻補位也極可能會被安上小三的罵名。

▲妳親愛的,親愛的。(圖/穆熙妍FB)

我曾有一個不算熟的女生朋友,平常出去玩會打招呼,但沒有私下多交談,更提不上說心事的地步。她當時和一個男生在一起兩年多,對方一直不鬆口承認她是正牌女友,只願意說兩個人在約會中,她等得有點不耐煩,最後協議分手。沒多久,那個男生來追我,可能是對曾經最親近的人有一定了解,她很快察覺了,找了個機會對我說,如果我和她的前任在一起,她會非常介意。

我雖然和她沒有特別交情,也的確覺得那個男生不錯,但我立刻答應她會保持距離。

後來她很快結婚生子,也早就與我失去聯繫,八年後我和那個男生重逢,短暫約會過幾個月,他問我當年為什麼沒有接受他,我說因為你前任明確表示反對。

他很訝異,說可是妳們根本不熟啊?

我聳聳肩,回答我必須要保護我自己。

誰知道你們是不是真的分手?就算是,大家對你們的印象就還是一對,太快遞補上去的人,很容易被誤會是橫刀奪愛的小三。

當然如果不怕,那就另當別論。

就算有了足夠的緩衝期,給予朋友尊重也是非常重要的,像我認識男生的前任和現任都是朋友的例子,除了兩段感情隔了很久的時間,現任女友一時也不敢貿然行動,而是在有任何發展之前,先和朋友溝通過,對方表示真心不介意,才確認關係。

這樣的例子畢竟少見,大部分的人還是多少心裡會有點不舒服的,如果沒有那個意思,和朋友的另一半相處還是要有個度。

平常沒事不聯繫,有事也該是和妳朋友有關的事,更別說私下見面,甚至有肢體接觸。我一向奉行的策略是「流水的男人,鐵打的姊妹」;不管閨蜜身邊人怎麼換,他們的名字和臉孔對我來說沒有任何意義,我只認準自己的朋友是誰。有時候姊妹和男友分手了,希望我把對方從所有社交媒體刪除,我雖然和他沒有任何過節,也認為成年人強迫朋友選邊站有點孩子氣,但一定二話不說照辦。

就算是對方因為兩個人的感情問題來求助,也該牢牢記住該幫哪一邊,如果覺得這個立場很難拿捏,不妨問自己,你們的對話禁不禁得起朋友的檢視?如果哪天她想知道妳在背後怎麼和男友談論她,妳敢不敢截圖發出來?

如果做不到,乾脆拒絕這個對話的開始。

給予別人感情忠告本來就是吃力不討好的事,妳大可輕鬆回覆「你找我談沒用,我肯定偏心她哈哈哈哈」。曾經有個姊姊的男友和她吵架,半夜十二點多開車到我家樓下說要上來和我聊聊,我心想那還得了,讓她知道了我跳到黃河也洗不清,死命拒絕不開門。

如果妳重視她,妳會知道要避嫌,因為比起任何男人,她對妳而言更重要。

大家說,「最好的前任就該像死了一樣」,其實做為妳親愛的朋友,她的親愛的,對妳來說也該如此。

只有在對她好的時候,他才是活著的。

妳和她的他之間唯一的密謀只能是,如何讓她幸福。

作家/主持人/知名藝人/時尚博主/同聲傳譯/暖心好友 她走過很多路,見過很多人,有過很多不同的人生角色。 她見過愛情本來的樣子,抵擋過浮華欲望的誘惑── 才更懂得心底的那一點真。